На пути к семье (Ответы современнику)

Правила форума
В данном форуме установлена премодерация тем и сообщений. Ваше сообщение будет добавлено после одобрения модератором. Поскольку уведомления о поступлении сообщений на проверку модератором не приходят, для ускорения одобрения вашего сообщения, просьба уведомлять модератора через "личку".
Дополнительные Правила данного форума смотри в прикреплённой теме "Правила форума".
Ответственный за форум: модератор Нексиканец

На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 12 июл 2010, 14:27

В Издательстве Московской Патриархии в этом году, вышла книжка в серии «Ответы современнику»:

По благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла

Изображение

Священник Михаил Немнонов, Анна Данилова

На пути к браку

Сегодня многие юноши и девушки жалуются на то, как сложно встретить свою вторую половину, как сложно найти хорошего жениха или невесту. Что можно посоветовать тем, кто ищет спутника жизни, как себя вести, какие предпринимать действия и предпринимать ли вообще? Кто-то вспоминает пословицу «Суженого конем не объедешь», а кто-то справедливо напоминает, что «Под лежачий камень вода не течет»...

Наша книга – не практическое руководство в семейной жизни. Она – спутник и помощник молодого человека, сомневающегося в выборе невесты, сомневающегося порой и в необходимости брака. Она – пособие для молодой девушки, мечтающей о принце, ищущей хорошего жениха и стремящейся замуж. В ней молодой читатель найдет ответы на вопросы о счастливом браке, о выгодном замужестве, о необходимости или желательности родительского благословения, о границах избирательности в выборе второй половинки, о том, что такое Венчание и зачем вообще регистрировать брак?

Предисловие

Эта книга – не энциклопедия семейной жизни и не богословский трактат о семье. Сегодня о кризисе семьи говорят все: политики, демографы, социологи. Устрашающе звучит статистика, согласно которой около половины заключенных браков заканчиваются разводом. Вчерашние счастливые жених и невеста, уверенные в том, что их счастье продлится всю жизнь, сегодня приходят в загс обиженные и раздраженные, спеша скорее расторгнуть свои отношения. Другие, глядя на них, решают жить вместе, не регистрируя отношений. Третьи беспорядочно встречаются со всеми подряд, расставаясь после пары проведенных вместе ночей.

Наверное, не будет преувеличением сказать, что большинство молодых людей и девушек мечтают о крепкой, дружной и любящей семье, мечтают, по слову Антуана де Сент-Экзюпери, смотреть в одну сторону, мечтают, чтобы муж был главой семьи и ее защитником, а жена встречала мужа с радостной улыбкой.

Поколения, выросшие в неполные семьях, не видевшие настоящей семейной любви и гармонии, потеряли традиции, не знают, как начать построение семьи, как преодолевать трудности.

Люди совершают ошибки, разрушают любовь, ломают свою жизнь. Почему тот, с кем мы еще вчера готовы были вместе идти «на край света» и «пока смерть не разлучит нас», сегодня становится ненавистным и презираемым человеком?

«Верующие, как и неверующие, встревожены в наши дни неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит как супругам, так и детям. Многие озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни, которая царит сейчас повсеместно. Это происходит отчасти потому, что идеал брака, когда-то существовавший, сейчас оказался для людей непонятным», – со скорбью писал один из самых известных пастырей XX века митрополит Антоний Сурожский.

Можно ли понять идеал брака, можно ли выбрать для себя правильный ориентир, сумеем ли мы научиться отличать главное от второстепенного? В этой книге авторы пробуют ответить на самые значимые и часто задаваемые вопросы. Важно, что все эти вопросы не придуманы. Они были заданы читателями интернет-журнала «Православие и мир», а также людьми, лично известными авторам. На большинство вопросов даётся не просто теоретический ответ: в книге много реальных историй, писем, рассказов, которые сами по себе могут служить ответом, показывая перспективы возможных ошибок.

Авторы надеются, что эта книга поможет читателю определить для себя правильные ориентиры в подготовке к предстоящей семейной жизни.

(Продолжение следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути с семье (Ответы современнику)

Сообщение dmitriy26 » 12 июл 2010, 14:36

Здравствуйте.где можно заказать эту книгу.и другие.
Аватар пользователя
dmitriy26
 
Сообщений: 1847
Зарегистрирован: 19 июн 2010, 18:24

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 12 июл 2010, 15:53

Книга начинается ответами священника, а в конце, три рассказа – личных историй девушек. Вот с них-то я и хочу начать.

«Пути Господни неисповедимы»

Рассказ Елены

С детства всегда мечтала о семье и детях, очень ждала своего совершеннолетия, когда можно будет выходить замуж. Время шло, женихи сменялись один за другим, а я была очень разборчивой и все ждала своего принца. Миновало 18-летие, потом 20-летний рубеж, когда большая часть моих подруг одна за другой повыходили замуж. Принца все не было, а меня притянуло к храму, стала переоценивать свою жизнь, воцерковляться, стараться жить духовной жизнью, и, соответственно, в голове как-то прояснилось, что брак должен быть только венчанным и жених – верующим. На светских молодых людей перестала обращать внимание, а в храме все приглядывалась, нет ли мне кого по душе из прихожан. У меня появился духовник, очень строгий и аскетичный, который на мои вопросы о браке отвечал очень туманно и переводил разговоры на чтение или какие-то другие занятия. В какой-то момент я поняла, что из-за моего погружения в Православие у меня не осталось друзей и подруг, интересы поменялись кардинально.

Родственники начинали посмеиваться – мол, ты совсем «замолилась», а все одна, а вот у них все хорошо и без Бога. Только мои любимые родители поддерживали меня и успокаивали, что всему свое время.

Вот и 25 лет, а я все одна, совсем одна. Все грустнее и грустнее становилось мне, на пары девушек и юношей я уже смотрела как на что-то нереальное, казалось, что встретить своего человека – это из разряда фантастики, а жизнь проносится мимо, вот уже у подружек подросли детки, родственники махнули на меня рукой, а я все одна. Чтобы хоть как-то не сойти с ума и не сидеть, сложа руки, ездила по паломничествам, молилась всем святым, которых Господь посылал мне, причем молилась как-то одержимо только об одном – МУЖА! В душе я не надеялась на чудо Божие, а повторяла почти как заклинание, как мантру.

Потихоньку стали появляться православные друзья, подруги, завязываться какие-то общие дела. Меня пытались знакомить, но все было тщетно, в душе не было отклика. С некоторыми я пыталась дружить, переступая через себя, корила, что «довыбираюсь» и останусь снова одна, ходила к духовнику, спрашивала про очередного кандидата, и каждый раз батюшка отклонял кандидатуру. Причем отклонял не категорично, а просто из беседы с ним становилось понятно, что связывать судьбу не стоит.

Лет в 28 я начала понимать, что замуж не выйду, раз такие препятствия, и сколько уже было претендентов, а ни с кем не складывается. Грешным делом начала плохо думать о своем духовнике. Решила, что пойду в следующий раз, если замуж позовут, без его благословения, а то вдруг он меня в монастырь готовит да еще послушания назначает: то пению учиться, то праздники в воскресной школе организовывать. В общем, начала ужасно унывать и томиться, и, как ни странно, в такой момент вдруг как из рога изобилия посыпались претенденты один другого лучше, православные и, на первый взгляд, достойные кандидаты. В таком немного приподнятом настроении я встретила 30-летие, в море цветов, друзей и подруг и с надеждой, что все у меня сложится.

Выбрала самого достойного, на мой взгляд, и мы стали встречаться, батюшке своему я ничего не говорила, а отношения развивались, но постепенно из восторженных и пылких скатились до безразличных, появился внутренний надлом и протест, встречаться больше не хотелось, сердце было истерзано, и, что делать дальше, я уже не знала, а спрашивать у своего духовника не решалась. В таких терзаниях прошел месяц, и я не выдержала, стала вести себя так, чтобы разонравиться, в результате жених написал гневное письмо, в котором обличил все мои пороки и недостатки, и, соответственно, отношения были разорваны.

Что со мною было, передать страшно, помню себя рыдающую на кухне у подруги, отчаявшуюся вконец, разочарованную, подавленную и с мыслями, что это конец, замуж я не выйду, нужно как-то смиряться и примиряться с такой жизнью.

И вот на следующий день получаю сообщения от подружек сходить с ними на акафист к святым. Петру и Февронии. Машинально соглашаюсь, надеясь, что к воскресенью еще как-нибудь откажусь. В воскресенье стало скучно и, чтобы как-то убить время, еду на акафист. Рассеянно слушаю службу перед иконой святых, рассматриваю девочек, вижу, как они сосредоточенно и искренне молятся, оглядываю храм, и взгляд упирается в спину молодого человека, стоящего передо мной. Разглядываю его и удивляюсь, что симпатичный, интеллигентный парень, и тоже одинок, и пришел молить о семье.

Стою и думаю: «Мне уже ждать нечего, сколько лет просила у Бога, ответа нет. Попрошу у Господа для этого человека хорошую жену, чтобы хоть у него все сложилось счастливо, и он обрел свою половинку». Вот весь акафист я за него и промолилась. А когда к иконе подходили, я узнала в нем знакомого, с которым полгода назад познакомилась на дне рождения у приятельницы.

Он меня не узнал, и в толпе я его потеряла. Каково же было мое изумление, когда на следующей неделе со мной связывается подружка, у которой я плакала на кухне, и говорит, что я очень нравлюсь Андрею, и он хочет со мной продолжить знакомство. Андрей и был тем молодым человеком, о счастье которого я молилась перед иконой свв. Петра и Февронии. А он меня на акафисте не видел, но думал обо мне, а после акафиста принял решение связаться со мной. Вот так странно получилось, что я сама себя же ему в жены и вымолила!

Получилось так, что пока я все за себя решала и на себя в большей мере полагалась, Господь и смирял меня, а как от себя отказалась, так и муж Богом был послан незамедлительно!

Слава Богу за все! И точно, пути Господни неисповедимы!

(Продолжение темы следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути с семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 12 июл 2010, 16:41

dmitriy26 писал(а):Здравствуйте.где можно заказать эту книгу.и другие.

Я пока точно не знаю, попробуйте здесь >>>

А "другие" - что имеется в виду?

Можете попробовать ещё посмотреть по запросу: Православная книга почтой >>>
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 14 июл 2010, 14:10

«Мне было что терять...»
Рассказ Вероники

Я вам хочу рассказать историю из своей жизни. Наверное, не очень счастливую, но во многом типичную и многому меня научившую, прежде всего в духовном плане. А главное – позволившую еще лучше понять всю глубину Божественной любви и Его заботы, Его поразительного всепрощения при всей нашей приверженности страстям и порой полнейшем окамененном нечувствии.

Случилось все минувшим летом. Тогда в моей жизни произошел коренной перелом. Из небольшого провинциального городка я переехала в Санкт-Петербург. События развивались стремительно. В мае я впервые попала в северную столицу на курсы повышения квалификации, а в июне уже уходила с предыдущего места работы.

Не было и мысли о том, что что-то я делаю неправильно. Напротив, все складывалось настолько гладко и удачно, что я не сомневалась в Его Промысле. А еще... Я с первого мгновения полюбила Петербург. Мне показалось, что никогда раньше я не жила настолько полной жизнью, как в этом городе. Что никогда раньше я так не чувствовала земли под ногами, что нигде раньше я не видела такого неба. Впрочем, нет. Такое небо и такие облака я видела только в одном месте – на Соловецких островах. И вот – в Петербурге. И еще никогда в жизни я так не молилась и не была так счастлива.

В таком состоянии безудержной эйфории нельзя не влюбиться в окружающий мир. В эту серую булыжную мостовую, в эту иссиня-черную поверхность Невы, в эти парусники и мачты, в эти... глаза...

Мы познакомились с Сергеем на третий день моего пребывания в Питере. Мы гуляли с ним по набережной, по узеньким мостам и широким проспектам. Он шутил без устали, а я смеялась не умолкая. И только когда возвращалась в гостиницу, замечала, что у меня болят ноги от пройденных километров. Но на следующий день летела к нему как на крыльях. Три дня сказки. Мне нужно было возвращаться. Мы договорились, что в июне я возьму отпуск и приеду сюда снова.

И это время пролетело незаметно. Звонки, SMS-сообщения, долгие просиживания в чатах... О своей воцерковленности я рассказывала ему постепенно. Он был не против. Вскоре его пригласили быть крестным, и я в силу возможностей давала ему наставления, как правильно вести себя в момент совершения Таинства и что предстоит делать потом. Мой духовный отец молился за меня и благословил на переезд в чужой город.

А когда я приехала, немного решила дать себе отдохнуть и приступать к поискам работы. Близился Сережин день рождения. В этот день он должен был официально представить меня своим родителям. «Я познакомлю тебя со своей мамой, и она будет просто счастлива», – улыбался он.

Но все оказалось совсем не так. На следующий день мы не встретились. И через день тоже. А потом был довольно странный разговор. О любви, о доверии и об ответственности. Вернее, обо всем этом, только с приставкой не-. И еще о том, что некоторые провинциальные девушки имеют виды не столько на столичных парней, сколько на их квартиры и возможность таким образом устроиться в городе...

Он не обвинял меня напрямую, но намеки были ясны. Только когда Сергей мне это говорил, было чувство, что выполняет он тяжелую повинность. Что не свои слова произносит. И в глаза посмотреть не решается. В тот день мы решили прекратить отношения.

Наш разговор я помню как во сне. Отчетливо запомнилось только то, что чувство было двойственное. С одной стороны, казалось, что это какая-то странная, непоправимая ошибка, а с другой – присутствовала полнейшая апатия. И когда он попросил сказать что-нибудь ему на прощание, я привстала на цыпочки и тихо пропела ему на ухо: «Благослови, душе моя Господа, благословен еси, Господи...»

А на следующий день я не встала с постели. И на следующий день тоже. Сил не оставалось. Аппетита не было. И лишь на третий день я сделала над собой усилие, чтобы дойти до ближайшего храма. Подворье Валаамского монастыря располагалось в пяти минутах ходьбы от дома, где я жила. Сергий Валаамский – небесный покровитель Сережки. Я молилась о нем. Но не просила вернуть его. Тем не менее, через день он позвонил. И все началось заново. Только теперь уже все было по-другому. Как? Не могу объяснить. Я знала, что многое он мне недоговаривает. Что ведет двойную игру. Что родителям он сказал, что порвал отношения со мной, между тем наши встречи продолжались. И все потому, что я дико не хотела его терять. Хотя признавала, что это неизбежно. Я не хотела упускать напрасно ни единой минуты, проведенной с ним. А в свободное время не расставалась с томиком творений Ивана Ильина. Помню, как на меня повлияли его размышления. «Мыльный пузырь». О том, что есть в жизни незабываемо-прекрасные мгновения, как перламутрово-радужная оболочка мыльного пузыря. Мгновения очень короткие, но которые делают каждую секунду нашей жизни неповторимой. Я делилась с Сережкой своими открытиями, и он тоже заинтересовался этой, как он ее назвал, «теорией мыльного пузыря».

Когда я осталась у него ночевать, в моем рюкзаке лежала пластиковая бутылочка с мыльными пузырями. Помню, перед тем как встретиться с ним тем вечером, я долго сидела на скамейке в метро, обхватив голову руками. И внутренне молила Бога подсказать мне, как поступить. Какой подсказки я требовала? «Не прелюбы сотвори». Я знала это. И все-таки я не понимала, искренне не понимала – что плохого я собираюсь совершить? Напротив. По логике вещей все правильно, все верно. Я люблю этого человека и хочу познать его сущность до конца. Полностью раствориться в нем. Только я не отдавала себе отчета в том, что Бог может этого и не хотеть. Что если я изначально понимала, что брак маловероятен, – значит, нет на это воли Божией. Это я поняла уже позже, а в тот вечер...

Мне было что терять. Оставаться до 25 лет девственницей и отдать свою чистоту человеку, который не смог этого даже оценить... Он так прямо и сказал мне: «Что ты волнуешься? Вот мне все равно, был ли кто-то у моей девушки до меня, главное, что сейчас она со мной...» Это реалии сегодняшнего дня. Но, повторюсь, это был мой личный выбор, и я в самом деле не понимала, что плохого совершаю.

На следующий день в полной мере испытала на себе последствия греха. И поняла – дело не в том, как этот поступок оцениваешь ты сам. Это вопрос веры и доверия Богу и Его заповедям. И заповеди существуют не для того, чтобы Бог автоматически наказывал человека за их преступление. Наоборот, преступая заповеди, человек наказывает сам себя. Сам себя уничтожает.

Чувство было такое, что моя душа раскололась на множество осколков. Меня преследовала невыносимая внутренняя боль, порой переходящая в физическую. В храме, где до этого я спокойно и радостно выстаивала длинные богослужения, уже спустя несколько минут у меня начинала кружиться голова, несколько раз я чуть было не потеряла сознание. То и дело приходилось присаживаться на скамеечку, к бабушкам. Слезы текли из глаз весь день, почти не переставая.

Тогда же Сергей сказал мне, что он меня не любит. И что не хочет нести за меня какую-либо ответственность. К душевным страданиям добавились вполне ощутимые материальные. На новом месте работы внезапно мне оставили смены только на выходных. Ко всему прочему нужно было срочно подыскивать жилье, поскольку знакомые, в квартире которых я жила, возвращались из летнего отпуска. Я понимала, что в этой ситуации только Господь может помочь мне, но я, разбитая донельзя грехом, впала в такое состояние, что не могла уже ни молиться, ни ощущать прежнего Его благодатного присутствия. И только, как взывает Псалмопевец, из глубин души кричала: «Господи, Господи, услышь глас мой!».

Тогда я впервые задумалась: а что чувствует Он, когда нас поражает грех? Неужели Он остается безучастным и только свысока спокойно взирает на то, как Его творение корчится от боли? Мой личный опыт говорит, что нет, ни в коем случае. Несмотря на то, что я, как уже оговорилась, впала в состояние полнейшего окамененного нечувствия, Господь стал столь ясно проявлять Свою благость и заботу обо мне, грешной, как будто на моем примере подтверждал Свои слова: «Не оставлю тебя и не покину тебя».

Как жила я все это время, как проходили мои дни – помню очень смутно. Действовала, скорее, автоматически. Помню, было все равно, что со мной будет. Преследовали мысли о смерти. И некто был готов услужливо их материализовать. Однажды переходила улицу и буквально в миллиметре резко затормозила машина. И снова Господь спас. Я же просто тупо пошла дальше.

А потом... Чудесным образом нашлись и жилье, и работа. И когда я говорю «чудесным образом», то совершенно не преувеличиваю. Квартиру в Петербурге я искала три месяца. Время выдалось самое горячее: лето и начало осени. Пыталась подыскать что-то и через друзей, и через агентства, пока же жила у почти незнакомых людей, которые отправились на море в летний отпуск. Когда они вернулись, результатом моих поисков по-прежнему оставался ноль. Они предложили пожить еще месяц и заблаговременно попросили оплату. Тем вечером я несколько часов простояла в длиннющей очереди в женском монастыре. В Петербург привезли мощи Марии Магдалины и частицы Животворящего Креста Господня. Место моей новой работы находилось буквально в двух шагах от монастыря. Когда я возвращалась домой, было уже за полночь. В квартире горел свет. На столе стояло спиртное, молодые хозяева спать не ложились, дожидались меня и горели желанием поговорить. Впрочем, разговор был краток: «Забирай иконы и убирайся!» Естественно, о возврате денег и речи быть не могло.

Нет, они не выгнали меня той же ночью на улицу. Дали срок – за сутки найти себе жилье. На следующий день я обзвонила всех, кто так или иначе мог помочь с жильем, но безрезультатно. Переступив через себя, позвонила Сергею. Он посочувствовал, но ничем не мог помочь. И когда я уже была на краю отчаяния, раздался телефонный звонок... Это было чудо. Господи! Господи! Только Ты не оставил меня и не покинул меня! Несмотря на мое предательство. Мое ежеминутное предательство Тебя. Когда-то я была прилежной христианкой. А теперь... Я не могу даже вычитать утреннего и вечернего правила. Хочу! И не могу... Сама себе теперь напоминаю евангельского расслабленного и поражаюсь тому, как Господь все устраивает! Разве заслужила я Его милости? И все-таки... Он устроил так, что я совсем не бедствую. У меня есть жилье и достойная работа. Внешне все благополучно. А вот внутреннее усилие я должна сделать сама. Восстановить молитву и принести плоды покаяния.

Да, я знаю, что поступила глупо и безобразно. Именно безобразно. И глубоко сожалею. Но я по-прежнему люблю Сергея, хотя мы и не общаемся уже довольно продолжительное время. И я не исключаю, что не увидимся никогда. Мне просто страшно представить, что испытывает человек, который совершает смертный грех снова и снова.
Поэтому, когда я делаю над собой усилие и молюсь Господу, насколько мне хватает духовных сил, я прошу и за него тоже, раздавленная нашим общим грехом.

(Продолжение темы следует)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 15 июл 2010, 21:39

«Я как будто просто влилась в поток Божественной любви...»
Рассказ Анны

Когда появился он, я его, увы, не узнала. Потому что он был прост. Слишком прост для меня. Мужицкий такой, обыкновенный, курил, ругался на гаишников, у него не было высшего образования! О! Это совсем не то, о чем мечтала гордая я, некогда студентка МГИМО и несостоявшаяся фотомодель.

Как-то игумен в Оптиной пустыни сказал мне: «И ты для кого-то будешь благословением». Я еще подумала: «Скорее проклятием...».

Мы стали просто дружить. И тут спадало с человека все наносное, закоптившее истинную икону – образ Божий в человеке. У него оказалось огромное, доброе сердце, способное вместить туда и меня, и моего сына, и всю мою семью. И мне никогда еще не было так безразлично, одет ли на нем спортивный костюм или он опять сделал прическу «полубокс». Он любит меня, и я знаю, что и жизнь свою, если понадобится, отдаст за нас, да и я за него, если честно...

Изображение

Я не была влюблена в своего мужа, но я как будто просто влилась в поток Божественной любви, от которой словно была отключена до нашего с ним знакомства.

(рассказы девушек закончились, дальше будут ответы Священника Михаила Немнонова на вопросы наших современников)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 15 июл 2010, 23:04

«Как же все-таки не ошибиться?»:
Ответы священника

Сегодня многие юноши и девушки жалуются на то, как сложно встретить свою вторую половину, как сложно найти хорошего жениха или невесту. Что можно посоветовать тем, кто ищет спутника жизни, как себя вести, какие предпринимать действия и предпринимать ли вообще? Кто-то вспоминает пословицу «Суженого конем не объедешь», а кто-то справедливо напоминает, что «Под лежачий камень вода не течет»...

Говорят, что жениться можно только по большой любви... Дело в том, что настоящая любовь далеко не всегда возникает «с первого взгляда». Чаще бывает так, что большое чувство вырастает из малого. Например, из обычной симпатии или в ответ на проявленные другой стороной знаки внимания. Порой и наоборот: некоторые только и ждут, когда появится долгожданный избранник или избранница, разглядывая каждого встречного — не это ли моя половина? Что можно посоветовать? К вашим двум поговоркам прибавлю третью: «Поспешай не торопясь». Брак — дело доброе, но, чтобы он стал браком в хорошем смысле этого слова, требуются некоторые внутренние усилия. Да, усилия. Иногда приходится идти против ветра, плыть против течения или подниматься в гору, когда хочется сразу съехать с нее.

Можно и не прикладывать никаких внутренних усилий,
но за это тоже придется платить. Кто не хочет идти против ветра, становится «унесенным ветром». Кто не хочет плыть против течения, может очнуться в открытом море, вдали от пригодной к жизни земли. Кто любит кататься с горки и не любит на нее подниматься, будет съезжать все ниже и ниже, пока не окажется на дне ущелья...

Можно сравнить построение семьи с возведением дома: сложив фундамент, мы кладем на него один кирпич за другим. Один кирпич положили криво, другой, третьего не хватает... Долго ли простоит такой дом? Семья – это постоянный труд. Вступая в брак, нужно быть готовыми к этому, чтобы криво сложенные кирпичи не стали камнями
преткновения на пути к семейному счастью.

Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.
(святая императрица Александра Феодоровна)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 16 июл 2010, 17:37

На какие качества будущего супруга в первую очередь нужно обращать внимание?

На самые важные. Есть качества, в любом случае необходимые для брака, и есть такие, что будут важны лично для вас. И для девушки, и для юноши важна искренность, важно чувство ответственности за себя и за своего ближнего. Молодой человек должен любить свою невесту, быть внимательным и уметь решать проблемы, иначе жена будет увядать под гнетом жизненных скорбей и забот. Важно, чтобы девушка понимала своего жениха, была заботливой, умела вести хозяйство, хотя бы в «азах». Это важно для всех.

Кроме того, убедитесь заранее, что ваш избранник или избранница разделяет ваше отношение к жизни. Это не значит, что вы будете думать обо всем одинаково. В идеале муж и жена дополняют друг друга, глядя на мир немного под разным углом. Но если один хочет детей, а другой не хочет, если один мечтает стать богатым, а другой склонен довольствоваться необходимым, если оба рвутся руководить и ни один не готов уступать, – то это может обернуться серьезным разладом и даже распадом семьи.

Одна моя знакомая говорит, что ее будущий муж обязательно должен быть кудрявым брюнетом с карими глазами. Что ж, остается пожелать ей успеха. Интересно, что «искатели имиджа» нередко получают прямо обратное тому, что "заказывали". Бывает, что девушка, мечтавшая о высоком брюнете, выходит замуж за блондина ростом ниже ее. И правильно – душа человека важнее, чем его «имидж».

И еще: некоторые (чаще девушки) считают, что «лучше синица в руке, чем журавль в небе». На меня обратили внимание – надо поскорее завоевать для себя этого человека. Таким образом, одним из решающих качеств избранника становится его доступность или податливость. Ну а вдруг ему это не нужно? А вдруг он не тот, кто нужен вам? Подумайте хорошенько об этом, и меньше будет в мире семейных трагедий, включая разводы.


Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелью, может увлекать мужа двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы, но, обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь; те же, которые блистают красотою душевною, чем больше проходит времени и чем больше они обнаруживают свое благородство, тем сильнее делают привязанность в своих мужьях и более воспламеняют их любовь.
(святитель Иоанн Златоуст)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 17 июл 2010, 11:53

Говорят, что надо внимательно смотреть на родителей супруга – каковы они, таким будет в семейной жизни и избранник: «Яблочко от яблони недалеко падает». Правилен ли этот совет?

Отчасти. «Если хочешь знать, кем будет твоя жена через 20 лет, посмотри на тещу. Если хочешь знать, кем ты будешь через 20 лет, посмотри на тестя...», – гласит народная мудрость. Едва ли ваш избранник будет точной копией своих родителей, но он непременно будет в чем-то на них похож.

Однако это сходство может быть очень неполным. Когда один друг моих родителей развелся вскоре после очередной женитьбы, моя бабушка спросила его: «Не понимаю, зачем ты вообще женился на этой женщине?» Он ответил: «Мне так понравился ее отец...»

Добавлю, что нередко дети бывают не хуже, а лучше своих родителей, в том числе и в семейной жизни. Недавно мне довелось узнать об одной счастливой семейной паре. Мать девушки была алкоголичкой легкого поведения, а отец – одним из ее случайных знакомых. Если бы жених проявил слишком большую разборчивость относительно ее происхождения, то не имел бы любящей и доброй жены.

Так что смотреть надо в первую очередь на самого избранника. От него и зависит, какие именно качества его родителей – добрые или не очень, – проявятся в вашей семейной жизни.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 17 июл 2010, 13:40

Как нужно готовиться к браку, чему
нужно научиться до встречи со своим
избранником?

Тому, чего вам больше всего не хватает. Если вы нетерпеливы – учитесь терпению. Если грубы и настырны – учитесь быть вежливыми со своими близкими и уступать. Если думаете только о себе – учитесь думать и о других тоже...

Знаю одного человека, которого его девушка упрекала в том, что он ничего не умеет делать по дому. Он научился готовить и своими руками вырезал из дерева недостающую деталь у резной рамы зеркала. С той девушкой они расстались, а вот маленькая победа над собой осталась при нем, и, думаю, ее плоды пригодились в дальнейшем.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 17 июл 2010, 15:54

Нужно ли выбирать жениха, невесту по совету духовника и родителей, главным образом полагаясь на их мнение? Или все же в первую очередь следует слушать голос своего сердца?

Жить с будущим супругом предстоит вам.
Окончательная ответственность за выбор супруга тоже на вас. Поэтому ваше мнение и должно быть решающим. Но если духовник и родители способны дать хороший совет, то почему бы не прибегнуть к нему?

Например, вам кажется, что это настоящая любовь. Быть может, духовник поможет вам разобраться, так ли это. Или избранник сердца в чем-то не внушает доверия. Что это, мнительность? Возможно, родители или подтвердят ваши сомнения, или помогут справиться с ними.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 17 июл 2010, 19:58

Как же раньше браки совершались по родительскому благословению?

Теперь жизнь не совсем та, что была раньше. В XIV веке митрополит Московский Петр писал, что девица, выходящая замуж, должна быть не моложе 13 лет... Ясно, что 13-летней девочке жