Книга "Преодоление развода"

Правила форума
В данном форуме установлена премодерация тем и сообщений. Ваше сообщение будет добавлено после одобрения модератором. Поскольку уведомления о поступлении сообщений на проверку модератором не приходят, для ускорения одобрения вашего сообщения, просьба уведомлять модератора через "личку".
Дополнительные Правила данного форума смотри в прикреплённой теме "Правила форума".
Ответственный за форум: модератор Нексиканец

Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 04 авг 2010, 21:43

Недавно моя жена привезла с дачи интересную книгу, купила там в храме, в соседней деревне.

Называется: «Преодоление развода»
Изображение
© Семеник Д.Г., сост., 2009 © Издательство «ДАРЪ», 2009
ИНФОРМАЦИОННАЯ ПОДДЕРЖКА:
интернет-портал «Православная книга России»
www.pravkniga.ru

Что делать, когда по той или иной причине семейная жизнь рушится и кажется, что развод неминуем? Можно ли сохранить брак и, если нет, как с наименьшими психологическими потерями пережить расставание двух когда-то близких людей? Надеемся, что ответы на эти и другие зачастую болезненные вопросы вы найдете в этой книге. Она для тех, кто или пережил развод, или собирается разводиться, или был свидетелем драматичного распада семей своих друзей и близких, не зная, как им помочь.
Непридуманные истории из жизни комментируют психологи, следуя советам которых вы, возможно, не совершите ошибок и сохраните брак. А если семья все же распалась, найдете пути преодоления последствий развода.

ОТ СОСТАВИТЕЛЯ

Один московский психолог приехал к родственникам в деревню под Киевом. С собой он привез книгу «Как пережить расставание с любимым человеком». Ему хотелось подарить кому-нибудь эту книгу, в составлении которой он участвовал. Но, не найдя кому подарить, он оставил ее родственникам.

Через две недели родственники позвонили ему и рассказали такую историю. У них есть соседка, от которой ушел муж, из-за чего она ударилась в пьянство и потеряла работу. После отъезда психолога они подарили ей эту книгу. Соседка прочитала ее, бросила пить и снова начала работать. Все это произошло за две недели.

Вся наша страна похожа на эту соседку, до того как та получила эту книгу. Миллионы людей тихо гибнут наедине со своей бедой. Хотя есть такое слово, есть такие знания, которые могли бы помочь им изменить свою жизнь и обрести покой души и счастье. Именно поэтому мы называем наши книги книгами, изменяющими жизнь...

Книга, которую вы держите в руках, примерно на треть пересекается с книгой «Как пережить расставание с любимым человеком». Мы взяли из той нашей книги лучшие материалы о разводе и дополнили их новыми беседами, а также новыми потрясающими и поучительными историями, которые нам прислали читатели. Чем раньше, на более ранней стадии кризиса семейных отношений вы начнёте работать с этой книгой, тем лучше. Очень часто надвигающийся развод можно и нужно предотвратить. Нередко после развода можно воссоединить семью. Ну а если развод окончателен и бесповоротен, книга поможет вам перенести его с минимальными потерями – для себя, второй половинки и детей, если они есть. Как и любой кризис, эта кризисная ситуация при правильной работе над собой станет для вас не бедствием, а шагом к новому открытию себя и жизни.

Книга основана на материалах нашего сайта «Пережить.ру» (perejit.ru).

За помощь в создании книги мы благодарим всех священников и психологов, которые любезно отвечали на наши вопросы, авторов историй, а также тех, кто помогал брать и обрабатывать интервью: Марию Левину, Ольгу Тельнову, Ольгу Покалюхину, Екатерину Татаринову, Элину Бурцеву, Ивана и всех остальных помощников и жертвователей сайта «Пережить.ру».

СОДЕРЖАНИЕ

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

«Не позволяй душе лениться...»..............................4

«Я отпустила мужа»..........................................10

«Измена — это болезнь»......................................15

Чудо прощения измены.................................... 22

Пройдя через смерть..................................... 24

«Мы надеялись только на себя»........................... 55

Разводиться или нет? ................................ 59

БЕСЕДЫ.....................................................84

Семьи разбиваются об эгоизм
(Кризисный психолог Михаил Хасьминский).........84

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца
(Психолог Людмила Ермакова)...................... 120

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться
(Психолог Ирина Рахимова).......................... 140

Побеждайте нелюбовь любовью!
(Протоиерей Игорь Гагарин)....................... 145

Умейте понять другого в минуту искушения
(Психолог Ирина Мошкова)........................ 153

Нужно сделать все, чтобы избежать развода
(Протоиерей Сергий Николаев)............ 159

После развода необходимо избавиться от «комплекса жертвы»
(Психолог Ирина Рахимова)......................... 174

Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу
(Психолог Ирина Мошкова)........................... 179

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками
(Психолог Светлана Швецова)....................... 210

Если вы еще не умеете молиться. Как молиться?............245

Короткие молитвы в ситуации развода, семейного кризиса ........................249

Об авторах бесед. ....................................252
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 04 авг 2010, 22:34

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

«Не позволяй душе лениться…»

Мне было 18 лет, ему – 28. Он уже был женат, но «жена не понимала его, и они развелись». Всё это очень льстило моему «детскому» самолюбию. Льстило и то, что он был душой любой компании, организатором всех развлекательных мероприятий. Его все любили, полюбила и я.

Мы поженились, была свадьба и слова его мамы, которые я помню и сейчас: «Ты точно хочешь за него замуж?» Еще бы! Конечно, я хотела за него замуж.

Позже я поняла, что плохо представляла себе, что такое «быть замужем» за таким человеком. Надо признаться, что мужем он был замечательным: с радостью готовил еду, стирал, убирал, ходил в магазин, берег меня, как малое дитя. Но, став мужем, он не перестал быть «душой всех компаний», а мне хотелось, чтобы он был только моим, хотелось уютного дома, детей. Вечерами я ждала его после очередного «мероприятия», плакала и терзалась от мысли, что я заслуживаю чего-то лучшего. Потом долгие ссоры со слезами и моими требованиями завязать с прошлой жизнью. Он не сопротивлялся, говорил, что все для меня сделает.

Так прошло три года, три года слез и терзаний, неудачная беременность. Однажды я не стала дожидаться его прихода, собрала вещи и ушла. Были упреки его родных и обвинения его мамы, его уговоры вернуться и обещания начать новую жизнь. Мне не хотелось возвращаться, мне уже не хотелось ничего, и я не вернулась. Потом была процедура развода, повергшая меня в уныние тем, что никого не волновала трагедия нашей семьи: суровая женщина, не глядя, подписала заявление о разводе, и вот уже мы не муж и жена… Чужие люди…

Первое время я наслаждалась свободой, но вскоре поймала себя на мысли, что при виде отдела мужской одежды у меня сжимается сердце. Я рассматривала мужскую обувь, галстуки, рубашки, и с тоской думала, что мне не для кого все это покупать, а так хочется. Так хотелось о ком-то заботиться, за кого-то переживать, к кому-то спешить после работы, спешить не просто на свидание, а в семью, домой. Тогда я решила, что хочу замуж, очень хочу. И пусть он будет хоть хромой, хоть рябой, лишь бы не пил и не имел других вредных привычек.

И я его нашла. Он не пил, не курил, был не рябой и не хромой, а даже очень симпатичный, каждый день приходил ко мне с цветами и всячески проявлял обо мне заботу. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Теперь, казалось бы, мои мечты сбылись – у меня была семья, было, кому вязать свитера и шарфы, готовить вкусную еду.

Но совершенно неожиданно выяснилось, что помимо вредных привычек, у мужчин бывают и другие. Например, они не любят менять носки и пытаются их запрятать в такие места, где их сокровище не найдет никто. Они могут брезгливо ковыряться в тарелке, отыскивая лук с морковкой. С завидным упорством расставлять вещи по ему только ведомому принципу и бдительно следить, чтобы никто их не переставлял. Отказываться от общения с твоими друзьями и вообще разделять твои интересы. Список можно продолжать бесконечно, и пусть вам некоторые пункты кажутся пустяками, для меня это было трагедией…

Тут до меня стало доходить, что идеалов в жизни не бывает, и если я сейчас не выдержу и порву и с этим человеком, то меня опять ждёт либо мучительное одиночество и тоскливые походы по магазинам, либо другой такой же мужчина, но уже с новыми привычками. Тогда я стала задумываться о предначертанности в судьбе человека. Надо сказать, что оба моих мужа носили одно имя, у обоих были младшие сестры с одним и тем же именем, их родители жили в одинаковых квартирах, с одинаковыми номерами. Конечно же, это совпадения, но они навели меня на мысли, что от судьбы не уйдешь и надо смириться и строить самой свое счастье, как говориться «из того, что было».

Проанализировав всё то, что мне нравится и не нравится в муже, я с удивлением поняла, что хорошего в нём всё-таки гораздо больше, а со многим из того, что в нем раздражало, можно смириться. И началась работа над собой. Именно над собой! Я разделила его увлечения и интересы, клала вещи так, как ему нравилось, готовила так, чтобы было вкусно ему. Не могу сказать, что это давалось мне легко, но к тому времени уже родилась дочь, и то, как он берег меня во время беременности, и как трепетно относился к нашей маленькой девочке, перечеркнуло все мои страдания. Стиральных машин-автоматов в то время не было, пеленки отказывались сохнуть, и мой муж ночами сушил гору пеленок утюгом, все время вставал к дочери ночью, а утром шел на работу. Потом сразу наступили годы перестройки, невыплаченные зарплаты, голодные времена. Муж делал все, чтобы мы как можно меньше почувствовали эти трудности. Брался за любую работу, бегал по городу в поисках еды, часами стоял в очередях за детским питанием.

Даже не могу представить, что когда-то я могла не выдержать и развестись с этим человеком. Не то чтобы посетившее меня чувство благодарности я сохранила на долгие годы, но я старалась закрывать глаза на плохое и видеть хорошее.

И знаете, что интересно, как только я в муках смирялась с какой-либо «неудобной» для меня привычкой мужа, спустя какое-то время он сам о ней забывал. Мне кажется, это говорит о том, что все испытания, посылаемые нам Богом, нужно пройти, а не пытаться отвернуть в сторону.

Об этом говорит и то, что мой муж стал испытывать тягу к алкоголю. На момент нашего знакомства он категорически не употреблял спиртного, он был абсолютно равнодушен к нему. Но после тяжелых перестроечных лет он сорвался. Я с этим не смиряюсь, я молюсь, борюсь и всяческими способами не даю ему стать алкоголиком. Но я понимаю, что это то испытание, от которого я увильнула в молодости, и если я опять попытаюсь его избежать, я вернусь на исходные позиции.

В следующем году будет 20 лет, как мы поженились. У нас взрослая дочь, и перебирая в памяти прошедшие годы, я все меньше и меньше нахожу плохих, несчастливых дней, а всплывают только дни счастья. Мы и сейчас можем повздорить, и думаю, будем еще не раз скрещивать копья, но я знаю, что это МОЙ муж, это МОЯ жизнь, это МОЯ семья, и никуда я от неё не денусь.

Несмотря на то, что я довольна тем, как сложилась моя жизнь, все эти годы я помню о первом муже, у меня нет к нему претензий, у меня есть чувство жалости, чувство вины перед ним. Тягостное чувство….

Ошибка многих молодых семей в том, что они уверены, что созданы для счастья и любви и не понимают, что своё семейное счастье нужно создавать, собирать по крупинкам, наше счастье, это дело наших рук, умов, сердец. Это великий труд, приносящий огромное удовлетворение.

Елена, 43 года
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 04 авг 2010, 23:05

«Я "отпустила" мужа»

Как правило, женщина духовно выносливее и сильнее мужчины, так как материнский инстинкт диктует свои правила: «Любой ценой поднять детей!» Так вот нам, как мне кажется, прикрепляется супруг для воспитания нас самих и супруга. Каждая ситуация неприятная заставляет нас много думать и размышлять на тему «Для чего мы живем, для чего мы должны тянуть этот не посильный груз?!» Размышляя, мы ищем истину, а когда мы ее обретаем, мы становимся духовно богаче и терпимее к недостаткам другого человека. А это и есть развитие! Люди не должны быть животными и жить животными инстинктами.

Муж пил до нашего брака, во время, и пьёт после нашего развода. Но моя цель не обвинять и не корить судьбу и нас обоих, за то, что кто-то не прав, что-то не смогли сберечь. Мне бы очень хотелось, чтобы женщины, которые обременены такой бедой, понимали, что каждая ситуация нам дана Богом.

Вышла замуж я в 18 лет, жила в то время в Вологодской области. Но приезжала к родным в Вильнюс. Там встретились, понравились друг другу, и к концу каникул по окончании срока действия визы в Литовскую Республику мне пришлось уехать. Через 2 месяца я узнаю, что жду ребенка, и через полгода мы расписались.

Жили у его родителей, он из благополучной семьи, но видимо это ему мешало. Мужу моему тогда было уже 23 года, и он вправе был распоряжаться своей жизнью как хотел. Я оказалась в «заключении»: дома нет, гражданства нет, образования нет, языка тоже нет. А супруг считал, что мне и так неплохо с его родителями, они очень ко мне хорошо относятся.

А муж пил и пропадал из дома. Вот тогда и начался весь кошмар семейной жизни, который впоследствии я назвала жизненным опытом. Дочь маленькая, гражданство ей взяли литовское, ну и у меня оставалось два выхода, один – повеситься (но его я не рассматривала, так как я человек православный и воспитанный в вере), а второй выход – набраться сил, терпения и, годы покажут – как, распорядиться своей судьбой.

Муж все 12 лет брака пил, и я ему тысячи раз протягивала руку помощи (хотя сама, и в материальном, и в моральном плане была очень слаба). Я держала его в каком-то страхе, и он делал своё дело втихаря, и все равно бежал из дома «как от огня». Но не хотелось бы на наших читателей выплескивать, как это тяжело и мрачно. Вся проблема многих женщин, да и мужчин, в том, что, разводясь, люди не только не могут поддерживать нормальных отношений из-за обид и прочих воспоминаний, но они начинают в большинстве случаев мстить и наказывать «виноватую» сторону.

Были скандалы, упреки, слезы и т.д. С работой в Литве в те годы, да сейчас – проблематично. Я пошла работать швеей, получала копейки, мне не хватало на проезд и купить себе поесть на работу.

Дочь в садик, а сама решила развиваться духовно и умственно. Большую помощь оказали служители Свято Духова монастыря здесь в Вильнюсе. Они меня поддерживали морально и объясняли причины и следствия такой жизни, за что я им бесконечно благодарна. Пошла на биржу труда (не говоря по-литовски) и меня направили учиться на повара, платили стипендию, и могла кушать на практике.

Муж жил в это время в своем мире, со своими друзьями. Я пыталась привить ему азы Православия, покрестила их с дочерью. Но слушать наставления монахов не очень-то ему и хотелось.

Я работала то уборщицей, то швеей, то поваром. Представилась возможность поступить в Университет, где большую часть оплачивало Российское государство (программа была такая), и решила, что это мой последний билет в нормальную жизнь. Я училась на вечернем, днем работала, дочь подрастала, а муж все пил.

Тогда открылась возможность уехать в Европу на заработки и мне, и мужу, но его опять ничего не интересовало. Потом представилась возможность уехать в Калининград, но и на это он не согласился. В конце концов, его образ жизни привел к знакомству с его нынешней женщиной из цыганской семьи, которая приемлет его образ жизни и рада тому, что он хоть как-то ее содержит.

Я подала на развод, так как муж с подругой стали ходить к нам домой, что и увидела наша дочь, после чего она не хочет даже и знать, как ее папа, жив или нет. На мои плечи легла забота о дочери (возраст подростковый). Я объяснила ей, что нужно уметь прощать и понимать, и жизнь на этом не заканчивается, он ее отец.

Я осталась одна, без ничего, с ребенком 12 лет на руках, а багаж мой был – образование, полученное в браке, подросшая дочь, и тот самый жизненный опыт, который я получила в этом браке.

И как ни странно, я «отпустила» мужа и забрала от него «костыли», на которые последние годы он опирался без надобности! Я его очень люблю, и мне не просто было сделать такой выбор, но это нужно было сделать для его же развития, для понимания того, что мы значили друг для друга. И самое тяжелое в таких ситуациях – не развестись, и даже не отпустить к другой женщине, которая ниже тебя во всех отношениях, самое главное – не обижаться, а помочь в нужное время и постараться вернуть и его и сохранить семью. Для чего? Только потому, что Господь сводит людей с таким умыслом, что эти люди могут жить друг с другом лучше, чем с кем-либо, и моя дальнейшая личная жизнь после развода это наглядно показала. «Первый брак от Бога, второй от людей, а третий от чертей» – так говорила моя бабуля, и только после 30 лет я это смогла понять.

В настоящее время мы в разводе около года. Я стараюсь помогать своему бывшему мужу, чем могу, но уже ни как «жена», «собственник» и принужденный, а как близкий друг, человек, с которым он делил когда-то кровать, еду, радости и печали.

По прошествии времени муж понял, что дороже меня у него ни кого не было и не будет. (Это его слова.) Друзья его отвернулись окончательно от него, так как он ведет асоциальный образ жизни. Я стараюсь, как могу, наладить отношения дочери с ним, так как у нее свой взгляд на происшедшее. В общем-то, мы оба поняли для себя, что дороже ведь ни кого и не было, и всё можно было перетерпеть и не обвинять друг друга во всех грехах! Но «чаша» разбита, а на осколках мы стали очень хорошими друзьями, и несмотря ни на что, супруг помогает мне материально, а я помогаю ему морально (то в чем мы на данный момент нуждаемся больше всего).

Теперь у моего супруга нет ни работы, ни здоровья, он постоянно избитый, в общем, печальная история. Я работаю в небольшой фирме в Вильнюсе менеджером, живу на квартире, воспитываю дочь. С мужем мы встречаемся, я помогаю, чем могу, он также, когда может, помогает деньгами.

Сейчас я приняла решение везти его лечить от этого недуга, поставить его на ноги и отпустить в нормальную жизнь. В личном у меня всё складывается нормально. Человек, который рядом, уважает мою дочь, они дружат и находят общий язык. Он понимает меня, да и поддерживает. А дальше... другая история!

Мне действительно хочется, чтобы люди, расставаясь, могли понять, что в жизни всякое случается, и если бы было поменьше гордыни у каждого из нас, мы бы обладали тем, чего хотим. Очень сложно простить и попросить самому прощение. А это необходимо, если есть хоть маленький шанс спасти семью!

Ольга, 31 год
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 05 авг 2010, 13:43

«Измена – это болезнь»

У моей жены это был второй брак и у неё был сын Антон, тогда ему было 3 года. Начали мы с ней жить с нового года, о христианской семье и речи не шло, мы даже понятия об этом не имели. Мне 26 лет, ей 23 года. Таня у меня была первой женщиной и оставалась единственной на протяжении 12-ти лет. 28 декабря у нас родилась семимесячная дочка Марина, время было предновогоднее и акушерки, приняв вечером роды, пошли праздновать. Через два часа вернулись и, взглянув на нашу дочь, удивлённо сказали – «смотри, живая ещё, ну пошли откачивать». Два часа без необходимого для нераскрывшихся лёгких кислорода сделали своё губительное дело и часть клеток мозга отмерла. Результат – в 10 месяцев нам поставили диагноз ДЦП.

Началась борьба с этой, в принципе, неизлечимой болезнью. Пробовали все доступные на то время методы, в основном в Москве и Туле. По два-три месяца жена с дочкой отсутствовали, я их навешал по возможности. Жили не богато, но дружно, началась перестройка, я работал один, зарплату не всегда платили, приходилось крутиться, было время сами пекли хлеб, но мы были счастливы! 21 мая 1999 года у нас родилась вторая дочка, Аришенька.

Я устроился на новую работу в страховую компанию, я инженер-программист, и по сей день работаю там же системным администратором. В обед бежишь по магазинам, закупаешь продукты и вещи по хозяйству, что не было незамечено «заботливыми» сотрудницами. Празднование нового 2001 года на корпоративной вечеринке закончилось знакомством с женщиной из соседней по этажу компании. Ну и началось… Это сейчас я знаю, как спасаться от соблазна, а тогда всё было как в тумане, да и скрывать я ничего не умею. Через пару месяцев случилась измена, это действительно болезнь, помутнение рассудка, я разрывался между семьёй и любовницей, которая всеми силами хотела меня увести из семьи. Тогда моя Танюша боролась за меня, и я, понимая весь ужас той ситуации, шёл жене навстречу, и нам вместе удалось справиться и сохранить семью. Таня предложила обвенчаться, но я как-то отнёсся к этому скептически и сказал, что ещё не готов. Я занялся благоустройством дома, сам делал мебель на кухню и в столовую, радостный бежал, как и раньше с работы домой с полными сумками. Таня, спустя два года, сказала, что простила меня, но я чувствовал, что между нами образовалась трещина. Жена начала работать частным детским массажистом, стала прилично зарабатывать и выставлять мне претензии к моей низкой, по её меркам, зарплате. Стала вспоминать измену, говорить о недостаточном к ней внимании. Устроился ещё в компьютерную фирму ночным сторожем, а также занимался для них ремонтом компьютерной техники. Вроде успокоилась. А там сауна была, стали туда наведываться различные компании, пьянки-гулянки и всё такое, но я держался, хватило и тех шести месяцев безумия. В конце 2005 года фирма переехала в другой офис, и я остался без дополнительной работы. Опять со стороны жены стали слышны финансовые недовольства и предложение оставить работу и найти что-нибудь получше. Попробовал, но больше 10 тысяч найти очень трудно (для нашего города это нормальные деньги).

Старшая дочь стала спортсменкой, она мастер спорта по плаванию, должна войти в параолимпийскую сборную (то есть сборную инвалидов). Уже взрослая девушка, но в переходном возрасте... Старший сын стал воровать вещи из дома и пропивать, учёбу забросил, его забирали в армию, но через полгода комиссовали по статье. Сейчас он живет у Таниных родителей, и Таня практически не общается с ним...

И вот этим летом, когда жена с дочками уехали в санаторий на три недели, случился у меня SMS-роман, а точнее SMS-маразм с 20-ти летней сотрудницей. Мне импонировало, что молодая, симпатичная девушка оказывает мне внимание, ей интересно читать мои электронные письма, и я ей помогаю разбирать жизненные ситуации, но не более. SMS продолжали приходить и в присутствии жены, сначала я отшучивался, но потом всё рассказал, возможно, ждал помощи от Танюши, но получилось всё наоборот, жена с дочерью стали проверять мой мобильный телефон, контролировать баланс.

Образовался вакуум в отношениях, и вот в конце августа я вспылил (по пьяной лавочке) и пошёл жить к матушке. Через неделю я решил вернуться и начать новую жизнь, но ответ жены меня просто ошарашил – а нам без тебя хорошо, и ты нам больше не нужен...

Я испытал шок, и одновременно пришло осознание, что я потерял самое дорогое, в один миг всё перевернулось, но было ощущение, что это происходит не со мной, такого быть просто не может. Но увы… Не помню как вернулся к матушке, бессонная ночь, пустота и не хочется жить. Восьмой этаж, пара секунд падения и всё… Уже вижу заплаканную жену и испуганных детей на своих похоронах. Было не страшно, но слава Богу, я понял, что это не выход, будет всем только хуже. Нещадно грызли комары, но я не обращал внимания, в голове стали возникать рифмы, и я написал свои первые стихи. В дальнейшем это занятие помогало справиться с сильными переживаниями, я даже сделал на компьютере небольшую книгу, которую посвятил своей жене и семье.

Но это будет позже, а пока я стал усиленно возвращаться в семью, мне казалось, что этот бред вот-вот закончится, но жена была непреклонна, я плакал и валялся в ногах, умолял меня простить и разрешить мне вернуться домой, обещал выполнять все домашние дела и обязанности… в общем, это было жалкое зрелище. Стал засыпать жену цветами и подарками, вывешивал на доске свои новые стихи, писал ей письма, пытался разговаривать с женой, но она твердила, что всё кончено, она меня не любит и не доверяет мне. Смотрела на меня пустым, отрешённым взглядом и не хотела общаться. Чем больше я проявлял заботу и внимание, тем хуже становилось её отношение ко мне. И если в начале она говорила, что развод ей не нужен, то теперь подала заявление. Все вокруг говорили Танюше, что она не права, что я действительно кардинально изменился, и нужно сохранить семью, но она уже всё решила – пусть меня лучше упрекают, что я лишила детей отца, чем жить с тобой – был её вердикт. Дети также были со мной холодны, оглядываясь на отношение ко мне их матери, и неохотно шли на контакт. Жизнь стала совсем невыносима, в груди постоянная душевная боль, в голове надежды и мысли, что ещё можно сделать?..

Я не сидел сложа руки. Друг, за что я ему очень благодарен, привел меня в церковь, я хоть и был крещёный, но в церковь не ходил, молитв не знал. Теперь я увидел свет, молитвы очень помогали в минуты полного отчаяния, я переосмыслил всю свою жизнь, понял истинные ценности, осознал свои ошибки. Понял и ужаснулся тому, какой грех я совершил, подготовился к святому Причастию, после него стало значительно легче жить, и жизнь обрела новый смысл. Я ощутил нехватку информации по всем жизненным вопросам и стал запоем читать духовные книги о семье и браке. Всё было интересно, везде находил полезное для себя, но лучшее и самое главное, и что мне ближе по духу, – это статьи на сайте «Пережить.ру», беседы со священниками и психологами, общение с другими людьми со своими проблемами и взглядами, огромное спасибо создателям сайта!

Слава Богу, что в первый, самый трудный период, я не стал пить, а наоборот – окончательно «завязал с этим делом», поняв и на себе испытав, что все беды начинаются с этого… Прав был мой отец, когда, отказываясь выпивать, говорил – «я без жены не пью!» Господи, ну почему я не знал всего того, что так для меня теперь очевидно – как бороться с грехом, как любить и относиться к жене, как жить в духовности?!

Да, испытания даются человеку во благо и по силам, каждый лишь сам выбирает свой путь, бороться и работать над собой, становиться лучше, избавляться от негативного, от греха, приобретать добродетели или махнуть на всё рукой и продолжать жить, как живётся и не задумываться, что же не так было в их жизни. Господь каждому даёт право выбора и каждому желает добра.

Прошло уже семь месяцев вне семьи, многое было сделано, возможно, многое было не правильно или не нужно, покажет время. Но я боролся за спасение своей семьи, и сейчас я не сдаюсь, во мне живёт крепкая вера, что всё будет хорошо! Я благодарен судьбе, Господу, за те события, за тех людей, которые меня сопровождали в это тяжёлое время, я даже попал на съемки передачи «Доктор Курпатов», в качестве главного героя, но шоу есть шоу… И вот, перед самым разводом мне удалось убедить жену, что расставаться надо по-человечески и мы встретились после двух месяцев полного не общения и проговорили около трёх часов, спокойно и конструктивно, про наших девочек и про нашу дальнейшую жизнь. Несмотря на моё несогласие нас всё же развели, на суде было тихо и печально, на всё воля Божья, значит надо пережить и это. Жена стала по тёплому относиться ко мне, и с детьми сразу произошли положительные изменения – они стали тянуться ко мне, мы прекрасно общаемся, и у нас много планов на будущее. Жизнь продолжается, и она прекрасна, нужно только немного над собой поработать, ведь счастье в наших руках и, значит, всё будет хорошо!!!

Изображение

В заключение несколько советов основанных на моем опыте:
1. Какие бы испытания на нас не обрушились – не сдаваться, бороться и главное не пить и не опускаться.
2. Никого не нужно умолять и не нужно унижаться.
3. Не дарить дорогих подарков.
4. Не обращаться за помощью к подругам жены.
5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.
6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.
7. С любовью и благодарностью простить и отпустить человека, которого ты любишь. «Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное».
8. По возможности быть рядом со своей семьёй, главное – дети, ради них и стоит жить.
9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: Прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…
Желаю всем счастья и любви! Да хранит вас Господь!

Станислав, 44 года

Источник: Семеник Д.Г., сост., Преодоление развода. С. 14–22, Издательство «ДАРЪ», 2009.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 05 авг 2010, 21:46

Постскриптум…
(к предыдущей истории)

Слава Богу – это свершилось! Мы снова вместе с моей семьёй, любимой женой и дочками. Всё что делалось все эти долгие девять месяцев, было не зря – главное, никогда не сдаваться, молиться, верить и надеяться, несмотря ни на что продолжать всё делать с любовью, только так можно победить нелюбовь…

…Конец мая был богатым на события, и день рождения младшей дочки, и выпуск из школы у старшей, и её подготовка к поездке в Чехию на чемпионат Европы по плаванию среди инвалидов – всё это требовало более частого и продолжительного контакта между мной и женой. В один из вечеров Танюша даже первой заговорила о нашей прежней жизни, что и как у нас было…

Жена со старшей дочерью поехала в Москву, проводить её в Чехию, дождаться её и вернуться вместе домой. Я, естественно, их провожал, но недовольство у Тани не сходило с её лица, я всё делал не то и не так, даже не посмотрела в мою сторону из отъезжающего вагона… Ладно, стерпим, всё будет хорошо! Младшая дочка осталась с тёщей, буду проводить всё свободное время с ней, уже строю планы на выходные, но не тут то было, на выходные её забирает подруга жены на дачу…

В первый день лета получаю загранпаспорт, оформляю путёвку и следующим утром с матушкой вылетаем в Турцию. Неделя беззаботной жизни, средиземное море, экскурсии – успокаивают и отвлекают.., за час до приезда из Москвы моих девочек посылаю СМС - мол извините, встретить не могу, т.к. я в Турции. Через пару часов приходит гневный ответ - да как я мог их не встретить, да как я вообще посмел поехать отдыхать??? Ну, думаю – всё, приехали, домой лучше не соваться…

В воскресенье с утра, с подарками, цветами и во всем новом предстаю перед домашними. Как ни странно меня встретили приветливой улыбкой, сели пить чай, просмотрели фотографии, послушали мой рассказ про красоты Турции. А тут ещё дни праздничные. Всё это время, с утра и до позднего вечера провожу в кругу семьи, ходим вместе с Танюшей по городу, делаем друг другу подарки, в общем полная идиллия, любовь-морковь… Далее еду к Таниной сестре в Москву, помочь им по хозяйству. Мечтаю посетить Блаженную Матрону Московскую, приложиться к её святым мощам. К сожалению времени мало, а дел много, по просьбе жены навещаю её подругу. И, о чудо, оказываюсь совсем рядом со святым местом, полчаса в очереди проходят незаметно, и вот я у Матронушки! Чудесный, умиротворённый уголок, много людей, практически все с цветами, здорово…

Успешно выполнив свою миссию и пообщавшись с родственниками, возвращаюсь домой, на вокзале меня встречает жена, едем домой и я остаюсь, мы снова рядом и нам хорошо вместе, младшая дочь не скрывает своей радости, что папе не нужно уходить. И я снова готовлю для всех завтрак, и я счастлив! Действительно, человеку не много нужно для счастья и оно зависит только от нас самих, нужно ценить это и беречь!

Сейчас жена с дочками уехали на грязевой курорт, поправлять здоровье, а я делаю ремонт в ванной и туалете, должно получиться красиво, мои любимые будут довольны!

Мы каждый день созваниваемся по несколько раз, и ждём нашей встречи…

P.S. Оглядываясь назад, проанализировав сделанные дела и поступки, убеждаюсь в правильности моих действий. Только крепкая вера, что всё будет хорошо, любовь, отсутствие обиды и злобы, терпение и смирение, искренняя молитва за всех, праведная жизнь и добрые дела способны совершить чудо с Божьей помощью!

Всем любви, счастья и удачи!

Станислав, 44 года

Источник: http://www.perejit.ru/main/theydid?id=99
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 08 авг 2010, 21:58

Чудо прощения измены

От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую. Но потом вернулся. Такой весь несчастный, небритый, как собака побитая, честное слово. Мне «повезло» – она не любила его. Она просто им пользовалась.

Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. И выпивал вечерами, и с друзьями подолгу пропадал. Но – говорил, что любит. Он и когда с ней жил, частенько мне писал это... Ну – все понятно, это – мягкая пушистая жена. Люблю. А это колючая, противная, недоступная и желанная Она. Тоже люблю.

Я с ума сходила, я большая эгоцентристка по натуре, всегда хотела быть единственной и неповторимой. Но – дети ведь. Они любят папу безумно, и когда я его пыталась выставить за дверь (пришел пьяный непонятно откуда) – дочь на меня: «Мама, как ты можешь выгонять папу?!» – и плачет. Сами понимаете, сердце разрывается.

Ну и помаявшись, я придумала свою маленькую молитву, суть ее такая: «Господи, я такая глупая, не могу понять, как же его простить, как с ним снова стать счастливой? Ведь не прощу – ничего не получится! А уходить от него – поломать жизнь ВСЕМ – и ему, и детям...»

И понимаете, далеко не сразу, прощение и понимание пришло ко мне. Как я у Андрея Кураева читала – есть, конечно, цепочка событий, размышлений, которая к этому привела. Но, говоря откровенно – это просто чудо. Простить – это чудо! Я не умела этого раньше, копила все обиды, а тут получилось! Суметь счастливо жить после измены – одному или вместе – это чудо! Желать счастья тому, кто «сломал» вашу жизнь – это тоже чудо! Но именно эти чудеса, незаметные для окружающих – бесценны!

Про меня говорят, наверное – у нее нет силы воли, чтобы уйти, да и куда ей деваться с тремя детьми. Для меня не обращать внимания на эти пересуды – тоже чудо. Я чувствую, что в жизни полно чудес.

Сейчас у нас с мужем все так изменилось, что я не узнаю его. Он стал другой. Я знаю, что в этом мире ни на что нет гарантии, самый надежный человек может подвести. Возможно, даже я, хотя я хочу быть верной и жить с ним до самой смерти. Буду молиться, и верю, что Господь нас не оставит, что бы ни случилось.

И вам, как бы ни было тяжело, желаю счастья!
Ничего не бойтесь и верьте. Нас не учили прощать. Но что невозможно человеку, возможно Богу.

Анна, 28 лет

(стр. 22–24)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 09 авг 2010, 17:35

Пройдя через смерть

Я, Королькова Елена Сергеевна, мать двоих детей, инженер по образованию, в возрасте 41 года 15 января 2005 г. выбросилась в окно.

Если плохо тебе – хоть волком вой,
Если жизнь потеряла смысл,
И ты не видишь выхода,
Прочти мою исповедь.

Может быть, мой горестный опыт поможет тебе справиться с ситуацией и иначе взглянуть на жизнь.

1. Самоуничтожение
Когда на нас обрушиваются беды, мы начинаем искать причину. И, в конце концов, приходим к выводу: я – неудачник, я плохой, так мне и надо, я недостойный человек. Вначале роптание на судьбу: «За что мне все это, я же ничего особенного не делал?», потом понимаешь, что ты во всем виноват. Это уже последняя стадия. И после этого тебя снова бьют и пинают, тебе кричит муж: Ты ничтожество, любая дура родит детей, а ты сделала бизнес?» Так было в моем случае.

Смотрясь в зеркало, я думала: да, какое я ничтожество, он прав, я нищенка без работы. Я уже не видела глаз своих девочек, которые плакали. «Мама, мамочка, пожалуйста, не плачь». И собрав свои деньги со школьных завтраков, купили мне рыжего огромного кролика и сказали: «этот друг тебя никогда не предаст».

А я не слышала их. Я бегала, искала себе работу, устроилась мыть посуду в ночной бар, где у меня украли последние деньги. Вот тогда-то полностью убитая, выходя с работы я взглянула на недостроенное 11-этажное здание и подумала: вот сейчас поднимусь и вниз. И никаких проблем, ведь я такая мерзость. Я никто и зовут меня никак.

Наверное, моя старенькая мать почувствовала это, и я увидела ее бегущую мне навстречу и кричащую «Лен, уже 6 часов утра, я пришла тебя встретить, тебе ж, наверное, страшно!»

И мы пошли с ней вместе домой, где мерно посапывал после сексуального приключения мой «муж». Муж по паспорту, а на самом деле кто?

Да, сложно определить его статус. Муж – это звучит даже как-то пафосно.

Мы пришли с мамой домой, он лежал в кровати, чмокал во сне губами слегка постанывал, улыбаясь чему-то.

У меня не было желания убить, уничтожить его, я поняла, что я ничтожество, еще больше убеждая себя.

Если бы он проснулся и сказал: «Ленусик, ты умница, я просто пошутил», я бы ему уже не поверила.

Ему было так хорошо и чудесно.

Я поняла – он имеет право жить, быть счастливым, а я должна очистить землю от себя, слишком много ничтожеств, таких как я.

Внимательно разглядывая его, я видела, что он просто страшен, темное лицо, лысина, морщины на шее. И он, именно он, определил мою судьбу, подробно разъяснив, кто я есть на самом деле и почему я не должна жить.

Мысль о том, что я виновата во всем, прочно засела в моем сознании. Детей я не слышала, я понимала, что они не адаптированы к этой жизни, я знала, что им не выжить, мы были социально не защищены. И все подруги отвернулись от меня, вот она, проверка на дружбу.

Осознавая, что я неправильно воспитала детей, что я никчемный человек, которого никуда не берут на работу, без копейки денег, я совсем растерялась.

У меня осталась одна надежда, что поможет мне священник, который мне был знаком, он жил в районном центр Сычевка, но чтобы до него добраться, нужны были деньги.

Я обратилась к «мужу» с просьбой, чтобы он одолжил мне денег на дорогу. На что он ответил: «Зачем это тебе деньги, у меня для тебя нет. Сиди дома».

Все решилось.

Я уже не слышала никого. Я лихорадочно придумывала способы самоуничтожения. Купила 10-граммовый шприц… но не смогла попасть в вену. Выпила упаковку снотворных, но проснулась.

«Муж» находился в состоянии эйфории, он прекрасно понимал, что происходит. Я думаю, он получал удовольствие от того, как красивая женщина убивает себя. Спустя полгода он мне скажет: «Ты хотела покончить с собой из-за любви ко мне, я это знаю точно».

Но увы, это не так, просто я уничтожила себя морально, взвалила все на себя ответственность за происходящее, а он мне в этом сильно помог.

Я поставила на себе крест и выпрыгнула в окно. Я подняла руки вверх, подпрыгнула вверх и глядя в небо-такое голубое-голубое, такое чистое полетела в бездну.

2. Ничто не предвещало беды
Человек должен жить не в придуманном мире, а хоть иногда снимать розовые очки и пристально присматриваться к окружающим людям и знакам, которые нам показывает жизнь.

Весной, до описываемых мной событий, муж мне сказал: «Ты знаешь, у меня проблемы с потенцией, наверное, от компьютеров, поэтому я не смогу с тобой заниматься половой жизнью». – «Конечно, я все понимаю, всякое бывает в жизни, я вытерплю, ведь главное – это поднять и вырастить детей».

Я ему верила как себе. Я думала, если я не могу лгать, то и близкий мне человек – также.

Потом у нас был разговор, что не плохо бы мне с детьми уехать на лето к матери, чтобы сэкономить деньги на подготовительные курсы. Я согласилась, конечно: это разумное решение с его стороны. Разве я могла предположить для чего нас отправляют?

Лето – удивительная пора, в деревне красотища, девчонки резвились на свежем воздухе, купались в реке. Однажды младшая дочь попросила у меня поносить обручальное кольцо, я, конечно, дала ей. Купаясь в реке, она уронила его, и не нашла, вот так уплыла моя семейная жизнь, унесло ее течением. Может быть, лежит оно где-то под старой корягой и тоскует по своей хозяйке, а может, проглотила его хищная рыба, теперь это уже не важно.

Но народная примета сбылась.

И еще я запомнила странный сон. По берегу реки идет папа наш и толкает дочерей в реку, и они начинают тонуть. Я бросаюсь в грязную воду и пытаюсь вытащить их, а он сверху набрасывает на них белую простынь и говорит: «Они уже умерли, я побежал ловить зайцев». Во сне я барахталась, пытаясь спасти их, и проснулась. Неприятный осадок остался на душе. Говорят, снам верить нельзя, значит, это просто совпадение.

Но в жизни немногим позже произошло именно так.

Осень. Наверное, в моей жизни – это худшее время года. Осенью я вышла замуж, осенью «муж» подал на развод.

Умерла от рака моя двоюродная сестра Лена – умница и красавица, оставив на мужа маленькую доку и 16 летнего сына. Узнав о ее смерти, я сидела и горестно плакала. «Муж», услышав это, сказал: «Вы все неудачники, поэтому она и умерла». Я даже не поняла, не хотела понимать этих жестоких слов.

Через несколько дней мы отвозили младшую дочь в школу, и на обратном пути он мне сказал: «Моя жизнь скоро сильно изменится, меня ждет карьерный взлет и большие перемены в жизни». – «Ну и хорошо». Он рассказывал, как он купит иномарку. Как повысится зарплата.

Приехав домой, он сказал, что разводится со мной, что хочет освободиться от нас. «У тебя беременна подруга, что за спешка? Катя должна поступить в университет, а Маша – закончить музыкальную школу. Они не переживут это». – «Нет, подруги у меня нет. Просто я хочу быть свободным. И ждать год я не намерен».

Я упала перед ним на колени, умоляла не бросать нас, просила дать шанс.

Тут он вскочил, не выдержали нервы: «Ты никто, ты дура, я испытываю к тебе влечение, как к этому старому шкафу, как к телевизору, я не могу трахать тебя, я же не животное, чтобы лезть на суку, которая ходит по улице, я разумный человек».

Я находилась в шоке, я никогда не изменяла ему. Я учила детей быть хорошими. Град слов правды обрушился на меня, какая я убогая, не смогла влюбить его в себя, не смогла сделать бизнес.

«Вот фармацевты, у них доход составляет 1000%. А ты убожище».

Я смотрела на него и горестно плакала. Я не понимала, как можно оценить жизнь, детей. Я никак не могла понять сколько % стоят дети, их судьбы и жизни, наверное 0,00001%.

Господи, за что, за верность, за преданность? Наши дети хорошо учились. Были добрыми, любили папу. Я помню, как малюсенькая Катя прыгала в кроватке и кричала от радости, когда он входил в дом: «Папа Гена – Катин папа, у него большая шляпа, папа Гена-крокодил, он к Катюшке приходил и конфетки приносил». Крокодилом она называла его потому, что в мультике Гена такой добрый.

И вот я слушала его откровения обо мне, детях. Но о любовнице он не сказал ни слова.

И вот мы едем подавать заявление о разводе. Позже я нашла в записной книжке черновик этого заявления, мало того, что он не помнил дату нашего брака, он даже не указал старшую дочь. Ее он уже вычеркнул из жизни.

Как ужасно чувствовать себя ответчиком в суде. Я не воровала, не убивала, даже никогда не обманывала. Его вердикт – ответчица, за что, за что я провинилась. Я упала в обморок. Он, ударив по лицу, привел меня в чувство. Я прошептала: «Тебе не жаль нас?». – «Жаль, но ничего поделать не могу». Сел в машину и уехал.

Я так надеялась что он одумается и заберет заявление.

И вот перед новым Годом он, счастливый, вбегает в комнату и несет мне запечатанный конверт, протягивая его он улыбается.

Я тоже глупо улыбнулась ему, и стала распечатывать, а там «гражданка Королькова, Вы обязаны явиться на суд, который состоится…»

Я горестно расплакалась. Он сел возле меня и шепчет: «это тебе так мужик нужен, да?»

И снова я пыталась себя обмануть, я решила, что он устал, и отправила его в Египет отдохнуть, он уехал со старшей дочерью. Это была моя очередная ошибка.

Малышка Маша, будучи хорошо подкованной в технике, стала искать, какую-то деталь для компьютера и наткнулась на sim-карту мобильника и вставила ее в свой.

«Мамочка, мама, я нашла подругу нашего папы. Вот ее телефон».

Имя ее было «Малышка». Вот тут-то я испугалась, что отправила дочь с ним в Египет. Я поняла наконец-то, что дело принимает серьезный оборот. Решила проверить записную книжку, в которой написан ее телефон, место работы. Генеральный директор фармацевтической фирмы.

Вот вам и ответ на преклонение перед фармацевтическими фирмами.

Я испугалась за жизнь дочери.

И набрала заветный номер, перепуганный голос на конце провода пропищал: «Алло, я слушаю вас!» – «Если что-то случится с дочерью, понесешь ответственность ты!» Я даже не представилась, видимо наш номер телефона ей знаком до боли в сердце!

Я стала звонить в Египет, странно, но телефон соединился, и мы с дочкой слушала, что происходит там.

Геннадий безумствовал: «Сволочь, как ты могла залезть в мой мобильник, зачем сказала мамаше» Я слышала как он бил ее.

Тут мои нервы не выдержали, я позвонила в МИД, затем в консульство в Каир.

За ночь собрала его вещи и вынесла к лифту, вырвала из паспорта страницу с пометкой о браке, развела легко и просто, без суда он стал свободным.

Утром, я позвонила ему на мобильный, спросила: «Где Катя?» – «Больше ты ее не увидишь, она плещется в море».

(продолжение следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 25 авг 2010, 22:37

Пройдя через смерть
(продолжение)

Горе охватило меня. Что я могла сделать, и что мог натворить безумец. Я надеялась, что он просто издевался. Но в душе оставалось сомнение.

Я снова позвонила его любимой, трубку взял мужчина, я стала кричать: «Позови шлюху», и он действительно ее пригласил. Я стала кричать, что уничтожу ее собственными руками, если погибнет моя дочь.

Любая мать может представить мое состояние.

Как я не умерла, не знаю, но Катя позвонила мне: «Мамочка, я уже в Москве!»

Тут вмешалась моя мать, она стала затаскивать его вещи в дом. «Не смейте!» – прокричала я.

Я точно знаю, что, если бы я больше не пустила его на порог дома, я бы не пошла на суицид.

И вот, ввалившись в дом, он стал носиться по квартире, крича, что мы украли у него 1000 долларов, потом в безумстве стал закрывать двери на замки, сейчас приедут расстреливать детей, из-за тебя. «Ты нарушила покой такой удивительной женщины, у нее 8 квартир, она богата, влиятельна». – «Ты любишь ее?» – «Не знаю, но она хозяйка фирмы. У нее плохой муж, лысый и толстый».

Я внимательно посмотрела на его обрюзгшее тело, отвислый живот и лысину. Да, не умеют люди свои недостатки замечать, наверное, это счастье.

Он оказался трусом, даже не смог признаться в своей связи с другой женщиной. Он предавал и ее.

А ее остается только пожалеть, спал с ней и со мной в конечном итоге.

Если конечно, она со своими деньгами, бизнесом, пошла на разрушение и грехи, уничтожение детей, этот грех останется с ними, детей у нее нет и не будет, это уже наказание.

Наверное, бедолага, не нужна никому. Может быть, так утверждается в этой жизни. Бог ей судья.

3. Я убила себя

Младшая дочь играла Лунную сонату Бетховена, когда он сказал: «Вы мне не нужны».

Катюшка мгновенно покрылась красными волдырями, вызвали «скорую». Ее в срочном порядке госпитализировали. Врач-педиатр произнес: «аллергия на нервной почве».

Папа, радостный от своей очередной победы, прямо при ней перезвонил: «Любимая, у дочки аллергия я буду позже. Целую, малышка».

Катюшка смотрела ему в глаза: «Папа, а я как же? Ты разве не любишь меня, и почему ты называешь свою подругу малышкой, малышка – это я». Слезы катились по щекам.

Больше она не подходила к фортепиано.

Вечером состоялась беседа отца со старшей дочерью. «Папа, ты творишь глупости, одумайся». – «Сопля, яйца курицу не учат».

Я все-таки придерживаюсь мнения, что любовь облагораживает людей, я вполне допускаю любовь и в 20, 40, 60 и даже в 80 лет. Но не должно быть унижения, оскорблений близких людей. Можно развестись и красиво. Да, встретил другую. Но не должны страдать дети, они страдают от самого процесса развода. Но когда отец хватает 16-летную дочь и бьет ее головой об стену в прихожей…

Каждый день я бегала, пытаясь устроиться на работу, мне отвечали: «Нам нужны без образования». Либо: «Вы стары».

Я устроилась дворником, но мне предложили грузить ванну. Мне это оказалось не под силу.

Все надежды покинули меня.

Дети перестали ходить в школу, Катя бросила курсы.
Я не видела выхода, денег не было. Не нашлось человека, который сказал бы: «Ситуация разрешима». Наверное, так бывает в жизни, все обрушивается на человека сразу. А человек должен, обязан выстоять.

Геннадий украл у меня документы на квартиру, я их нашла у него, он снова украл.

Новый Год он встречал с нами, но часто бегал в туалет, чтобы отправить очередную SMS «малышке». Столько было презрения во взгляде ко мне, детям. Удивляешься, как долго человек может прятать свое истинное лицо.

Он нечаянно прикоснулся к моей руке и с омерзением отдернул руку, как от гадости.

15 января я сидела на диване, почему-то в разных тапках, смотрела на мать, на него, на грустного кота Филимона. Думала о записке, написанной женской рукой, которую обнаружила у него: «Кайфоран, успокаивающее средство, можно добавлять в чай».

Каждое утро Геннадий, видя мое угнетенное состояние, приносил мне чашку чая, и я как робот ее выпивала.

Я удивлялась его заботливости, но думала – спасибо хоть за это.

Только потом, сопоставляя факты и выяснив, что препарата под таким названием не существует, я стала подозревать, что, возможно, чай то был не простой.

15 января Катя не ночевала дома. Дети стали избегать дома. Машутка была в школе. Катя открыла дверь и вошла, я поднялась к ней, понимая, что со мной происходит что-то не то, поцеловала ее и медленно пошла в спальню.

Мыслей уже не было. Я пристально смотрела на щель в незакрытом окне на лоджии. Быстро побежала к ней и – все удивлялись как – я пролезла в щель шириной не более 10 см. Забралась на подоконник и долго смотрела в голубое-голубое небо, я говорила мысленно: «Господи прости меня» и выпрыгнула. Я помню электрические провода и столбы, которые были далеко внизу… и все. Темнота.

4. Где я?

Открыв глаза, я увидела свежевспаханное поле, пахло землей, больно дышать, шевелиться не могу. Не могу понять, где я и кто я. И была ли я вообще когда-то где-то.

Кто-то наклонился надо мной, я силилась вспомнить лицо, но не могла узнать. По рассказам матери, я четко отвечала на вопросы и как будто узнала всех. Но это, судя по всему, работало мое подсознание.

Мать обнаружила мое отсутствие не сразу. Пошла в спальню и увидела приоткрытую дверь на лоджию. Она закричала: «Лена за окном, она разбилась. Ну что, Ген, твоя мечта осуществилась, добился чего хотел!» Мать смотрела на мое тело, из моего рта и носа тонкой струйкой текла кровь.

Геннадий бросился к дочери и стал орать: «Все из-за тебя».

Как трус себя ведет в экстремальной ситуации? Он хочет быть оправдан. Боялся, наверное, тюрьмы, ведь за доведение до суицида существует статья уголовного кодекса. Катя закричала: «Бабушка, мне нечем дышать!» И стала терять сознание. Бабушка стала откачивать Катю.

«Муж» с криком дьявола несся вниз.

«Скорую» мне вызвали школьники, которые шли на занятие. Со «скорой» им сказали не отходить от меня. Они так и стояли рядом, пока не приехали врачи. Низкий поклон этим мальчишкам, которые не растерялись, не сбежали, а поступили, как взрослые. Когда Кате стало лучше, они сбежали вниз ко мне, но я их не узнала.

В это самое время моя младшая дочь Мария, сидевшая на уроке геометрии, почувствовала беду. Выбежав из класса, она стала звонить домой, крича в трубку: «Что, что случилось с мамой? Я чувствую, что-то случилось!» Она страшно рыдала в трубку. Ей ответили, что мама выбросилась из окна.

Несчастный ребенок, громко рыдая, сидел на окне, не зная, что делать дальше, как помочь маме, как жить…

Ну и кто из ученых даст ответ, какие волны, какие импульсы, достигли души ребенка, находящегося на приличном расстоянии от мамы, какая струна лопнула в душе?

Малышка сидела один на один со своим горем. Мамочка, милая мама, кто же может быть дороже, и кто может заменить ее? Нет другого человека.

Погрузив в карету «скорой помощи», подключив капельницу, меня повезли, я погрузилась во мрак небытия. Сквозь тьму я услышала крик врача: «Срочно остановите машину, падает давление, она умирает». Я почувствовала, как кто-то стал поворачивать мою голову. Она бессильно упала набок. Укол в сонную артерию.

Я никак не могла понять, почему ночь. Я никого не видела, лишь когда низко наклонялись, в маленьком окошечке зрения я видела лица.

Видела землистое лицо мужа. Мать заставила его ехать со мной, он пытался чем-то умыть меня. Дикая боль в спине и грудной клетке, когда перекладывали для рентгеновского обследования, погрузила меня в бессознательное состояние.

Очнулась, когда мне делали УЗИ брюшной полости на предмет кровотечения. Врач спросила меня: «Зачем, ты это сделала?» – «Он убил нас. Я не знала, что делать». – «Ты дура, мужиков, что дерьма, а жизнь одна. Шлюху, порадовать решила. Нельзя такие подарки дарить распутницам. Если помрешь, что очень вероятно, приедет хозяйничать в твоем доме, порядки устанавливать, бедные твои детки».

Но я плохо осознавала то, что мне говорили. Мне было все равно. Эмоции покинули меня.

«Компрессионный перелом позвоночника и 12 ребер. Если не умрет от кровотечения, то ей предстоит сложнейшая операция».

Помню, как в реанимации ножницами срезали с меня красивое белье, им даже жалко было. Но я прошептала «Режьте».

Слышала, как муж визжал: «Она пила таблетки!». Подлец, боялся за свою шкуру.

Я собралась с силами и прошептала: «Какой же ты мерзавец!» Он думал, что я не слышу.

В реанимации я немного пришла в себя и поняла, что ноги меня не слушаются.

Сколько я пролежала, не помню, все перемешалось.

Помню, как увезли молоденького мальчика, он умер, не приходя в сознание.

Через несколько дней меня перевели в нейрохирургическое отделение. Мне каждую ночь снился один и тот же сон. Главный герой – мой муж, который пытался украсть детей и продать их на трансплантацию. Я осознавала свою беспомощность, я могла только кричать и звать людей на помощь. Я не могла заснуть, я не хотела видеть этот кошмар.

Вот тут-то я осознала ужас обездвиженности и беспомощности, и полнейшую глупость и бессмысленность содеянного. Какое счастье ходить, и хотя бы физически сопротивляться злу! Я теперь уже никак не могла защитить детей.

Началось настоящее противостояние несовершеннолетних детей и отца, погрязшего в пучине разврата, называемой «любовная идиллия». Он решал вопрос с любимой, как быть с квартирой после того, как я скончаюсь.

Я позвонила его матери, чтобы она приехала поддержать внучек психологически и присмотреть за ними. Они боялись находиться одни в квартире.

Моя мама не отходила от меня ни на минуту, ни на шаг, поила меня с ложечки, ворочала на простынях, чтобы не было пролежней. Я вспоминала счастливые моменты, когда я могла пойти в туалет, а не писать в памперсы. Вот, дорогие мои, счастье-то оно в элементарном: когда ты ходишь, видишь, можешь посмотреть в окно, вымыть голову, почистить картошку на ужин, погладить по голове ребенка, полить цветок. Вот вам ответ на все вопросы. Счастье, когда ты можешь сделать что-то для других и для себя.

Его мама не приехала, сославшись на не здоровье, а как выяснилось позже, сынок приказал не вмешиваться в разборки. И это было ее ошибкой. Детей бросили все. Они не знали, как быть и что делать.

Катю, девочку смышленую, заинтересовали мои галлюцинации, она знала о существовании записки, в которой указывалось название препарата «кайфоран». Она допускала мысль, что наш папа подсыпал какой-то психотропный препарат, который может привести человека, особенно находящегося в состоянии депрессии, к суициду. И она нашла такое вещество, только носило оно другое название, совсем иное, и люди имеющие доступ к лекарствам, могут его достать. А тут в руках целая фирма, которая является перекупщиком препаратов. Я не могу утверждать, что это хорошо спланированная программа моего уничтожения. Но и исключить эту версию не могу. Тем более, постоянное изъятие супругом документов на мою квартиру, в то время она была еще не приватизирована. Дети несовершеннолетние, так что они с подругой полные хозяева.

Мои галлюцинации прекратились после того, как мне сделала наркоз. Катя нашла статью о том, что именно наркоз блокирует действие таких веществ. Будем считать, что это не уголовное преступление, заранее спланированное, а чистой воды совпадение. Так жить легче.

5. Мои галлюцинации

Меня мучили галлюцинации. То разобранная стена, то спускающиеся с потолка металлические пауки.

Мне казалось, что я лежу в провинциальной гостинице, а вокруг меня ходят женщины в черных одеждах, переговариваясь о том, что как я здесь оказалась без паспорта, и что со мой делать.

Катя, моя старшая дочь, сказала, что где-то в какой то религии –это ангелы смерти. Они, наверное, не знали, что со мной делать, не вовремя я ворвалась в их владения.

Будучи в здравии, я ходила в церковь и подавала, помимо записок здравии, записки об упокоении умерших не только родственников, но и знакомых мне людей ушедших в мир иной, о которых и помолиться не кому.

Однажды я видела то ли галлюцинации, то ли сон. Но очень странный. Передо мной возникла картина, я являлась просто созерцателем, меня словно не было вовсе: толпа безмолвных людей, сложивших ладони на уровне груди, очень скромно и аккуратно одетых, стояла и смотрела вверх.
Наверху не солнце, а яркий, заполняющий все серебристый свет. Не было обычного неба, был только свет. И был диалог между этим светом и людьми. Я не слышала его, но чувствовала, что люди просили его – этот свет, обо мне. Я видела их со стороны, потом со спины. Я понимала, что они знают о том, что я рядом с ними, но они полностью поглощены этим диалогом. Я чувствовала, что это именно те люди, об упокоении которых я подавала записки в храме.

Затем я увидела хоровод детишек вокруг елки. Слабыми голосами они пели: «В лесу родилась Елочка». Среди них я узнала своих умерших брата Юрку и сестру Лену. Леночка в клетчатом пальтишке и серой кроличьей шапке. Я очень хорошо запомнила клетки на ее пальто. Грусть наполнила мое сердце.

6. Безразличие

Очнувшись, я увидела возле себя следователей уголовного розыска. Они задавали мне вопросы о том, как все было. «К чему это, я ведь все равно умру». – «Нет,– сказал один из них. – У тебя был уже шанс, выжила, значит, будешь жить».

Меня всегда мучили страхи и тревога за будущее, за родных. Но теперь рассеялось все. Я отпустила все. Мне было все равно – что было, что будет. Откуда-то появилась моя сестра Светлана, и двоюродная сестра Людмила, по профессии врач, строгая в белом халате.

Я стала говорить ей, зачем мне ставят капельницы, пусть оставят меня в покое.

Но она строго ответила: «Тебя спасают все, ты еще очень молода и должна жить. Не забывай, что у тебя дети».

7. Любовь

У каждого человека свое толкование этого слова.
У одних это взаимопонимание, доверие, общность взглядов и интересов. У кого-то это ассоциация с гармонией в половой сфере.

Но я познала такое понятие любви, которое невозможно описать всеми словами.

Бог открыл мне это.

Сколько любви и сострадания я почувствовала со стороны спасающих меня людей и нянечки, и медсестры и огромный врач Максуд Садыкович – важный и очень строгий.

Настолько окутала меня любовь, участие, сострадание.

Каждое слово, каждый взгляд их говорил: «Милая, ты будешь жить!»

Каждая ночь приносила мне тягостные переживания. Ночью усиливались боли и судорожно сокращались мышцы на спине. Ночью мне казалось, что я маленькая, убиенная девочка, лежащая под лестницей, укрытая тонкой дерюжкой. Постоянно страшный холод. Я натягивала, этот маленький кусочек ткани, но этот холод, заползал отовсюду. Я не понимала, почему я лежу под лестницей, всеми брошенная. И вдруг услышала громкий крик: «Умерла! Умерла!».

(продолжение следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 26 авг 2010, 21:07

(продолжение)

В голове все путалось. Мысль «Неужели это я умерла!» Странно равнодушно восприняла я этот крик.

Я ничему не могла удивляться, да и какая разница, эмоций никаких не было. В палате включили свет, и я, полностью придя в себя, поняла, что умерла женщина, лежавшая в одной палате со мной. Она возвращалась с работы домой, как обычно, но кусочек льда, сделал свое дело, так глупо и просто, упасть, ударившись головой об лед, женщина получила травму, несовместимую с жизнью. В больнице ей ничем помочь не смогли.

Как тонка грань между жизнью и смертью, между бытием и небытием! Каждого где-то поджидает своя льдинка, и никто не знает, когда.

Перед смертью она пришла в сознание и стала звать своего маленького внука. Ей сказали, что она в больнице. Она горестно заплакала, сказала, что не успела с ним проститься. Вот любовь, не к мужу, а к внучку, руководила ее последним желанием.

8. Операция

В один из дней распахнулась палата, и вошел светлый улыбающийся мужчина. Его звали Игорь, нейрохирург, о нем говорили, что у него золотые руки, и необыкновенный ум, выезжал он на сложные операции из МОНИКИ. Посмотрев на меня, он улыбнулся: «Ну, парашютистка, как дела?» – «Когда Вы меня прооперируете?» – ответила я вопросом на вопрос.

Он рассмеялся: «Первая женщина, которая сама просится на операцию».

Я поняла, что только он может спасти меня. Ну даже, если нет, его руки, я внимательно смотрела на его руки – такие изящные – будут из всех сил спасать меня. Я чувствовала: ходить мне или нет, жить мне или нет, зависит от умения этих утонченных рук.

Я попросила своих детей, мать, сестру, чтобы они стояли и молились возле операционной.

Мои дочурки сидели возле моей кровати, я просила их спеть мне песню Найка Борзова «Последняя песня».

Перед самым отправлением на операцию они пели красивыми голосами:
«Ты слышишь, ты слышишь.
Как сердце стучится, стучится
По крышам, как дождик.
Твой нерв на исходе,
Последняя капля, последний луч света.
Ты видишь, ты видишь
Умирает в огне преисподней
Он сильно напуган, подавлен.
Он пишет картину собственной кровью.
Своими слезами и просит прощенья».

Я внимательно слушала, в палате сердобольные пациенты утирали украдкой слезы. Две красивые девочки пели маме песню, и никто не мог сказать в последний раз или нет.

9. Пробуждение после операции

Операция длилась 6 часов. Врачи собирали мой позвонок, рассыпавшийся на мелкие кусочки. Мои близкие – мама, дочери, сестра, – все эти шесть тяжёлых часов молились за меня. Доктора периодически выходили передохнуть, по их лицам текли струйки пота.

«Как она?» – задавали вопрос мои родные. – «Пока держится. Было кровотечение. Но мы с ним справились».

Собрав позвоночник, поставили титановую конструкцию для того чтобы он правильно сросся.

Очнулась я глубокой ночью в реанимации. Вот тут-то я ощутила, как силы жизни покидают моё тело. Дикая слабость, как нитями, тянула меня вниз. Я прошептала: «Мне очень плохо». Сестричка, лицо которой я даже вспомнить не могу, сказала: «Держись, было кровотечение, операция была очень сложной!»

Я смотрела на неё влюбленным взглядом, она напоминала мне ангела, в белом халатике.

Находясь в столь жутком месте, в момент решения вопроса жизни и смерти, я думала: какие удивительные люди работают здесь, зная, что в любой момент, любой человек может уйти. Очень жаль, что и отблагодарить их невозможно. Делают они свое дело, оставаясь за кадром.

Утром мне поставили капельницу с кровью. Раньше я всегда боялась вливания чужой крови. А сейчас, когда с каждой капелькой чужой крови в меня входила жизнь. Я благодарила незнакомого человека за спасение. За то, что нашелся донор с такой редкой группой крови, как у меня. Я чувствовала безмерную признательность к этому человеку.

Позже девушка принесла мне овсяную кашу и маленькими порциями кормила меня с чайной ложечки. Мне и сейчас хочется поцеловать её руки.

Ни капли раздражения, ни спешки, она спрашивала меня: «Может быть ещё?»

После того как мне стало легче и меня на каталке стали перевозить в палату, я увидела икону Богородицы, которая висела прямо перед входом в реанимацию.

В палате меня все радостно встретили, кто-то плакал, кто-то пытался поцеловать меня, кто-то молился. Я чувствовала любовь, любовь людей, которым я мало знакома и которые сострадали мне.

Прояснился мой мозг. Закончились галлюцинации. Но ноги не слушались, более того – я их просто не чувствовала. Доктор заставлял меня шевелить кончиками пальцев, совсем плохо получалось это у меня. Он говорил: «Всё наладится, будешь делать упражнения долго и упорно и начнёшь ходить». А за дверью палаты родным сказал, что шансов практически нет.

Меня навестил доктор реаниматолог-анестезиолог и привёл статистику «После такой операции из 100 здоровых мужиков выживают только 3. Так что тебе сильно повезло».

10. Размышления о жизни

Вопрос о смысле жизни люди задавали себе всегда. Это вечный вопрос, и каждый пытается ответить на него сам.

Мы хотим, чтобы жизнь у нас была счастливой, полноценной. Чтобы мы любили, чтобы нас любили. Это идеал и достичь его очень сложно.

Не лучшее время выпало на нашу долю: ломка общества, крушение идеалов, переоценка ценностей, падение нравственности и морали.

Устоять может только очень сильный человек.

Деньги, силиконовые красотки, обещающие воплотить самые заветные фантазии, как же тут устоять.

Главное для мужчин – это потенция и деньги, а для женщин найти крутого спонсора.

Об этом кричат с телеэкрана, глянцевые журналы пестрят этим. Секс, фантазии, деньги, умереть на руках красавицы – вот первостепенная задача на сегодняшний день.

Это все телесные страсти, ставящие нас на уровень с животными. Забываем мы, что человеку присущ разум.

А душа-то где? Что же нам не дает спать по ночам, что же тогда ноет, что беспокоит?

Академику Павлову строители социализма задали вопрос: «Ты вскрываешь тела, и где же ты там видел душу?». На что он ответил, «Делая трепанацию черепа, ума-то я тоже не обнаружил».

Этим он хотел сказать, что не все, что мы не видим, не существует.

В настоящее время о душе многие забыли. Хочется славы, денег, которых всегда мало, красивой жизни. Все это получая, человек вдруг испытывает тоску. С чего бы это? Есть все, а чего-то не хватает.

Может, жена не та, может быть, друзья плохие.

А на самом деле, это душа, которую ты запихнул далеко и глубоко, напоминает о себе. Самое лучшее, самое удивительное и необъяснимое никем, то, что дано нам Богом. Вот задача-то – сохранить ее, не испачкав. И прожить жизнь в согласии с ней. Не у всякого это получается, ведь это очень трудно, не свернуть с тернистого и сложного пути, преодолевая искушения, трудно устоять перед соблазном красивой жизни и не угодить в ад.

Может возникнуть вопрос: «А как же быть, как жить?»

Ответ прост: есть книга книг, в которой четко определены правила – заповеди Божьи, их не так много, их нужно знать каждому, выучить это не сложно. Пожалуйста, пользуйся готовыми законами и живи счастливо. Они сформулированы давно и именно для каждого из нас в Библии.

Прочти их и вдумайся в каждую из них, пока не поздно.

Даже ученые убедились, что чтение молитв вступает в резонанс с собственными колебаниями наших органов, изменяется структура крови, наступает умиротворение в душе, нервная система стабилизируется. Разве это не чудо? Современная наука приоткрывает занавес, нам остается только немного призадуматься…

(окончание следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 27 авг 2010, 19:17

(окончание )

11. Прошло несколько лет

Боль поутихла. Да, наверное, это уже не боль, а иное восприятие жизни, мира. После моего суицида беды не покинули меня.

У детей началась страшная депрессия. Они обе не хотели жить. Если раньше я мечтала о том, что у них будет прекрасный старт в жизни, то теперь я думала, как сделать так, чтобы они выжили и стали обычными, нормальными людьми.

Летом того же 2005 года украли старшую дочь. Интуитивно я чувствовала причастность дамы разбившей нашу семью к исчезновению дочери. Да, простит меня Бог, если я не права. После звонка Геннадия своей любимой дочь нашлась. Возле станции метро, грязная, с котёнком на руках, плачущая и ничего не помнящая. Я сказала милиции, что смогу найти квартиру где её держали, они удивились. Долго ездили мы по улицам вместе с группой захвата. Но вот я почувствовала и указала им на один из домов и окно завешенное тряпками. Дочь узнала это место. И когда взломали квартиру, опознала квартиру, вещи, узнала записку, приколотую к холодильнику с определённым текстом. Держал её бывший уголовник, и, наверное, хотел её убить. Сопоставив время – в то время, когда бабушка – моя мама – стояла в церкви и молилась, уголовнику стало плохо, он стал метаться по квартире, кричал, что ему очень плохо, открыл дверь и заорал: «Быстро убегай». Дочь бежала, не зная куда, убегала от своей гибели. И снова я скажу «Бог спас её!»

Весной того же года младшей дочери зажало дверью автобуса ногу и протащило около 10 метров. Попала в больницу с ушибом мозга и с сильной травмой спины.

Все были в ужасе. Но и это мы пережили. Я впервые увидела, как плакал «муж», что-то, наверное, шевельнулось в его душе.

Дорогие мои! Наверное, вы думаете, как можно это пережить. Можно и нужно. Все остались живы, и это главное.

С моим трудоустройством тоже всё решилось. Когда я набирала номер телефона своей подруги, произошло неправильное соединение, и я «случайно» познакомилась с мужчиной, который предложил мне очень хорошую работу.

Я закончила еще один ВУЗ. Мне трудно, очень трудно. Я испытываю сильные боли в спине, в ноге. Еле сдерживаю себя от того чтобы не застонать. Но всё равно, иду с работы смотрю в небо и говорю: «Господи, спасибо тебе за то, что я хожу, дышу, вижу вокруг себя деревья, листву, солнце.

«Муж» живёт в одной квартире с нами, что-то там разладилось. Люблю того доброго, хорошего, внимательного, которым он был. Но он остался в прошлом, в моей памяти.

На устройство личной жизни у меня совсем нет времени, да, наверное, сочетаться браком я не буду уже ни с кем. Я не хочу разбивать семьи, не хочу, чтобы плакали чьи-то дети. Пусть им будет хорошо. Счастье построить на чужом горе и на чужих слезах нельзя. Жизнь – это бумеранг, всё вернётся с лихвой.

Я выбрала для себя другую цель – работу, карьеру. Такое удовольствие на заработанные честным трудом деньги покупать себе наряды, дорогие духи, украшения, баловать детей, одевать, обувать их! Я никогда не ссорюсь с ними, боюсь травмировать их души и без того искалеченные.

И ещё я поняла одно, если ставишь перед собой конкретную позитивную задачу, обязательно её достигнешь. Хочешь снова любви и счастья – обязательно это произойдёт. Хочешь создать карьеру – тоже получится. Нельзя позволять себе сомневаться. Выстроив стратегию жизни, нужно всё равно жить сегодня и сейчас, а программа работает сама по себе.

То, что совершила я, – величайший грех и глупость непозволительная. Нет ни одного человека на планете Земля, из-за которого можно лишить себя самого дорогого. Жизнь моя, ваша, – это наш путь. Это дарованное нам свыше. И там, наверху, решат, когда нам уйти. А если мы живы, значит, есть дела, которые мы не завершили, есть неожиданные встречи, есть праздники и будни.

Но поверьте, как плохо не было нам – это всё проходит. Время лечит любые раны. Я прочитала очень много книг по психологии семейной жизни. И могу сказать, что первая семья, любовь, дети – это всегда первые.

А всё остальные – это уже вторые, возможно, и третьи. В тот момент, когда нас бросают мужчины, – у них возникает страсть, которая не является двигателем, а является тормозом для личностного развития. Эта страсть длиться не более 2-х лет при совместной жизни, а случайные встречи могут растянуть её на 5 лет. У мужчин повторяется всё снова, снова разочарования, снова не то. Я не хочу обижать всех мужчин, сейчас мы говорим о тех, которые бросают семьи, для якобы новых ощущений, для поиска нового счастья. Но птицу счастья можно ловить всю жизнь.

А отвечать придётся за свои поступки и им.

Наши ошибки – это наш опыт. Не надо, чтобы он был страшным. Совсем не обязательно сделать себя инвалидом, чтобы прозреть, как это в моём случае. Сколько мне понадобилось мучений, сил и моральных, и физических, чтобы научиться ходить. Никто не может представить этого ужаса. Я отказалась от костылей. Изо дня в день делала упражнения. Падала, снова вставала, снова падала. Постоянные боли, но доктора, говорили в данном случае исцеление идёт только через боль...

12. Можно ли простить предательство

Я фантазёрка и мечтательница. Так в детстве любила сказки, а они, как правило, все с хорошим концом. «…Жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но жизнь – это не сказка. Я думаю, что безоблачного счастья нет ни у кого. Главная задача наша – не рубить с плеча. Не прыгать из окон, как сделала я, о чём горестно сожалею, проходя тяжелейшие физические и моральные страдания.

Простить можно, сказать: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя». Даже нужно. Обязательно нужно. Для себя, для того, кто предал тебя, отпустить его с Богом. Проживя рядом с человеком, который предал меня, 4 года, я, уже приобретя определённый опыт, могу с уверенностью сказать, что оттого, что он не ушёл, ничего позитивного я не приобрела. Мысль о том, что он спал с любовницей, целовал, нежил и ласкал её, наслаждался жизнью, когда умирала мать его детей, унижения и оскорбления, никогда не забудутся. Я вижу его, но моё подсознание всегда настороже: «Стоп! Будь осторожна! Предатель! Не верь!». Даже в мелочах, а из мелочей складывается жизнь, я вижу и постоянно сравниваю его отношение к ней и ко мне. Отсутствие цветов, когда их ждёшь, отсутствие слов поддержки, когда ты в них очень нуждаешься. Отсутствие полноценной сексуальной жизни. Мой опыт, горький и жестокий, подсказывает, что моя излишняя скромность, подавление в себе того, о чём нужно было говорить прямо в лицо, не стесняясь, наверное, тоже сыграло свою определённую разрушительную роль в гибели наших отношений. Нужно было быть смелее в своих действиях и поступках.

Можно было, горевать об этом можно вечно, всю жизнь, до самой смерти, но этого делать не стоит, жизнь так коротка, даже без действий, ускоряющих уход…

Я пережила ещё одну тяжелейшую операцию, очень долгую и опасную, снова на позвоночнике. Перед наркозом, лежа на операционном столе, понимаешь, что ничего нет, есть только ты, твоя жизнь и Бог, а всё остальное муж, его любовницы – это всё настолько незначительные вещи, это молекулы невидимые, этого нет, это иллюзии.

Да пусть идут наши бывшие мужья своими путями со своими любимыми. А у нас, у брошенных, своя жизнь. Одни или с кем-то, но мы пойдём своим путём, не надо возвращаться в прошлое. Надо от него избавиться, освободиться и вспоминать его с иронией, как эпизод своей жизни, как не самый страшный. Надо сохранить себя дорогую, родную, своё тело, руки, ноги, организм. Полюбить себя.

Теперь я сама приняла решение расстаться с бывшим мужем. Прошло 4 года, но отношения приняли форму хронической болезни.

Совсем недавно мне нужно было найти информацию в интернете, в его ноутбуке я прямо на «рабочем столе» увидела файл с вариантами аренды помещений под аптеки. Я задала вопрос, для кого этот файл, он ответил, что для неё, так что всё осталось по-прежнему. Поверьте, я очень хочу, чтобы меня он любил, но не получается, насильно мил не будешь.

У меня так и нет любимого человека. Да я и не сильно рассчитываю на это, мне уже много лет. Нужно успеть сделать себя – вылечить, утвердится на работе, помочь детям, ведь мой поступок ранил их сильнее, нежели предательство отца. Более того, я уверена, что простить можно и можно жить и дальше в согласии до конца дней своих, но это титанический труд двоих и только обращаясь за помощью к Богу. Это обоюдное согласие душ и тот, кто достигнет этого, – это достижение можно приравнять к величайшей победе.

Я выжила, операция шла много часов, сейчас я нахожусь в стадии реабилитации. Вначале у меня были страшные боли, потом судороги, а сейчас я учусь ходить снова, но самое страшное, что чувствую себя беспомощной и беззащитной. Но Бог поможет, и тренировками каждодневными я снова научу свои ноги ходить, как прежде. Я снова поднимаюсь по лестнице, на которой я тренировалась после первой операции.

Мои дорогие читатели, я целую ваши руки, я знаю, что вы молились за благоприятной исход моей операции. Я люблю вас, да хранит вас Господь Бог. Только Он спаситель наш и всё в силах Его, только нужно попросить о помощи вовремя и от всей души отдаться воле Его. Пожалуйста, дорогие мои, любите себя, берегите себя, берегите и дорожите близкими, детьми, родителями, всем, кто привязан к вам. Когда человеку кажется, что он одинок, это не так – рядом с каждым из нас Ангел Хранитель и Господь Бог.

Елена 45 лет

История подлинная, имена изменены.

(стр. 24–55)
© Perejit.ru
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 31 авг 2010, 17:36

Книга делится на две части ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ и БЕСЕДЫ. Хочется немного нарушить порядок и перемежать личные истории беседами со священниками и психологами.

Побеждайте нелюбовь любовью!


Протоиерей Игорь Гагарин

Есть в жизни некое противоречие. Понятно, что в момент вступления в брак люди испытывают друг к другу сильные чувства. Любовь это или не любовь, мы не знаем; они считают, что это любовь. Потом эти чувства проходят. И тут возникают два варианта действий. Одни говорят: поскольку чувств уже нет, зачем друг друга мучить дальше, расстаемся. Так можно всю жизнь встречаться и расставаться с разными людьми. Второй путь – тот, по которому идут люди ответственные. Они говорят: да, любви уже нет, и ей вроде бы неоткуда взяться, но есть долг, ради сохранения брака, ради детей мы останемся вместе. Иногда они всё-таки не выдерживают, иногда так и несут до конца этот крест, скрежеща зубами. Я с большим уважением отношусь к этим людям, но их жалко, конечно.

Вот и думаешь, как лучше, как правильнее – выполнять долг, но при этом мучиться? Часто человек просто не видит других вариантов. А тут и квартирный вопрос решён, и быт налажен, и деньги есть, и дети общие. Ведь, помимо любви, в супружестве люди обрастают массой других связывающих вещей. Рвать слишком много приходится, и поэтому люди порой предпочитают сохранять всё как есть. А ненависть всё возрастает...

Или лучше встречаться и расставаться в зависимости от возникновения и исчезновения чувств? Тоже сомнительный путь, можно всю жизнь порхать.

Эта картина выглядела бы очень печальной, безрадостной, если бы над любовью нельзя было работать. Если бы человек не мог выращивать в себе любовь. Когда мы относимся к любви как чему-то, что от нас абсолютно не зависит, как погода, пришла – и я радуюсь, ушла – и я кусаю локти и рву на себе волосы, – это неправильно. Любовь зависит от человеческой воли, от нашего выбора.

Поскольку она – от Бога, Сам Бог есть Любовь, – в нас самих нет источника любви. Мы не можем усилием воли вызвать в себе любовь. Но если человек понимает, что меня с этим человеком соединил Бог, я взял на себя ответственность за жизнь этого человека, произнёс обеты, мне в любом случае с этим человеком придётся жить. И либо я просто буду его терпеть, либо я полюблю его. Тогда я понимаю, что мне нужно полюбить его. Как я буду это делать?

В моей воле, во-первых, просить любви у Бога, который Сам источник любви. Во-вторых, делать всё то, что проистекает из любви. Как говорят святые Отцы, если в тебе нет любви, то делай дела любви и научишься любить. То есть делай по отношению к этому человеку то, что ты делал бы, если бы ты его любил. Это не будет лицемерием. Потому что если я создаю форму и при этом жажду, чтобы Господь наполнил её содержанием, то это может произойти. Такое происходит. Мы знаем такие истории, когда у супругов не было никаких особых чувств друг к другу, но потом они, преодолев очень многие трудности, заботясь друг о друге, служа друг другу, обрели такую любовь, которой сами удивляются.

В этом отношении замечателен евангельский эпизод в Кане Галилейской, когда Господь превратил воду в вино, и распорядитель свадебного пира сказал жениху, что обычно пьют сперва хорошее вино, а потом худшее, «а ты хорошее вино сберег доселе». Я всегда говорю молодым, что этим событием Господь не только решил проблему нехватки вина на этой трапезе, но и дал нам прекрасный символ того, что происходит с любовью. Вино здесь символ любви. Вначале она романтичная, сильная, а потом, когда закончится этот прекрасный, радостный период, который часто бывает недолгим, потому что будни уже на первом году показывают людям, что всё не так, как представлялось, люди пьют уже то, что осталось. А остаётся порой вода вместо вина. И вот Господь ещё раз напоминает нам, что Он готов снова превратить эту воду в вино, причём вино, которое лучше даже того, которое было вначале.

Любовь – это в любом случае дар Божий. Есть такие наши действия, которые этот дар уменьшают, и есть такие, которые его приумножают. Как говорит апостол Павел: «Духа не угашайте». Дух – это тоже не наше. Мы можем его угасить. Но нам дано делать так, чтобы он разгорался в нас всё жарче и жарче.

Я думаю, если люди получили этот дар любви хотя бы в самой-самой малой мере, а раз они приняли решение создать семью и быть вместе, то что-то между ними было, то дальше от них самих зависит, будет этот дар возрастать или нет.

Если я буду оскорблять свою жену, если я не буду о ней заботиться, если она будет изменять, если я каждый вечер начну домой пьяным приходить, то понятно, что никак этот дар возрастать не будет. Можно всё утратить. Но если оба супруга сознают ценность любви и хотят, чтобы она между ними была, и готовы работать над вещами, которые будут возгревать эту любовь, то существует надежда, что они этого достигнут. А почему случается обратное – потому что многие об этом не заботятся. Очень многие как бы не против того, чтобы любовь между ними была, но ничего для этого не делают.

Любовь сохранить на самом деле очень трудно. Есть очень много психологических книжек, которые говорят о том, чего не надо делать супругам, что убивает любовь, что, наоборот, способствует её развитию. Я читал недавно такую книгу: старайтесь поменьше укорять друг друга, поменьше говорить друг другу грубых слов... И это всё правильно, я просто не хочу повторять известные истины. Мне кажется, люди просто пренебрегают этими правилами. Очень часто люди просто не хотят серьёзно работать. Как идёт, так и ладно.

Семейные ситуации очень часто бывают предметом разговора со священником. Типичным примером бывает такой, когда приходит один из супругов, жена или муж, рассказывает о том, что у них происходит в семье. Причём рассказывает искренне, со слезами, с горечью. И когда я слушаю, я тоже этим проникаюсь и думаю, какой же все-таки достался ему или ей негодяй! Я говорю: «Скажите ему, пусть придёт, я хотел бы тоже с ним поговорить». Иногда бывает, через какое-то время говоришь со второй половиной. И ты уже заранее настроен к этому человеку определенным образом. Он ещё не начал говорить, а мне, может быть, уже хочется сказать ему что-то нелицеприятное. Но у меня хватает ума этого не делать, я даю ему полностью выговориться...

И в процессе того, как он рассказывает, я вижу совершенно противоположную картину. Я гляжу его глазами на ситуацию и вижу, что он прав, что иначе не может быть. Он рассказывает о многих подробностях, которые его жена обошла вниманием, он рассказывает о своих каких-то усилиях. И видишь, что у каждого своя правда. Каждый в своих глазах прав и настолько в этом убеждён, что даже я, слушая его, в этот момент проникаюсь. Тогда я снова встречаюсь с первой половиной...

Когда я был молодым священником, я сразу верил и горячо поддерживал первую сторону, которая ко мне приходила. Теперь, когда ко мне обращаются, я сначала только слушаю и сочувствую. А во второй раз я уже говорю: «А давайте-ка посмотрим на эту ситуацию с другой стороны и попробуем найти, в чём мы сами здесь не правы. Вероятно, всё, что вы говорите, правильно. Но ведь не может быть так, что во всём виноват только он»... И тут вдруг наталкиваешься на отрицательную реакцию. Пока человек жалуется и ты ему сочувствуешь, всё хорошо. Как только ты призываешь его разобраться и критически посмотреть на себя, человек говорит: «Давайте, конечно», но при этом сразу становится чужим. Такой поворот ему уже не очень интересен. Бывают, конечно, и исключения. Иногда человек готов на это идти, но это очень трудно.

Поэтому очень важно для супругов уметь понять другого и посмотреть на ситуацию его глазами...

Что ещё мешает сохранению любви?

Мешает неспособность критически на себя посмотреть.

Мешает очень часто нежелание принять супруга таким, какой он есть. Предъявление условий: «Ты должен стать таким-то и таким-то. Если нет, такой ты мне не нужен». Стремление помочь другому стать совершеннее – это в принципе естественное, хорошее желание. Если я вижу недостатки своей супруги, хочу, чтобы она их преодолела, это нормально. Но, с другой стороны, я же должен понимать, насколько это трудно. И насколько это зависит от того, как я сам буду переделывать себя.

Недавно я говорил с одним молодым человеком. У них вроде всё хорошо. Но он любит поэзию. А она не любит. И у неё это повод для каких-то шуточек. Ну ладно, не любишь ты поэзию, так не любишь, но ты хотя бы прояви уважение к этой его любви. А лучше постарайтесь полюбить или хотя бы понять, что дорого для твоего любимого человека. Но уж ни в коем случае не ранить его.

Вот что важно. Если у того человека, которого я люблю, есть в жизни какие-то ценности, помимо нашей любви, то мне нужно постараться, чтобы это стало и моими ценностями. А если не стало, то хотя бы с уважением относиться.

Как вернуть любовь супруга (супруги)?

Отвечу, на первый взгляд, неожиданно. Что делает девушка, когда хочет понравиться? Украшает себя! Вот и душа наша пусть делает то же. Чем прекраснее и светлее будет моя душа, тем больше вероятность, что она снова привлечёт к себе любовь. А не удастся, всё равно усилия будут потрачены не зря. Быть внутренне прекрасным ценно само по себе в любом случае.

Впрочем, здесь всё зависит от того, почему тот, кого я любил и люблю, меня уже не любит. Если он обнаружил во мне что-то такое, что оттолкнуло его, интересно понять, что именно, и работать над тем, чтобы изжить это в себе. Добиваться любви любимого человека – дело достойное и увлекательное. Только делать это надо правильно. Не унижаться, не требовать, не умолять, не обвинять, не угрожать и не закатывать истерики, как часто поступают, а становиться лучше, красивее. Здесь я бы позволил себе перефразировать апостола Павла, сказавшего одни из самых прекраснейших слов на свете: Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром (Рим. 12, 21). Так вот, и нелюбовь будем побеждать любовью.

(БЕСЕДЫ, стр. 45–153)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 01 сен 2010, 13:46

«Мы надеялись только на себя»

Будучи молодым студентом, живя в «общаге», познакомился с девушкой, завязался роман. Никаких чувств к ней не испытывал. Просто было удобно. Приготовит поесть, постирает, куда-нибудь сходим вместе. Правда, я ей тогда честно признался, что ничего у меня к ней нет. Не люблю.

Но с ее стороны возникла любовь, и она пыталась меня удержать всеми силами. Она проглатывала мои измены, унижения, хотя все ее подруги и родители отговаривали от связи со мной. Но она гордилась своей самостоятельностью и продолжала любить меня. В один прекрасный день она поняла, что беременна.

Вот тут я крепко задумался. То ли жениться на нелюбимом человеке и мучиться, то ли расстаться сейчас, да и зло взяло, что она таким способом пытается насильно удержать меня. Много было сомнений, исканий, но решил расстаться. Ведь на тот момент я не осознавал наличие духовных законов и что через несколько лет все это бумерангом вернется ко мне…

Через несколько месяцев родился сын. (Ребенка я признал, дал свою фамилию, он часто приезжает ко мне, живет на каникулах, конечно, помогаю материально, но речь не об этом.)

После этого пошла череда романов. Искал ту единственную. И вскоре нашел. Мы поженились. Была сильная любовь. Жить не могли друг без друга. Казалось, нашему счастью не будет конца.

Она была православной, а я далек от этого. У нее был духовный отец, про которого она много рассказывала. Ее слова про духовного отца, про благословление я воспринимал в штыки. На тот момент я его возненавидел, так как считал, что он пытается влиять на мою жену. Я считал, что человек сам должен принимать решения. Поставил ей условие: или церковь или я…

Любовь пересилила. Потом она забеременела. Решились на аборт, т.к. еще молодые, надо погулять. Через какое-то время я стал нервным, раздражительным. С женой был груб. Но она терпела. Потом «на всякий случай» решил сходить в храм на Исповедь и Причастие. А вдруг то, что говорят про Таинства, – правда? Жена была рада, учила меня, что нужно делать.

Потом я сказал, что нужно найти духовника, но не того, который был у жены до нашего знакомства и, по моему мнению, посягал на нашу личную жизнь, а другого. Один батюшка согласился взять нас под опеку, но общение как-то не складывалось.

Мой духовный рост не был быстрым. Тогда я не увязывал семью с Богом, равно как и все земные дела. Для меня Он был очень далек.

Вспышки гнева и грубости по отношению к жене продолжались. Но она терпела и прощала. Но после очередного бурного скандала не выдержала и ушла. Трудно описать то чувство боли и одиночества, которое я пережил. Я понял, что она поедет к своему духовнику. Пришлось собрать волю в кулак и тоже ехать к нему. Примерно зная, где находится его храм, я поехал туда, но его там не оказалось. Не знаю, как я выглядел, но прислужницы храма дали мне его домашний телефон, хотя это было строго запрещено, и видели они меня в первый раз. Наверное, все было написано на лице. Я позвонил ему. Ответила женщина и спросила, что передать. Я с трудом объяснил, кто я такой. Разговаривать батюшка в тот момент не мог, но передал, что очень рад, и назначил встречу через два дня после службы.

Я поехал на службу. Туда же приехала и моя жена. Жена не была настроена категорично на развод, просто хотела пожить одна, разобраться. Но благодать, исходившая от батюшки, растопила ее сердце, и мы тут же примирились. А батюшку с покаянием просили взять над нами опеку, на что он с радостью согласился. Я твердо пообещал измениться и выполнять все его советы, регулярно причащаться и приезжать на беседы. Мы с женой не выпускали друг друга из объятий, рассказывали, как пережили эти несколько дней. Примирение было полным. Решили впредь беречь друг друга.

Я понял, что радость от прощения и примирения может быть такой же сильной, как и радость любви.

Первое время регулярно причащались, а потом то некогда, то лень, и раздражительность, и грубость потихоньку вновь поселились во мне. Очередной скандал, и жена собирается уходить. Прошу прощения, уговариваю сначала съездить к батюшке (он находится далеко). Вроде примиряемся, и к батюшке ехать уже не зачем. Так повторялось несколько раз.

Последнее время жена перестала ходить в храм под разными предлогами, то месячные, то не постилась, и т.д. Как выяснилось потом, она для себя решила разводиться, только ждала удобного случая сказать мне об этом. Жила со мной из жалости ко мне. Это и служило препятствием для причастия. Но тогда я еще был слеп. И вот после незначительного конфликта она объявила о своем решении. На тот момент мы прожили 7 лет. Уговоры просьбы не помогли. Она ушла.

Я естественно поехал к батюшке. Он указал на мою ошибку – что мы все время полагались на себя, а не на Бога. Редко приезжали, причащались, конфликты решали сами без его участия. И только тут я понял, что сам не могу ничего делать, даже шаг. И что мои обещания себе исправиться – ничто. Нужно было просить Бога помочь мне в этом.

После ухода жены только молитва меня и спасала. Боль зашкаливала. И обязательно Причастие. До этого я конечно причащался, но лишь потому, что это положено. А после этого Причастие стало для меня как пища. Просто без него не мог и очень страдал, если по какой-нибудь причине не мог причаститься в воскресенье. Ездил по святым местам. Очень чувствовал Божье присутствие. И если Он отходил, а Он приходит и отходит, когда Сам захочет, то начинал Его искать, просил еще посетить меня.

И это было просто чудо, когда наряду с сильнейшей болью я ощущал Бога рядом. Ощущение Его присутствия перекрывало боль. Я понял, что не будь этой боли, я бы не смог очистить душу, и следовательно ощутить Бога. Несмотря на зашкаливающую душевную боль, это время близости Божьей я без преувеличения могу назвать счастливейшей порой моей жизни. Я с нетерпением ждал наступления поста, т.к. понял, что во время поста Бог подходит намного ближе, и расстраивался, когда пост заканчивался. До этого я постился, но это было тяжким бременем для меня. Не понимал, что не мы для поста, а пост для нас.

Жена ушла от меня осенью и я молил Бога, чтобы к Рождеству Он нас воссоединил. К Рождеству не получилось – молил к Пасхе. Тоже не получилось.

Огромную роль во всем этом играл наш духовный отец. Он тоже меня поддерживал. Находится он далеко, и я обязательно раз в неделю ездил к нему, рассказывая о своих отношениях с женой, о ее высказываниях, спрашивал, как поступить. Ведь именно она меня к нему и привела, и учила, что во всем надо его слушаться.

Пытался жену привести к нему. Раз или два смог буквально ее затащить к нему. Он пытался ее вразумить, но она была в невменяемом состоянии. Батюшка машину запретил ей водить, опасаясь за нее. В церковь она ходить перестала, т.к. не с чем ей было туда идти. До этого она была церковная девочка, набожная. Не пользовалась косметикой, не курила, не пила. Отойдя от церкви, сразу начала и краситься, и курить. Больно мне было на это смотреть. Мы работали в одной фирме и виделись на работе. Когда видел ее как ножом по сердцу резало. Старался избегать встреч. Невыносимо больно.

Но все это время молился и надеялся. Просил у нее прощения за все. Пытался убедить что изменился. Но ответ был один – «я за тебя очень рада, но мне это уже не нужно. Решение я приняла».

Единственное, что меня утешало, – это то, что я не мог поверить в то, что она отойдет от Церкви. А пока она не уйдет из Церкви, есть надежда на восстановление семьи. На мой вопрос о том, не хочет ли она причаститься, она говорила – «хочу, но не могу, т.к. нужно каяться и возвращаться в семью, а я этого делать не намерена».

Я конечно мог поверить в то, что она окончательно бросит плохого мужа, но поверить в то что оставит Церковь я не мог. Мой духовный отец сказал, – «я не могу с ней ничего сделать. Вези ее в монастырь к старцу о. Иоанну Крестьянкину. Слово старца это великая сила».

Уговорили ее поехать в монастырь. Она сказала, что «если батюшка просит, я съезжу, но жить с тобой не собираюсь». Отец Иоанн был уже очень стар и никого не принимал несколько лет. Это был общеизвестный факт. Даже духовные его чада, в том числе и наш батюшка могли приехать к нему, постоять у дверей и уехать. Я спросил, как же мы попадем к нему, если там даже у охранника на входе в корпус висит записка, что к отцу Иоанну записок не принимать, не говоря уже допустить к нему. Но у батюшки, наверное, было указано сверху, он похлопал меня по плечу и сказал – «езжай, езжай». Это было для меня большой радостью, т.к. думал, что слова великого старца повлияют на жену.

Ответ от старца мы чудом получили. Но главное, что когда я начал говорить что она отошла от Церкви, начала курить краситься, старец сказал – «а кто в этом виноват?» И меня осенило. До этого я считал, что я виноват в своем, а жена в своем, но тут с ужасом понял, что и в ее отходе виноват я своим поведением. Осознав свою вину в том, что я был плохим мужем, я с ужасом понял, что виноват и в том, что жена отошла от Церкви, хотя раньше считал, что в этом виновата только она.

Но жена старца не послушалась. Надо сказать, что все ее родственники были на моей стороне, видя мое искреннее покаяние. Я надеялся на слова старца. Но однажды просто увидел ее с другим. Тут моя надежда и оборвалась, и это было не менее сильным ударом, чем ее уход. На тот момент прошел примерно год после ее ухода. С этим и приехал к батюшке. Он сказал мне, ну что ж, мы сделали все что могли и ты можешь искать новую семью, благословляю. Благословил меня подать на развод.

Я ей позвонил и попросил приехать в ЗАГС и подать вместе заявление. Она согласилась и сказала, что давно пора поставить большую и жирную точку в этом деле. Сказал себе – «жизнь продолжается».

А вот жене уже вступать в повторный брак нельзя. Но у нее началась череда романов, забеременела, пришлось выйти замуж. Ее муж ярый противник христианства, ребенка даже покрестить не разрешал. Жизнь там сложилась очень трагично. Муж от нее ушел через два года, оставив без работы, без жилья и с невыплаченным кредитом за квартиру. Общие знакомые говорят, что питается с ребенком крупами. Муж не помогает, да еще и угрожает. Наверное, закон бумеранга сработал и в отношении ее. У нее была сильнейшая обида на Церковь, родственников и батюшку за то, что все они были на моей стороне и меня поддерживали, а ее нет. Она считала, что все мы «плели интриги» против нее.

Но я ей благодарен за все годы, прожитые со мной, за терпение, за тот урок, который я усвоил. Наверное, по-другому было невозможно донести до меня это. Все это время я в глубине души верил, что Господь отобрал хорошее, чтобы дать лучшее.

Раньше мы работали в одной фирме, правда, в разных концах города и не часто я ее видел на работе. Теперь не знаю, где она живет, и не знаю ее телефон. Получаю лишь скудную информацию от общих знакомых. А мне хотелось бы искренне сказать ей «прости меня за всю ту боль, которую я причинял тебе во время нашей жизни. Спасибо тебе за те годы, которые ты прожила со мной. Хотя я много раз просил у тебя прощения за все, но ты была очень зла на меня, и это мешало тебе увидеть искренность моих слов. Ты считала, что я просто хочу любыми способами тебя вернуть, чтобы было, кому убирать и стирать. Но теперь, когда прошло много лет, прошли злость и обида, и мы оба понимаем, что у каждого своя жизнь и возврата к прошлому нет, я еще раз хочу сказать тебе эти слова. Может сейчас ты услышишь мое «прости» и простишь меня по-настоящему. Может, теперь, по прошествии стольких лет мы скинем тяжесть с наших душ за содеянное, которая у меня, да и у тебя наверное тоже, время от времени появляется».

Жаль что я не могу с ней встретиться и сказать все это. Возможно, когда-нибудь это произойдет или она зайдет на наш сайт и узнает меня и прочтет эти слова. Это было бы замечательно.

Покаялся я и по отношению к той девушке, от которой у меня сын. Но тут проще. Мы регулярно общаемся и смогли выстроить дружеские отношения. У нее своя семья и ребенок от мужа.

Время шло, я постоянно молился о даровании мне новой семьи. Иначе как чудом мою встречу со второй женой не назовешь. При совершенно невозможных обстоятельствах, где невооруженным глазом видно Божие участие. После такого любой неверующий станет верующим.

Лето, жарко. Пропала надежда на примирение с женой. Череда романов, встреч. Еду с девушкой в машине, окна раскрыты. Живу в деревне. Получил дом по наследству, но никого там не знал еще. Бежит наперерез бабушка, как зовут не знаю, у нее муж пьяница и за стакан любую работу выполнит. Один или два раза приезжал за ним, помочь траншею копать. Вот бежит она и кричит: «Стой!» Останавливаюсь, с трудом вспоминаю, кто это, она наполовину засовывается в открытое окно и кричит, давай тебя познакомим с хорошей девушкой, и начинает расписывать ее, в упор не видя сидящую рядом со мной подругу. Минут несколько проболтав, вдруг замечает ее, краснеет от стыда и убегает. Как можно было не заметить сидящую рядом девушку, я до сих пор не пойму. Чудо!

Через несколько дней гуляя по улице, встречаю ее, и смеюсь над ней. Она говорит, что должен был приехать ее племянник, и она хотела познакомить его с ней, но не смогла. Я на знакомство согласился, и мы пошли к подруге, т.к. она не знала, где живет моя будущая жена. Пришли к подруге. Она хотела дать мне телефон, но я сказал, что я позвоню, если та даст свое согласие. И вот подруга бегом побежала по деревне как была в шлепанцах. А весу в ней килограмм 150. Это было второе чудо.

Как потом уже стало известно, будущая жена моя отпиралась и согласия на знакомство не дала. Но подруга, вернувшись, сказала, что она ждет моего звонка. Слукавила. Позвонил, договорились о встрече. Не хотела, но подруга уговорила сходить...

Бабуля потом плакала. До сих пор не поймет, что заставило ее нас познакомить. Ведь меня не знала, только по слухам, что от того, кто живет теперь в том-то доме, жена ушла. Знаете, как в деревне бабули любят посудачить на заваленке. И планов знакомить нас не было. Но когда мою машину увидела, как молния мысль навязчивая промелькнула, и вопреки своему желанию побежала ко мне, а ведь хотела ее с племянником познакомить. И как ослепла и не видела подругу. Если бы видела, никогда бы не посмела. А я пешком практически не хожу только на машине. А теперь причитает – дура я, дура, что наделала, племянник один остался, а у нее детей самой нет, он ей как сын единственный. Очень любит. Ну, мы ему в качестве компенсации бутылку передали.

Хороших ведь девушек мало. Не курит, не пьет, до меня никогда ни с кем не встречалась, а ей тогда уже 25 было. Все подруги ей говорили в один голос - не сиди дома. Так и останешься в девках. Пойдем сходим куда-нибудь. Но она говорила им: «Если суждено – счастье найдет и на печи. И никуда я не пойду».

Привез ее к духовнику. Церковной она не была. Батюшка сказал: «Если сумеешь привести ее к Богу – благословлю. Жить с неверующей – каторга».

Она говорила, что это все не нужно. Живут же люди без этого и приводила в пример своих знакомых. Но тут все эти браки, приведенные в пример, стали как по команде распадаться. И наши молитвы за ее отца, который 30 лет беспробудно пил, полностью деградировал как личность, который даже простыни из дома вынес и пропил, совершили чудо. Пить он перестал, устроился на работу, купил машину. Все знакомые в шоке. Уже никто не думал, что он может быть нормальным человеком, даже если и не будет пить. В мозгу уже прошли необратимые изменения. Врач сказал, что это уже руины. Я и вся родня были против машины, т.к. не думали, что он еще способен ее водить. Но он купил и ездит. Уже несколько лет.

Все это сильно впечатлило мою жену и она искренне уверовала и к счастью осознала все то, что я не мог осознать до развода с первой женой. Она поняла, что без Бога жизнь не построить. Батюшка благословил нас на брак, поженились, потом долго ждали разрешения на повторное венчание, обвенчались.

Все православные друзья говорят, что благословленный брак совсем другой. Это правда. Мы даже не ругаемся. Она четко усвоила законы духовные. Поняла их умом и сердцем. За это время мы сильно проросли друг другом. Счастье ее на печи и нашло.

Георгий, 37 лет

(ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ, стр. 55–59)

Perejit.ru
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 03 сен 2010, 13:56

Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу

психолог Ирина Мошкова

– Как правило, в момент развода у стороны, которую оставляют, возникают такие вопросы: «За что мне это?», «Куда смотрел Бог?»

– Конечно, всегда возникает очень горькое чувство, когда нас лично касается беда. Я считаю, что разрыв супружеских отношений – действительно большая беда. Хотя многие наши современники привыкли к этому относиться легко. Некоторые даже дружат семьями, хорошо знают любовницу или любовника, начинают перезваниваться, решать какие-то материальные вопросы.

На самом деле, как мне кажется, если была настоящая любовь, а потом отношения разорвались, – то неизбежно произойдёт сильное и серьёзное переживание, возникнет ощущение горя, тем более, если человек, которому сообщили о разводе, совершенно не был к этому готов. Если не было предваряющих конфликтов, ссор, ярко выраженных разногласий, намеков на то, что супружеские отношения ухудшаются, – неизбежно возникают тяжёлые душевные переживания и у мужчин, и у женщин. Сейчас очень много случаев, когда развод застаёт человека врасплох. А сам человек никакой личной вины за собой не чувствует, не считает, что он чем-то обижал свою вторую половину. И вдруг ему сообщают о разводе. Конечно, при этом, ощущение беды возводится в «n-ую степень»: внезапный развод равносилен удару «обухом по голове». Такое горе ранит до глубины души. И у человека неизбежно возникают тягостные переживания такого типа: «За что мне это?»; «Отчего такое случилось?»; «Куда смотрел Бог?»; «Почему Он меня не защитил и не дал знать, что впереди меня ждёт несчастье?». Если в этом участвуют ещё и дети, размер семейной трагедии может быть очень велик.

И тут нужно понимать, что когда у человека есть острое переживание, душевный кризис, непонимание ситуации, возмущение души, – он не найдёт ответов на свои вопросы сразу. Потребуется время, чтобы человек справился со своими чувствами, эмоциями, чтобы он в некоторой степени успокоился. Нужно подождать, пока у него не появится возможность вопрошать духовно, беседовать с Богом с той целью, чтобы выяснить для себя смысл произошедших событий, почему Господь судил вот так резко, внезапно, болезненно разрушить установившиеся отношения.

Для того, чтобы понять глубинные причины, которые могли повлечь столь неожиданную развязку событий, с человеком надо много разговаривать, чтобы он начал припоминать всю свою жизнь, осмысливать, как начинались эти отношения, как они развивались, на чём строился брак. Наверняка семейной жизни сопутствовало некое чувство неудовлетворенности, были знаки, что брак слишком торопливый, преждевременный, что люди слишком мало знают друг друга, или возникшая между супругами связь в основном базируется на какой-то привычке, на жалости или чувстве долга, а вовсе не на любви, не на серьёзных глубоких чувствах.

Ведь часто бывает, что людей притягивают друг к другу расчет, рациональные соображения. Бывает так, что девушка выходит замуж, лишь бы не остаться одной. Один молодой человек бросил, и она любой ценой стремится выйти замуж, чтобы получить сатисфакцию и доказать своему обидчику, что она не осталась одна, что она кому-то нужна. И этот второй брак, как правило, бывает очень скоропалительным и недолговечным. Ведь если сердце девушки не любило, и выходила она за этого человека из каких-то рациональных соображений или по гордости, значит, неизбежно наступит момент, когда она увлечётся кем-то другим, будет соблазн, и она на него ответит.

Точно так же и со стороны мужчины: если он женился не любя, а из тех соображений, что у неё богатые родители, что можно сделать карьеру за счет выгодного брака, – как правило, потом появляются подруги, любовницы. Такой молодой мужчина начинает посещать какие-то вечеринки, где можно повеселиться, попить пиво, поболтать и т.п., именно потому, что сердце его пусто и никому не отдано, оно не служит, не живёт и не дышит любовью и преданностью своей жене. И в этот момент человек ведёт себя так, будто он никому ничего не должен, он теряет чувство ответственности, и очень спокойно рвёт отношения. Он разводится оттого, что просто находится человек более удобный и более симпатичный: более молодая девушка, более красивые ноги, более серьёзные деньги, которые ему «очень нужны», и т.д. Вопрос решается в два счета: если человек нисколько не дорожил отношениями, то он так свободно, так спокойно их прерывает и объявляет о разводе. А любящего его и зависящего от него человека сама мысль о том, что нужно расстаться, глубоко травмирует. Это всегда внутреннее потрясение.

Во время наших психологических консультаций мы чаще всего сталкиваемся с такими семейными ситуациями, когда «один любит, а другой позволяет себя любить». Как специалисты, мы хорошо понимаем, что в трудных ситуациях важно, чтобы с человеком, которого поставили перед фактом развода, находился кто-то очень близкий, которому он может довериться, с кем он может побеседовать. С человеком, у которого случилась беда, надо много разговаривать, чтобы эмоции, негодования, обиды схлынули. Когда эмоции утихают, очищается пространство души, тогда включаются и духовные рассуждения. Тогда пробуждается мысль и возможность воспринять сокровенный голос Божий, который звучит внутри сердца человека и находит ответ на вопрос о том, почему это стало возможным.

– Вопросы от молодого человека, пережившего измену жены: «Как пережить измену?», «Как быть с поруганной мужской честью?», «Неужели все женщины такие?»

– Такой ход мыслей – довольно стандартный. Чаще всего к нам приходит в голову мысль о том, что виноват кто-то другой, тот, который причинил мне боль. Но, всё же, Господь настолько премудро действует! Необходимо помнить, что воля Божия всегда – благо. Господь не ищет возможностей причинить нам напрасные страдания, Он всегда преследует цель научить человека, просветить его, дать ему возможность духовного разумения, понимания своего предназначения, жизненного пути и смысла истинного брака.

Что греха таить, иногда человек входит в брачные отношения, не задумываясь, влюбляется, очаровывается безоглядно, бросается в интимную связь, «как в омут с головой». На мой взгляд, это проявление болезней человеческой души. И если бы эти связи продолжали действовать на протяжении нескольких лет, то человек и дальше бы жил бы с ощущением, что он всё правильно и хорошо сделал, что вот это и есть настоящая любовь – «ныряние в омут», не оглядываясь, не вдумываясь, с кем он связал жизнь.

Бог не желает нам этого. Господь знает, что человеческое сердце может быть преданным, может быть глубоко любящим, но в данный момент разум этого человека ещё слишком наивен, слишком неискусен, и Бог сам попускает таким связям прерваться, попускает человеку пережить большие страдания. И именно в те моменты, когда человек страдает и пытается найти ответы на возникающие вопросы, тогда он растёт духовно и действительно становится другим.

Ведь когда мы говорим: «ах, это она такая, или он такой-сякой» – это только первый этап. А дальше мы начинаем видеть не только ошибки и негативные характеристики другого человека, но и свои недостатки и немощи, – всю свою духовную неразвитость, ограниченность, наивность, беспомощность, привычку очаровываться и разочаровываться. Это есть проявление слабости нашей человеческой души. Недостаток духовности, но преизбыток душевности или плотской чувственности.

В Священном Писании говорится, что человеку только тогда хорошо, когда у него дух руководит жизнью души, а душа господствует над жизнью тела. Дух/душа/тело – есть строгая субординация, иерархия внутреннего строения человека, именно когда духовное лежит в основе жизни человека. Жизнь человеческого духа должна определять ход событий, принятия решений. Но нам очень трудно дотянуться до этого духовного уровня, сами мы, как правило, не думаем, не помышляем, не чувствуем того, к чему Бог нас призывает. Мы пытаемся решить все свои проблемы в личной жизни на уровне душевности или телесной страстности.

И вот такая пережитая трагедия объясняет человеку, что ты рождён на этой земле не для того, чтобы очаровываться и гоняться за женщинами (мужчинами), чувствуя свою слабость и беспомощность. Ощущение, что «без этой женщины – ты ничто», что «ты весь раздроблен на кусочки», ослабел и никому не нужен, – не может быть нормальным самочувствием мужчины. Подумай: у тебя есть другое, более высокое призвание, до которого ты должен дорасти, дотянуться, которое ты должен освоить и осуществить.

Призрачный идеал любви, который ты себе соткал из своих страстей и душевности, – не имеет ничего общего с тем пониманием Любви Христовой, о которой столько написано в тексте Евангелия. Для чего нам оставлены эти тексты? Для того, чтобы духовно пробудить человека, чтобы он задумался над смыслом своей жизни. Есть такая высота и красота в человеческих взаимоотношениях, которую мы не одолеваем с первой попытки. Нужно прилагать серьёзный труд, чтобы вырасти духовно. Нужно свою жизнь превратить в подвиг. Нужно научиться распознавать добро и зло. Человеку нужно научиться не размениваться на мелкие, второстепенные детали, научиться распознавать в своей жизни суррогаты человеческих взаимоотношений.

Например, когда я перед Рождеством наряжала ёлку, я вдруг поймала себя на мысли о том, что мерцание цветных огоньков ёлочной гирлянды, вселяет в душу ощущение светлой радости. А на самом деле, ну что это такое – просто разноцветные стекляшки, внутри которых горит лампочка. Но этот блеск и мигание огоньков будоражит, отдаётся в твоей душе ощущением праздника. На самом деле, мы очень падки на всё внешнее, поверхностное, нас очень легко обмануть, заманить куда угодно. Хотя есть поговорка: «не всё то золото, что блестит», – мы всё-таки часто обманываемся. Точно так же происходит и в человеческих отношениях.

Мужчина, который остро переживает трагедию потери возлюбленной, должен осмыслить: какую женщину, собственно, он ищет. Когда мы об этом спрашиваем на консультациях, часто слышим ответ, который показывает, что мужчина до сих пор в женщине видел только то, что она «миловидная красотка с длинными ногами». Становится понятным, что мужчина искал внешней красоты и когда её нашёл, то буквально этим очаровался, попал в плен собственных иллюзий. Поскольку попытка построить счастливый брак на внешней симпатии, игнорирующей понимание внутренних качеств человека, очевидно, обречена на провал.

Если мы упускаем из вида истинную сущность и смысл человеческой жизни, смысл брака, подлинную искренность человеческих взаимоотношений, то, естественно, мы будем зависимы от этих внешних эффектов. Если, напротив, мы задумаемся о сущности, о глубине, о значимости настоящих вещей, мы тогда поймём, что нам нужен человек другого типа. Так происходит с людьми, которые, переживая развод, начинают ходить в храм, слушать проповеди, читать духовную литературу, думать о серьёзности человеческих взаимоотношений в браке. Верующие женщины вдруг понимают, что для брака нужен не просто физически сильный и красивый мужчина, не просто богатый человек, у которого есть машина или престижная работа, нужен благородный, порядочный, верный человек, способный быть мужем и отцом. Семейное счастье не в том заключено, что в семье есть достаток, или супруги являются «красивой парой», на зависть окружающим. Счастье приходит в дом тогда, когда мужчина и женщина могут друг другу полностью доверять, что они никогда не оставят друг друга в болезни или в беде, когда они готовы вместе растить и воспитывать детей, и проявлять деятельную заботу друг о друге в старости. Должна быть найдена какая-то очень глубокая прочная основа построения брака.

Когда люди сознательно приходят к вере, они понимают, что любой человек хочет счастливой семейной жизни, но счастье человек может познать только в Боге. Верующий человек молится, чтобы Господь сам послал спутника жизни, такого человека, который будет способствовать спасению моей души. Он может быть совсем не красавец, у него, может быть, не самая высокая должность, у него, возможно, нет дачи и машины. Ведь Господь может для спасения нашей души послать человека, которого мы даже вообще и не представляли. Да, и такое может случиться. А иногда священник знакомит в храме людей, зная их по исповеди. Они друг на друга совсем не смотрели, имён друг друга не знали, а священник духовно их почувствовал как возможную супружескую пару. Священник может сказать: «Ты знаешь, я тебе покажу девушку, ты с ней познакомься, она тебе будет хорошей женой». Есть такие истории, когда человек совсем не искал брака или смотрел на кого-то другого, а священник, через которого осуществляется действие воли Божьей, сводил людей, давая им возможность разглядеть друг друга, понять друг друга. Через некоторое время молодые люди обнаруживали, что они действительно являются родственными душами. Хотя первое представление о том, кто такая идеальная женщина или идеальный мужчина, были у них совершенно другими.

Когда у человека начинает укрепляться вера, у него начинают меняться критерии выбора близкого человека, с которым он готов идти по жизни. И вот эта доброкачественность, глубина, порядочность, искренность, готовность подставить плечо и не отвернуться от другого человека в трудную минуту, – эти качества становятся основой христианской брачной жизни. Формируются эти качества в прямой зависимости от глубины верования во Христа. В результате ориентации на христианские нормы и ценности, человек начинает обращаться не к внешнему, а к внутреннему содержанию человеческой жизни. Ведь бывает же, что люди любят человека гораздо старше себя по возрасту или гораздо моложе, влюбляются даже в инвалидов. Бывает и такое. Например, случилась дорожная авария, девушка повредила позвоночник и думала, что молодой человек обязательно её бросит, а он ещё сильнее начал её любить, ухаживал за нею, и они поженились и повенчались. Но он сознательно шёл на этот брак, понимая, что она может остаться неподвижной на всю жизнь, а он будет её возить в инвалидной коляске. Я знаю одну супружескую пару, где муж стал совершенно слепым после неудачной операции. Нормальная симпатичная девушка избрала для супружеской жизни абсолютно слепого человека. Её благословил на этот брак священник. Но почему? Потому, что она сумела его полюбить. Она посмотрела на своего избранника духовными очами, оценила красоту его души и поняла, как он нужен ей, а она нужна ему. И вот, подставляя мужу своё плечо, давая ему возможность опереться на него, она сама от него очень многое получает: и человечности, и нежности, и заботы. У них сейчас растет чудный сыночек.

Очень много таких браков, которые не в коей мере нельзя назвать «браками по расчету». Мужчина и женщина могут создать свой брак не в расцвете своих сил и возможностей, а на склоне лет, когда уже болячки начинают одолевать. Бывают случаи, когда женщина выходит замуж за заключенного, который имел судимость, и своей любовью она помогает ему исправиться. Сначала долго переписываются, а затем начинают чувствовать, что являются родными людьми. У них складываются отношения, которые возвышают их обоих, приводят совершенно к другому образу жизни. На нашем церковном приходе оказывается помощь заключенным, очень много писем приходит в эту службу. Мы узнаём много человеческих судеб, житейских историй, которые показывают, что человек, оказавшись в заключении, уверовав, может прозреть духовно и изменить свою жизнь.

Иногда Господь попускает случиться чему-то чрезвычайному: происходит какая-то катастрофа или авария, судимость или развод, потрясение или болезнь, которая заставляет человека прозреть духовно. Это событие становится мощным толчком к духовному росту. По опыту собственной жизни хочу сказать, что если ты начинаешь духовно расти, то преодолеешь и болезнь, и судимость, и какие-то материальные издержки, ты всё преодолеешь, но только если будешь с Богом. В любой трудной жизненной ситуации Господь даёт человеку шанс на спасение, Он протягивает руку помощи и ждёт, как человек на это отреагирует.

Вот в этом и состоит Премудрость Божьего Промысла. Как написано в Евангелии: «Иго Моё благо, и бремя Моё легко есть». Оказывается, что иго, с которым мы сталкиваемся в жизни, может для нас обернуться благом, приобретением! Потом, обернувшись назад, нужно найти силы, искренне поблагодарить Бога за то, что это было пережито. Если бы не случилось этой беды, и не разорвались прежние отношения, или не постигла эта болезнь или катастрофа, мы бы так и остались «людьми-полуфабрикатами», которые жили бы по инерции. Смотрели бы телевизор, ходили бы на работу, ели, спали, жили тупо, монотонно. А жизнь верующего человека – это непрерывный рост, постоянное духовное развитие, которое не зависит ни от возраста, ни от обстоятельств. Человек может расти в самых скудных и ограниченных условиях. И даже есть такое наблюдение святых Отцов Церкви, – чем больше скорбей, тем сильнее человек растёт. Чем больше сытости, удовольствий, достатка – тем сильнее человек деградирует.

(БЕСЕДЫ, стр. 178–191)

(продолжение следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 03 сен 2010, 15:09

– Замечательно, когда человек уже имеет веру. Но ведь зачастую это не так, и веры пока нет. Поэтому все же возникают следующие вопросы: «Как жить дальше?» «Кому излить душу?», «Кто поможет жить после произошедшего?»

– Когда случаются подобные события, переворачивающие жизнь, особенно важно, с чем человек подойдет к этому этапу, с каким жизненным багажом, с какими знаниями, и кто будет с ним рядом. Мне вспоминается период, когда в моей личной жизни возникли серьезные семейные проблемы… Я тогда остро ощущала свою беспомощность: вроде бы и профессия моя должна была мне помочь разобраться в ситуации, и в университете я училась на одни пятерки, но в тот момент я чувствовала, что мне знаний не хватает. На своем опыте я тогда поняла, что ум, образованность – это не то же самое, что житейская мудрость. Одно дело – образование, а другое – действительно глубокое знание жизни, которое дается по милости Божьей. Способность глубоко видеть ситуацию и делать правильный выбор – результат накопления духовного опыта, некой работы над собой, которая должна совершаться во внутреннем мире.

Отсюда я хочу сделать вывод о том, что не всякий собеседник хорош для оказания помощи человеку в ситуации развода. Иногда бывает так, что родственники, друзья, подруги, говорят: «Да ладно, забудь, она такая-сякая». Или: «Перестань о нем думать». Или: «Я всегда знала, что он глупый и авантюрист», «ты отомсти, возьми и измени ему, так ему докажешь, что ты есть, он будет завидовать тебе». Как это сладостно, на первый взгляд, – бросить вызов в ответ на предложение «развестись». Если вокруг страдающего человека находятся такие друзья, подруги, родственники, которые всевают в душу мысль об отмщении, о желании получить сатисфакцию любой ценой, чтобы уязвленное самолюбие жертвы успокоить, – это плохие собеседники.

На самом деле, если такими советами воспользоваться, то чувство переживания (а я считаю, что это высокое святое чувство, когда человек по-настоящему горюет о потерянной любви, о былых отношениях, которые были для него значимы) опошляется пересудами. Когда начинают всю подноготную супружеской жизни вытрясать, объяснять посторонним, как они жили раньше, как общались, как интимные отношения строили, – собирается вся грязь. В результате, человек о своем бывшем возлюбленном начинает думать скверно, опошляет и очерняет память о нем. Стираются теплые, добрые, милые для сердца воспоминания, которые, быть может, вызывают слезы умиления или печаль на сердце, но все же это чистое, дорогое, – это сокровище для души человека. А этими сплетнями и пересудами со стороны окружающих, которые не понимали и не поймут, на чем держался этот брак, перечеркивается всё былое. Таким образом, меняется образ человека, на место любви приходит ненависть. Есть такая поговорка: «От любви до ненависти один шаг». Стоит только с помощью «сердобольных» людей переключиться в режим накопления обид, жажды отмщения, искусственного раздувания своей гордости и самолюбия, – образ близкого человека меняется: друг превращается во врага. И враждебность, которая возникает между бывшими возлюбленными, это признак разгорающейся очень серьезной войны. Война между разводящимися супругами часто бывает очень жестокой, непримиримой, коварной. Она может довести до страшных преступлений: даже до убийств и самоубийств. Это страшная война, в которой нет, и не может быть победителя. Победитель сразу становится побежденным, потому, что он убивает в себе все самое дорогое и самое святое – свою любовь к другому человеку.

Но пока в человеке будет жить что-то теплое, чистое, искреннее, пока он будет воздерживаться от желания отомстить, – до тех пор сохраняется надежда, что человек, пережив это страдание, возвысится и вырастет духовно.

Нужен такой Собеседник, который не будет очернять память о прошлом. Нужен Собеседник, который выслушает, утешит и даст человеку поразмыслить над своей жизнью. Нужен такой собеседник, который применит к анализу жизни супругов духовные критерии, которые не будут противоречить духу любви. Евангельский дух Любви – это самое дорогое, самое святое, что есть у людей. Нужен Собеседник, который станет для человека сострадающим другом, который ничего не будет навязывать, но будет помогать думать, вспоминать и анализировать, не поливая образ ушедшего супруга грязью. Диалог с таким Собеседником должен помочь страдальцу понять поступок бывшего супруга. А понять – значит освободиться от его осуждения, от жажды мщения, это значит простить его.

В Евангелии написано: «Мне отмщение, Я воздам». Господь запрещает людям мстить за причиненные обиды, какими бы горькими они нам ни казались. Не наше дело думать о том, как наказать человека за совершенный грех, проступок или предательство. Это дело Божье. Господь попустил этому случиться, значит, он с человека сам и взыщет. Найдется день и час, когда он очень хорошо поймет, за что наказан. Бывает так, что человек, только оказавшись в тюрьме, хорошо понимает, почему и за что он был осужден.

Наша задача – не терять чувство ответственности, не суетиться и не паниковать. Из пережитых драматических событий надо научиться извлекать уроки, чтобы последующая жизнь не была такой трагичной. Мы отвечаем перед Богом за свою душу, за свою жизнь, несем ответственность за поступки, за семью, за своих детей. Если мы один раз перестрадали, и Господь посылает нам второй шанс создать семью, то мы должны подойти к этому шансу более вдумчиво, более ответственно, глубоко. Этот извлеченный урок позволит нам сделать определенные поправки и в собственном характере, и в собственных ожиданиях относительно поведения другого человека. Ведь многие люди сами уродуют себе жизнь, потому что у них есть неправильные установки. У многих мужчин, например, есть предубеждение, что женщин нужно держать в таком животном страхе, нужно как можно чаще стучать кулаком по столу, грубости различные говорить. Это есть, якобы, проявление мужской силы и доблести. Они думают, что надо женщину запугать, тогда она никуда не денется, будет всю жизнь привязана к нему, будет бояться его животным страхом и никогда от него не уйдет. Хочется подчеркнуть, как много семей порушено из-за того, что мужчина использует именно такой подход к жизни! Действительно, есть такой тип женщин, которые добровольно превращаются в совершенно безликое существо, рабыню безмолвную, которая теряет все свои способности и дарования как личности.

Но если рядом с таким мужчиной окажется женщина мыслящая, то каждый такой крик, каждый удар кулаком по столу будет переживаться ею как удар по ее душе, она будет страдать от этого, и, соответственно, пытаясь себя защитить, также резко на это реагировать. Она может свои меры предпринять, чтобы оградить себя от подобных агрессивных действий, чтобы реже встречаться, реже пересекаться, меньше общих дел иметь. Но факт, что счастливее они от этого не будут. Да, она по-своему защитится, но совместной, целостной семейной жизни при этом не получится. И такая неправильная концепция, – что брак держится на страхе и грубой физической силе, – оказывается разбита в пух и прах. Человек и сам от этого не расцветет, и другого унизит и подавит как личность.

Супружеская агрессия – это очень серьезная тема. Агрессия может быть физической, когда мужчина поднимает на женщину руку, бьет ее, за нож хватается. Агрессия может быть и вербальной – это ругательства, придирки, проявления грубости, недоверия и стремления контролировать действия другого человека. Этим могут страдать не только мужчины, но и женщины. Люди от этого не расцветают, а их супружеская жизнь становится тягостной и мучительной. Такой брак – полная бессмыслица, но вот парадокс – тот, кто позволяет себя так агрессивно вести, часто бывает убежден, что он это делает «от большой любви» к ближнему и от стремления «исправить его пороки».

Точно так же и со стороны женщины могут быть ошибочные представления, что настоящий мужчина – тот, кто много зарабатывает, кто вращается вокруг нее, как вокруг солнца. Она при этом может покапризничать как ребенок: «Купи мне это, – купи мне то». Попытка превратить мужчину в слугу, который вокруг нее вращается и удовлетворяет все прихоти и капризы, заканчивается трагедией. Рано или поздно мужчине это надоедает. Он может начать пить или найти другую женщину, которая оценит его как личность, с которой он сможет поговорить, обменяться мыслями. Если он почувствует сердечность, уважение и заботу о себе, – скорое всего он уйдет из семьи. Сколько браков разбилось об эти неправильные ошибочные представления!

На самом деле, мы очень плохо подготовлены к созданию семьи, мы так мало знаем учение Православной Церкви относительно брака, семьи, рождения и воспитания детей. Мы так мало понимаем суть супружеских взаимоотношений при вступлении в брак, что потом вынуждены пробиваться к ней ценой душевных страданий, ценой жестоких и страшных ошибок. Наше духовное невежество и неверие приводит к тому, что у Господа не остается никакого другого выхода, чтобы нас вразумить, кроме как попустить нам какой-то катаклизм, какое-то несчастье. Когда у нас все рассыплется и рухнет в одночасье, только тогда мы понимаем, что строили до сих пор «дом на песке», а надо было «строить на камне с именем Христос»! После этого падения мы должны снова нашу жизнь как-то обустраивать, на ниточку нанизывать свои оставшиеся ценности и понятия. Мы должны все свои взгляды пересмотреть, все свои слова и поступки… Только тогда мы начинаем наконец расти и развиваться духовно. Понимаете? Вот в чем трагедия.

Выходит так, что на первом этапе жизни мы тупо, закусив удила, живем как хотим, порой повторяя бессознательно ложные родительские установки и стереотипы поведения, и, лишь натолкнувшись на серьезные жизненные испытания, мы начинаем самостоятельно мыслить, анализировать, искать Бога и понимать непростые духовные истины.

(БЕСЕДЫ, стр. 191–198)

(продолжение следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 03 сен 2010, 17:08

– Мы подошли к переходному моменту: у человека закончились одни отношения, и непонятно, начинать следующие отношения, или подождать? Возникают вопросы: «Может быть, всё переменится, и мы снова будем вместе?», «Нужно ли торопиться занять пустое место в сердце?», «Плыть по течению, не пытаться ничего изменить, – это верно или нет?»

– Вещи, о которых Вы говорите, очень таинственны… Иногда случается, люди попадают в такую сложную ситуацию, когда существовавший брак действительно не до конца разрушен, при этом есть факт супружеского разрыва, измены, какой-то параллельной жизни со стороны мужа или жены. И наступает такой сложный период преодоления, который, на самом деле, затрагивает обоих супругов. Здесь поведение одного сказывается на поведении другого, потому что муж и жена это единое тело, единый дух. Добрые и правильные начинания могут другого человека остановить на краю бездны или призвать к здравому смыслу, а неправильные, грубые, воинственные действия могут спровоцировать разрыв отношений тех людей, которые на самом деле не перестали ещё друг друга любить, а просто ошиблись, споткнулись.

Поэтому здесь требуется духовный совет, помощь священника или православного психолога, который сможет эту ситуацию проанализировать со всех сторон вместе с человеком, стремящимся сохранить семью. Здесь как раз и нужен умный, сочувствующий и духовный Собеседник, который поможет ему выработать самый правильный вариант поведения, который не спровоцирует дальнейшее обострение отношений. Дело в том, что когда есть какой-то супружеский конфликт, пока ещё не всё ясно, – нужно, по крайней мере, не навредить. Если ситуация «подвисла», стала напряжённой, важно не сделать того самого неосторожного движения, которое может вызвать «снежную лавину» супружеской агрессии. Здесь, конечно, нужно очень и очень думать над каждым словом, над каждым действием.

К сожалению, мы редко подходим к жизни так ответственно. Именно желание отомстить, затаённая обида диктуют нам свой сценарий. И, поэтому, если жена знает, что у мужа появилась любовница, как только он открывает дверь и входит в квартиру, она может тут же «в сердцах» наговорить ему много гневных и оскорбительных слов: «Ты негодяй, такой-сякой, подонок, я всегда это знала! Правильно мне моя мама говорила – не верь ему! Он и обеспечить тебя не может!» Жена может выпалить в горячке от обиды такие серьёзные слова, которые он может потом ей больше никогда не простить.

Нужна большая доля здравого смысла и спокойствия, чтобы «отделить зерна от плевел». Стоит ли говорить в такой ситуации о родителях, какие-то претензии выражать насчёт работы или зарплаты, когда на самом деле уходит любовь. Вот самая главная катастрофа! Мы так часто не понимаем друг друга, не слушаем, а потому и не слышим.

Некоторые женщины просто берут скалку, стремясь физически наказать мужа или хотя бы напугать его. Некоторые начинают угрожать, что они найдут его любовницу и её кислотой обольют. Это, как правило, имеет кратковременное действие, а затем исходом ситуации является разрыв отношений, потому что угроза всегда воспринимается как оскорбление личности или насилие. Вряд ли тут можно чувство любви сохранить.

Для того, чтобы сохранить супружеские отношения, которые дали трещину, чтобы они не сломались совсем, – требуется мудрость, рассудительность, поддержка духовная, выражающаяся в молитве за «ненавидящего и обидящего нас».

Вот где мудрость заключена! Тебя огорчили и обидели, а ты прости его и помолись о нём, как о страдающей душе. Кажется парадоксально: муж изменил, а жена должна за мужа-изменника молиться. Христианская традиция такова, что она призывает человека к рассудительности, великодушию и способности прощать. Нужно молиться, чтобы Господь дал сил принять единственно правильное решение: ни в коем случае не осудить, не поставить на обидевшем нас человеке крест. Нужно непременно прощать, иначе и Господь не простит нам наших грехов.

Заметим, по христианской традиции, надо не очернять оступившегося человека, а просить у Бога для него помощи и заступления. Мужу, или жене, которые оступились, бывает тяжело на душе. Совесть обличает за совершённое предательство, и человек не находит себе покоя ни днем, ни ночью. Надо научиться думать не о себе, а подумать о милости к тому, кто сам себе не рад. Ради одной заблудшей овцы, как говорится в Евангелии, Господь оставляет 99 праведников. Он идёт, ищет, находит её, и на своих плечах приносит к своему стаду. Это звучит, по меньшей мере, странно, так как у нас принято иначе: мы любим, пока человек хорош для нас, пока он тоже нас любит. Логика у нас такая: «ты стал нехорошим, оступился, обидел – значит надо тебя наказать, взыскать с тебя все издержки возникшей тяжелой жизненной ситуации». Мы совершенно не готовы к милости, не готовы к «заблудшей овце» отнестись сострадательно.

А вот христианская логика поведения совершенно иная. Тому, кто оступился, кто является грешником, – Господь простирает в два раза больше любви, в два раза больше милости и заботы о его спасении, потому что он стоит на краю погибели.

Так и жена, молясь о муже, который причинил ей такую травму, должна найти в себе силы даже в роковую минуту развода не ожесточиться душой, не отвергнуть его как близкого человека, а постараться понять его, понять, что он духовно ослаб и не устоял в искушении. В этой непростой ситуации надо просить у Бога помощи, чтобы Господь умудрил его, укрепил его, дал силы покаяться в содеянном. Я думаю, что жена-христианка совершает настоящий подвиг, когда она может помолиться о бывшем муже с состраданием: «Господи, прости ему, он не ведает, что творит!».

Я встречалась с такими ситуациями в жизни, когда священник, понимая, что супруги поссорились или один из них изменил другому, горячо молился за них на каком-то периоде времени, чтобы ситуация разрешилась благополучно. Если напряжение не спадало, спустя какое-то время священник говорил: «Потерпи до Пасхи, или до конца года… Если ситуация не изменится – тогда разводись», – понимая, что силы этого человека уже на исходе. Мы же не святые, и не можем в таком положении долго быть. Поэтому иногда в трудных ситуациях приходится выбирать меньшее зло. Часто бывает, священник-духовник, желая поддержать супругов, которые на грани развода, молится за них в алтаре перед престолом Божиим, вынимает за них частицы из просфор. Частицы помещаются в Чашу для причастия, где Кровью Христовой омываются грехи людей. Это священнодействие – Таинство Святой Евхаристии, помогает людям развязать очень многие узлы во взаимоотношениях.

Нередко на фоне такой молитвы ситуация так проясняется, что открывается одно единственное решение: проблема выбора – «как лучше поступить» совсем исчезает. Скажем, вдруг оказывается, что у любовницы будет ребенок, и мужчина, который до этого не мог определиться в своих намерениях, решает жениться на ней. В этой ситуации он и объявляет жене о желании развестись. Что тут поделаешь? Это не лучшее, неправильное, с точки зрения Церкви, решение. Но это – «меньшее зло». Лучше смириться с этим, чем жить в ситуации двойственности, которая изнуряет и его, и жену, и детей. Детям легче понять и простить отца, если он уходит в другую семью, но продолжает их навещать и любить. Гораздо труднее видеть его с виноватым, озабоченным лицом, который куда-то опять торопится, и не известно когда вернётся...

Понимаете, определенность в некоем смысле действует положительно на всех, она облегчает переживание ситуации. Но никто не может точно сказать, какой потребуется срок, чтобы она наступила. Хорошо, если в такой ситуации человек обратится за помощью к священнику, помолится Богу, будет заказывать молебны, исповедоваться, причащаться. Тогда Господь даёт необходимые силы на разрешение кризиса. Как правило, такая молитва бывает услышана. Складывается такая ситуация, которая получает однозначное разрешение.

(БЕСЕДЫ, стр. 199–204)

(продолжение следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 04 сен 2010, 13:43

– Вы затронули тему детей. Как они воспринимают ситуацию развода родителей?

– Очень по-разному. Родители могут не договаривать что-то, но дети даже в возрасте 8-10 лет отлично все понимают сами.

Маленькие ребятишки-дошкольники простодушные, наивные. Родителям очень легко их обмануть, чтобы скрыть от них реальный ход событий. Можно сказать, что «папа уехал в командировку в другой город», «он много работает». Но маленький ребенок настолько тонко эмоционально чувствует ситуацию, что от длительного напряжения и неизвестности он может даже заболеть. Когда он видит, что мама подавлена, раздражена или эмоционально холодна, ребенок реагирует на это своим самочувствием: у него может возникнуть нервное истощение – капризы, страхи, заикание, ночной энурез. У детей начальной школы на фоне развода может резко снизиться успеваемость в учебе. Семейный конфликт вызывает у ребенка дезорганизацию мышления. Напряжённая ситуация в доме сказывается на их познавательных способностях. Дети могут стать апатичными, безрадостными, у них может развиться душевная тоска, скука. Или, наоборот, их может охватить повышенная веселость, склонность к демонстративному поведению, безудержному смеху без видимой причины. Дети своим поведением пытаются скорректировать напряженность, которая существует между родителями, они – настоящие «миротворцы». Они помогают родителям искать выход из создавшейся сложной семейной ситуации.

– Как быть человеку, если трагедия уже произошла, как общаться с друзьями, как объяснить все родственникам? Ведь в новом статусе общаться непривычно.

– Опыт показывает, что все быстро понимают суть драматических событий. Объяснять, как правило, ничего не приходится, за исключением тех случаев, когда люди просто проявляют бестактность и бессердечность, когда их одолевает любопытство и им интересны подробности семейного конфликта. Здесь важно вовремя понять: для чего человек задает навязчивые вопросы. Если просматривается факт любопытства, то нужно остановиться и никаких подробностей не сообщать. Иначе мы дадим пищу для различных пересудов. Можно просто констатировать факт свершившегося развода и сказать, что в данное время вы не готовы об этом говорить, потому что на душе пока тяжело. На некоторое время ситуацию надо оставить без комментариев.

Есть основная фабула конфликта. Люди раньше жили вместе, а теперь живут раздельно, а остальное – где и как живут, по какой причине расстались – оставить без подробностей. Можно сказать просто: «Сейчас мы живем раздельно, а там время покажет». Потому что дальше еще будут развиваться события, и никто не знает наперед – помирятся люди или нет. Может, будет так, что сначала она к нему вернется, потом уйдёт вновь. А после – уже он придёт к ней. И это может продолжаться и изменяться не один раз. Поэтому, я думаю, что лучше четко раз и навсегда провести границу: «Это наше внутреннее дело. Мы обсуждали этот вопрос и решили, что нам лучше пожить врозь». И все, – на этом точка.

По возможности, лучше не выносить сор из избы. Причем это необходимо объяснить всем, включая родителей, дедушку и бабушку. Чаще бывает ситуация, когда родители встают безоговорочно на сторону своего чада: «Ах, да как он мог, бесстыжий, обидеть нашу дочь». Может возникнуть такая ситуация, когда люди решают жить вместе после ранее пережитой измены, а родителям это может быть совсем непонятно. Людям старшего поколения, родителям, может казаться даже кощунственным, что жена прощает мужа после столь серьезного предательства.

– Стоит ли человеку после развода искать свои ошибки, которые стали причиной развода? Как изменить себя, чтобы это не случилось в другой раз?

– На самом деле это очень объемный вопрос. В силу того, что люди вступают в брак или рожают детей, не будучи подготовленными к семейной жизни, мы наблюдаем в жизни ошибочные подходы к воспитанию, которые передаются из поколения в поколение. Ошибки родителей в воспитании ребенка отображаются в его душе в виде «комплексов неполноценности». С одной стороны, в душе у каждого человека есть какая-то «ущемленность самолюбия» и, с другой стороны, гордость, как внутренний механизм самозащиты против открывающихся душевных изъянов. Поэтому мы все хотим друг другу нравиться, мы тщеславимся и превозносимся. За этой маской благополучия, респектабельности, уверенности в себе и веселости, скрывается боль, ущемление нашей души, различные страхи и «комплексы». Эти болячки сильнее всего дают о себе знать именно в семейных отношениях. Неосторожное движение, – и внутри тебя начинает звучать больная струнка.

Извлекая уроки из прошлого, человек растет. Я уже говорила ранее о необходимости духовно расти и развиваться. Духовный рост связан с преодолением душевных травм и комплексов, которые в душе человека образуются из прошлого. Точно так же, в зависимости от того, как мы переживаем развод, мы либо извлечем из произошедших с нами событий ценный и необходимый опыт, либо останемся на прежнем уровне. Ведь можно так переживать развод, что к имеющимся болячкам добавятся еще и новые душевные недомогания... Поэтому нам всем нужно стремиться к духовному выздоровлению.

Когда человек действует активно и решает свои жизненные проблемы с Божией помощью, он вырабатывает навык рассмотрения весьма трудных жизненных ситуаций без уныния, без душевного страдания. Чем меньше этих болячек будет у нас в душе, тем легче будет нашим близким жить с нами. Чем больше мы преодолеем изъянов в себе, тем больше мы поможем нашим ближним.

В силу нашей греховной поврежденности, гордости нашей, мы все очень хорошо «вооружены». Мы пытаемся воздействовать на другого человека, напугать или подавить его, пытаемся самоутвердиться за его счет, скрывая свою внутреннюю ущербность. В результате чего – обрастаем конфликтами. С большим трудом к нам приходит понимание того, что, чем более прямыми, честными, искренними становятся наши взаимоотношения с людьми, – тем легче нам взаимодействовать.

Что позитивно – на фоне развода выявляется все плохое, что было не только в другом человеке, но и в нас самих. Часто бывает, переживая развод, человек впервые начинает себя видеть со стороны. Потому что переживания очень сильные и захватывающие, и мы выдаем такие реакции, которые даже не можем спрогнозировать заранее. Действуем импульсивно и демонстрируем то, что мы есть на самом деле. Чем больше у меня душевного надрыва, тем больше у меня истеричности, тем больше у меня желания отомстить, больше ханжества или меркантильности при разделе имущества.

Из этого состояния надо выходить. С помощью Божией человек обретает силы, смотрит на себя со стороны, видит свои недостатки, исповедует это и поднимается на ступеньку выше. Говорит: «Господи я такой ущербный, такой грешный, – помоги мне это преодолеть», и начинает делать целенаправленные попытки исправиться.

(БЕСЕДЫ, стр. 204-208)

(окончание беседы следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 04 сен 2010, 23:02

– Можете под конец сказать что-то доброе людям, которые переживают ситуацию развода?

– Самое главное – никогда не отчаиваться. Не сразу духовный разум у нас открывается. Что бы ни случилось в жизни, какая бы тяжелая минута ни настала – надо понять, что Бог никогда не дает нам напрасных страданий. Он никогда не хочет, чтобы нам было плохо, больно, чтобы мы плакали с утра до вечера, чтобы чего-то лишились. Наоборот, Господь хочет, чтобы мы почувствовали полноту жизни, преизбыток своих сил, ощущение здоровья, процветания, творческой энергии, – вот чего хочет Бог. Он этого очень желает, но, одновременно понимает, что мы отчаянно противимся продвижению к этой цели. Господь не может нас насильно привести к состоянию свободы, процветания и полноты жизни. Понимая нашу немощь, недостаточность, понимая наше неверие и бездуховность, Господь, по милости Своей, дает нам испытать какие-то трудные ситуации. Он дает нам напоминание о том, что мы в чем-то слабы и беспомощны, но, одновременно с этим, дает нам почувствовать, что у нас может быть другая жизнь. Совершая такую прививку новой жизни, более здоровой, правильной и разумной, потихонечку Господь переплавляет нашу ущербность и порушенную грехом человеческую природу. Он таинственно меняет состав человеческого естества с тем, чтобы мы научились радоваться, научились ценить жизнь, понимать другого человека.

Во всех житейских трудностях всегда заключен духовный смысл. Надо помнить, что воля Божия всегда – благо. Мужественное и терпеливое преодоление этих трудных ситуаций для нас обязательно обернется приобретением. Только надо захотеть этому научиться. Надо открыться вот этому знанию, которое укрепляет человека, вселяет в него дополнительные силы, надежду, уверенность в будущем. Человек должен повзрослеть, стать разумным существом, послушным своему Творцу и Создателю. Господь нас к этому состоянию постепенно приводит. Рывком у нас это не получится, сразу стать совершенными мы не можем. Бог приводит к истине постепенно, посылая нам эти трудности. Они являются для нас духовными ступенями, поднимаясь по которым мы возрастаем и взрослеем. В какой-то момент мы чувствуем свою зрелость, свою свободу, свою радость оттого, что мы так много с помощью Божией приобрели. Пусть даже ценой страданий. Потом все эти страдания забываются, а радость – остается. Помните, в Евангелии есть такой эпизод, когда Господь говорит, что человек ищет на поле своей жизни сокровище, жемчужину. И когда он, наконец, ее находит, он получает ощущение радости и полноты жизни. Ради этой духовной жемчужины он готов продать все поле, т.е. отдать все, что имел ранее.

Это и есть наше главное богатство, главное достояние нашей личности. Это то приобретение, которое у нас уже не отнимется никогда. С этим мы и уйдем в Вечность.

(конец беседы с психологом Ириной Мошковой)

(БЕСЕДЫ, стр. 208–210)

См. также: «Расставание – школа мужества, познания смысла жизни и истинной любви»
http://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=49
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 07 сен 2010, 16:17

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

– Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

– Цифры на самом деле серьезные – в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.

Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

– Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

– На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.

К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить – нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».

Сословное строение общества – это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга – это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

Третий важный момент – это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе – семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

К любым важным делам, а семейная жизнь – важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины – выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

– В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

– Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, – это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые – основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни – быт, то никто это не сделает за нее.

Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

У современных девушек совершенно иные представления о семье – заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье – это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж – эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов – главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

– А в чем должна заключаться готовность мужчины?

– Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать, и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.

Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе – что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. – соблазнов во внешнем мире много.

В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

– Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

– Миры мужчины и женщины – не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины – внутренний мир семьи, очаг, а мужчина – воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге – тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории – тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические – в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

– «Все несчастливые семьи – несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

– Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований – в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.

К тому же семья – это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось – значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

– А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

– Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

– Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором – неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

– По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» – человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

Что касается второй модели – то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

– Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, – это шок, потеря будущего, боль…

– Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства – все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

– В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

– Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.

Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом – виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны – это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.

Нам не просто так даются испытания – когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

– Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

– Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.

А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

– Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

– У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.

Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

– Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды – и ты тонешь. Откуда брать силы?

– Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции – когда «больно», значит больно, если «люблю» – значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

Добро – это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь – также огромный ресурс.

– Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

– С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

У старца Паисия Святогорца есть такой пример – если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток – надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать – то с чистым сердцем.

Психолог Людмила Ермакова

(БЕСЕДЫ, стр. 120–140)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 09 сен 2010, 19:17

(Из раздела ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ)

Разводиться или нет?
("Муж изменяет. Хочу развестись")

18 июня
Я хочу развестись с мужем. Решение очень непростое для меня... Я вышла замуж 5 лет назад, потому что очень хотела иметь мужа и детей. Была ли я готова к браку? Сейчас понимаю, что нет. На Бога я в то время роптала и молила о женихе! И вот мне 24 года, 26 лет, а никого нет, и целовалась-то я пару раз! Стыдно! И родители уже недовольны, что засиживаюсь, и подруги уже все родили. А жениха всё нет! И я сказала себе: «Я найду его сама!» И нашла...

Знакомая семьи познакомила меня с молодым человеком. Мы поженились. Я счастлива! Мечтаю о ребёнке! А он ребёнка не хочет и домой приходит в 3-5 часов утра. Я плачу. У меня истерика. А у него весёлая жизнь. Вот здесь и надо было задуматься. Но я, как мне казалось, люблю, и всё терплю.

Родилась дочка! Я – мама! Какое это счастье! А мой муж живёт своей жизнью: друзья, гулянки... И позже я узнаю – измены! Я воспитываю ребёнка и ругаюсь с мужем, пытаюсь достучаться до него. А он думает, что я хочу его переделать. И приходит ещё позже или раньше.

А я всё надеюсь на чудо. Вот уже два года как он отказал мне в супружеской близости. Почему? Он мне сказал, что ему это не нужно, он такой... А если мне не нравится, я могу развестись.

Два года мы живём как друзья-товарищи. А недавно я прочитала смс от девушки, с которой у него отношения. Он всё отрицает, конечно. А мне многое стало понятно... Я прошу его уйти. Сказал, что уйдёт, и не уходит, пока... Мы сохранили добрые отношения ради дочки, хотя иногда я и начинаю ссору. Очень больно, что столько лет он меня обманывал!

А у меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно. Хотелось бы услышать мнения со стороны... Не ответ, а рассуждения.

Готовлюсь к Причастию и Исповеди! Хочу вернуться к Тому, от Кого добровольно отказалась...
Дельфина

18 июня
Дельфина, разводиться не стоит, пока у Вас есть хоть малейшее сомнение в правильности решения.
Чужая

19 июня
Сомнения, я думаю, у меня возникают потому, что я не привыкла к себе новой. Срабатывает привычка – а вдруг он изменит своё отношение ко мне. С этими надеждами я жила столько лет! Раз мы решили создать семью, то и дети должны быть, и уважение, и верность, и любовь, думала я. А, оказывается, у другого человека могут быть другие представления о браке и о жизни.

О муже я не хочу писать и говорить плохо. Он человек с другими ценностями, с другими представлениями о семье. Моя ошибка в том, что я, не созрев в личностном плане, пыталась создать семью. Да, мне было уже 26 лет, но я не умела любить... Надо было создать семью – возраст и т.д. И он по тем же причинам женился на мне. Он тоже не умеет любить. Только я все годы нашего брака размышляла, что у нас не так. А он в это время был всем доволен: ребёнок, достаток. И не замечал и не понимал моих терзаний. Чем можно быть недовольной в такой ситуации: он не курит, не пьёт, мы хорошо питаемся и т.п. А встречи с «друзьями» до утра – это нормально. Нет у нас общих интересов, общих увлечений и друзей, нет между нами тепла... Нас связывает только ребёнок...
Дельфина

19 июня
Мне кажется, Вы очень правильно мыслите. Встречала в переиздании книги от 1913 г. «Трудные вопросы исповеди»:
«Не надеялся ли ты на человека более, чем на Бога?
Не надеялся ли ты слишком на свои силы, на свое богатство, на свои нравственные силы в деле спасения?»
Вы, получается, нашли конец ниточки, от которой все закрутилось.
Может быть, после Таинств и, как Вы говорите, «возвращения» будет какое-то решение.
Пишите, какие у Вас еще мысли появятся.
Галина М.

19 июня
Да, Галина, я тоже чувствую, что на верном пути. Теперь я знаю, каким должен быть брак и понимаю, в чём его смысл. Брак – это Таинство! И смысл его – в служении Богу! А вот что мне делать с моим браком, который был изначально построен не так?! Что мне делать теперь с моим знанием?! Пока ответа правильного я не знаю...
Дельфина

19 июня
Сейчас Вы все делаете правильно, за семью надо бороться до последнего. Только бороться с Божьей помощью. То, что человеку невозможно, возможно у Бога. Не меняйте мужа, а начните меняться сама, больше молитесь и просите помощи у Господа. И еще, не надейтесь на мгновенный результат. Это долгий и кропотливый труд, и если Вы его пройдете до конца, – в будущем Вам непременно будет награда. Успехов Вам и храни Вас Господи!
Мария

19 июня
Молитва и воцерковление творят чудеса, это так.
Мой муж уже давно мне сказал, что детей у него больше не будет ни с кем и никогда. И я, как его жена, должна с этим смириться. Почему не будет? Потому что ему достаточно одного ребёнка. Он считает, что свою миссию он выполнил: он обеспечивает семью материально, есть квартира, ребёнок. Я должна просто радоваться всему этому. У других хуже: муж пьёт и дерётся, не работает. Это буквально его слова. Все мои попытки наладить отношения блокируются. Я уже и не пытаюсь. Бесполезно.

Разводиться он не хочет: «Это ты рушишь семью. Я женился не для того, чтобы разводиться!»

Материально я не завишу от него, скоро я выхожу на работу, дочка в садик. Сейчас мы с дочкой спим в детской, он в спальне. Мне кажется он даже рад такому раскладу: я не спрашиваю, где он, когда вернётся, не звоню. Какой смысл в такой семье?!
Дельфина

19 июня
Я как и Вы, выскочила замуж в свое время, потому что все выходят и мне надо. Родила ребенка. Но с мужем не пожилось. Очень долго думала: развестись или сохранить отношения, брак. Но, знаете, надоело мучиться, и я развелась. Да, поначалу тяжело, но у меня был ребенок. Я стала ходить в церковь, молилась постоянно. И со временем я успокоилась, жизнь наладилась. Я влюбилась…

Жить с любимым человеком – это счастье. Когда я жила с нелюбимым, я мучилась постоянно, ревела. Все это передавалось моему ребенку. Я после развода очень долго лечила свою крошку у психолога, водила в церковь. Она у меня в 3 года только заговорила.

Не мучайтесь сами и не тревожьте ребенка. А Ваша настоящая любовь где-то рядом, ждите. У Вас все будет хорошо, Бог поможет. кстати, церковь же не осуждает разводы. разрешено до трех браков.
Екатерина

19 июня
Екатерина, я с Вами не могу согласиться. Церковь осуждала разводы всегда. И второй брак разрешен только невиновной в разводе стороне, а третьей – вообще крайне редко и то, если один из супругов умер. Так что так нельзя, «не понравилось, церковь разводы не осуждает и у меня в запасе еще два варианта». В случае с Дельфиной, ее никто не осудит за развод, т.к. присутствовала измена мужа. И ситуация здесь неоднозначная, я имею в виду отказ от близости, самоустранение от семейных дел, нежелание человека меняться и т.п. Но опять же это очень сложный вопрос и руководствоваться здесь надо разумом и советом опытного духовника. Ведь попущен был для чего-то этот брак и по-моему, в данном случае свою чашу надо испить до дна (я имею в виду борьбу за семью).
Мария

19 июня
Я совершенно согласна с Марией. Этот брак мне был дан для чего-то! Эта мысль и сдерживает меня от развода. Для чего-то был мне дан именно такой человек. Но и я такая для чего-то была ему (мужу) дана.

То, что я поняла о себе за это время, потрясло меня! То, что я думала о себе, и что я есть на самом деле – это потрясло меня! С мирской точки зрения я давно должна была его бросить и искать новую любовь, а с духовной всё иначе и глубже...
Дельфина

19 июня
То есть получается, что нужно страдать и пусть страдает ребенок, но брак необходимо сохранить? Я не считаю, что есть запасной вариант с последующим браком, это уже дело каждого. Кстати, о разрешении развода я прочитала на сайте Азбука веры. Почитайте, что там пишут о браке, о разводе, о любви. И подумайте. Подумайте о себе, о ребенке, который явно тоже страдает и чувствует все, и подумайте о супруге, который тоже не в простой ситуации оказался.
Екатерина

19 июня
Нет, страдать не нужно. Это плохо, когда в браке страдают все, а тем более дети. Нужно стараться строить свои отношения на взаимном уважении, часто наступая на горло своему «я», уметь жертвовать собой, поддерживать и сопереживать в горе и в радости. И еще до последнего бороться за семью. И бороться нужно до тех пор, пока есть хоть капля надежды и сомнения, а стоит ли расставаться. И если твоя половинка не хочет строить отношения и идет игра в одни ворота, то все равно надо вымаливать заблудшего.

А дальше, на все воля Божья. Я не спорю, что бывают случаи, когда лучше развестись. Но всегда надо понимать, что это КРАЙНЯЯ мера. Да, разводы разрешены, и вторые браки тоже. Просто лучше, чтобы был один муж или жена на всю жизнь. А разводиться нужно лишь в крайнем случае, когда понимаешь, что все, ты сделал все, что мог и даже больше, и совесть твоя в этом отношении чиста.

А можно и отдельно пожить, ведь любой человек может исправиться и одуматься, и надо всегда оставлять ему этот шанс. Хотя случаи бывают разные, и все индивидуально, но разводиться спешить не стоит никогда. Ломать – не строить.
Мария

19 июня
Мы не венчались, мой муж даже не крестился. Я это знала. И пошла на этот брак. Я пыталась своими силами построить хорошую семью.

2,5 года назад я уходила от него, но вернулась. Мне казалось тогда, есть ещё шанс у меня, и он просил вернуться. Прошло 2,5 года... Я опять стою перед тем же вопросом: развестись или нет. За эти годы я изменилась, духовно не выросла, но, скажем, подросла. Я его спросила: «Ты считаешь, что со мной ТАК можно»» – «Нет» – был ответ.

«А почему ты со мной ТАК поступаешь?» – «А куда тебе деваться, у нас ребёнок!» – был ответ. И ещё: «А ты что, надеялась, что я изменюсь?!» Он думает, что и в этот раз я окончательно не смогу порвать, и мы будем жить как и прежде... Наша дочка, конечно, всё чувствует. Она любит и маму и папу. А я живу и думаю, что ТАК жить я не хочу.

Завтра он уезжает в командировку на неделю, я могу спокойно размышлять дальше.
Дельфина

(ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ стр. 59–68 - продолжение следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: Книга "Преодоление развода"

Сообщение Нексиканец » 10 сен 2010, 11:55

20 июня
Дельфина, теперь с Ваших слов его позиция ясна. Совет – просите вразумления и ищите его в плане, что Вам еще сделать, чтобы ее изменить, хотя бы поколебать немного.

А по поводу ребенка – непонятно. Знает ли он, что самое действенное воспитание – это своим примером? Осознает, чему он учит свою дочку – одну и единственную в соответствии с его планами? Что по этому поводу он говорит?
Галина М

20 июня
Спасибо, вам Галина, за сердечное участие!
О дочке он говорит следующее: «Она – девочка, и ты должна заниматься её воспитанием. Когда она подрастёт, я буду иногда её с собой брать в кафе, например». Это как бы мой ребёнок, раз я настаивала на его рождении. Он не хотел. Но, когда дочка родилась, он был счастлив и горд очень. Я это чувствовала, и мне от этого было тепло.

Его почти не было дома, после работы он уходил куда-то, и я всё вынуждена была делать сама. Его единственная обязанность по дому – это закупать продукты. «Ты же сидишь дома, что ты делаешь целый день? Это раньше женщины таскали воду и стирали руками» Я замолкала. Я говорила ему о том, что очень плохо для дочери, что она одна у нас, что очень важно иметь брата или сестру. Он всегда обращается к своему брату, а к кому наша дочка обратится? «У неё есть мы» – был мне ответ.

Когда говорю, что для ребёнка развод родителей – боль, он отвечает, что я использую ребёнка, чтобы давить на него, что я всеми силами пытаюсь его изменить. Он чист перед ребёнком, о разводе говорю я. Его всё устраивает в наших отношениях. Это я разбиваю семью. «Ты хочешь всем говорить, что я ушёл от тебя». Я говорю: «Нет, вся ответственность за развод лежит на мне». Он доволен моим ответом.

Я стараюсь с ним говорить просто и тепло, как с другом. «Мне очень больно, что ты так ко мне относишься» – говорю я. «Я знаю. Ты думаешь, у меня нет души. Я всё понимаю. Ну нет у меня к тебе ничего. Ты очень хороший человек (его любимая фраза)» – «А почему ты со мной живёшь?» – «Из-за ребёнка» – «А как же я? Я же не только человек, я– женщина» – «Не нравится – разводись!» И так много лет.

А потом, после разговора, он ластится ко мне, начинает веселить меня или что-нибудь покупать, даже цветы. Раньше я покупалась на это. Сейчас нет. Проблема у нас серьёзная, а он как клоун ведёт себя.

Я – жена, которую не любят, но разводиться со мной не хотят из-за ребёнка.
Дельфина

21 июня
Дельфина, я думаю, что Ваш брак не может быть ошибкой. Его допустил Бог, а значит Вам это нужно (Вы и сами об этом говорили). Мне кажется Вы на правильном пути. Самой большой проблемой (может я и ошибаюсь, но так вижу из ваших писем) для вас является отсутствие близости. Поверьте, это не стоит ваших нервов, без этого можно обходиться. Не мучаясь по этому поводу, Вы сохраните свою душу.
Помогай Вам Бог!
Вика

21 июня
В такой ситуации всегда возникает вопрос.
1. Что Вы хотите? (Не Ваш муж, Вы.)
2. Имеете ли Вы то, что Вы хотите?
3. Что Вы готовы сделать для того, чтобы иметь то, что Вы хотите?
Лариса

21 июня
1. Я хочу иметь крепкую и дружную семью! Чтобы мы вместе проводили время, имели общих друзей, семейные вечера и т.п.
2. Я не имею всего этого...
3. Сказать честно, я не знаю... Смогу ли я повлиять как-то на создавшиеся отношения между мной и мужем? Что я должна делать?
Дельфина

21 июня
Этого хотят все. Вы знаете кого-либо, кто бы не хотел крепкую и дружную семью, теплые отношения, семейные вечера? Однако... Все ли это имеют? Мне кажется, это не может просто так на нас свалиться...

Что Вы можете сделать? Прежде всего попробовать перестать страдать и мучиться, понимая, что Ваш муж – это Ваш сознательный выбор.

Ведь у нас как получается? В голове у нас есть определенная картинка нашей идеальной семейной жизни. Мы выходим замуж за человека, у которого тоже есть какая-то картинка. Эта картинка может не совпадать с нашей. Не правда ли? Вы, наверное, не хотели бы, что бы Вас пытались переделать? Ваш муж тоже этого не хочет.

У каждого из вас своя модель семейной жизни.
По всему видно, что Вы готовы меняться, а муж – нет.
Так меняйтесь. Только без ожиданий, без внутренних и внешних претензий. Это же Вам нужно! Его всё и так устраивает. Будьте готовы к тому, что поддержки от мужа не будет. Поэтому обращайтесь к Богу! Он точно поддержит!

И ещё... Постарайтесь всё, что Вы делаете, делать с удовольствием! Найдите положительное в Вашей внутренней работе!!! Ещё раз удачи, всех благ!
Вика

21 июня
Вы совершенно точно заметили:
1. Что у нас разные представления о семье. Для меня это было своего рода открытием.
Я это осознала.
2. От отсутствия близости я страдала раньше (не физически, а эмоционально, я была унижена и растоптана). Я знаю теперь, что от отсутствия этого не умирают.
3. А вот насчёт страдать Вы попали в точку. Я не живу, а страдаю! У меня лицо грустное и несчастное, особенно, когда поблизости муж.

И Вы правы, муж меняться не будет! Спасибо, за хорошее определение «поддержки от мужа не будет». В этом вы правы! Я должна это осознать. И принять!

Спасибо Вам! Вы мне помогли многое разъяснить. Смогу ли я из страдающей стать жизнерадостной? Думаю, да!
Дельфина

21 июня
Сможете! Вы же этого хотите. Побольше думайте о хорошем. Радуйтесь своему ребенку. Благодарите Бога за посланные Вам уроки и людей. Всё будет хорошо! Обязательно.

Я думаю, что добрые люди Вам обязательно встретятся не только на форуме, а и в жизни. Стоит только повернуться к людям лицом. Гуляйте с ребенком, общайтесь, читайте, посещайте парки, театры... ну что Вы там ещё хотите? В общем живите полноценной жизнью! У меня есть уверенность, что и мужу своему Вы такая больше понравитесь. Как только Вы перестанете страдать и мучиться, а начнете радоваться жизни, перемены не заставят себя ждать. Правда, возможны варианты:
1. Муж оценит Вас самодостаточную.
2. Муж не оценит и уйдёт.

Всё в руках Божьих... Но в том, что менять что-то нужно, Вы правы.
Я Вас поддерживаю. Бог в помощь!
Вика

21 июня
Кстати, муж мне говорил не раз, что хочет, чтобы я была более самостоятельная: водила машину, работала, одевалась модно. А у меня была установка в голове, что надо в нём раствориться, как бы нет тебя. Он же глава! А потом, позже, я поняла, что должна иметь свою жизнь, но был страх упустить его из-под моего контроля. Вдруг изменит мне! Но он и так делал всё, что хотел, была я рядом или далеко.
Дельфина

21 июня
Доверяйте! Себе, мужу... А главное, Богу доверьтесь.
Да, я Вас понимаю. Также я знаю, что легко не будет. Но победа над собой: своими страстями, заблуждениями, ошибками – это так приятно, так здорово. Всегда знайте и помните: больше, чем мы можем вынести, нам не дадут и всё, что нас не убивает, делает нас сильней. Силы, мужества Вам!
Вика

21 июня
Дельфина, присоединяясь к совету Вики насчёт изменения к себе, хочу его (совет) немного расширить. Мне кажется, что в Вашем случае нужно как бы новое знакомство Вас с Вашим мужем. То есть, новая Вы, удивляющая своего мужа.
1. Самостоятельная и уверенная в себе (Но Бога не забываем).
2. Новые, не известные ранее, таланты и способности: деловые, организаторские, художественные – не важно, какие. Господь подскажет, найдётся, сами удивитесь.
3. Стильная, спортивная и уверенная женщина. Поставьте перед собой эту задачу, для себя, в первую очередь.
Не позволяйте унынию влезать в душу.
И безусловно – молитесь, заставляйте себя даже когда веры нет, даже когда не хочется (чаще всего именно не хочется, точно знаю, по себе).
Удивится Ваш муж, обязательно. Он привык к Вам обычной, а новую Вас он ещё не знает. Пусть удивится, пусть обалдеет (простите), пусть захочет с Вами (новой) познакомиться! А Вы – красивая, новая и желанная уже и сами себя будете воспринимать по-другому. Любовь – конечно, жертва, но это ещё и то, что делает нас сильными. Помоги Вам Господи.
Таисия

(ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ стр. 68–75)

(продолжение следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

След.

Вернуться в О вере православной

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron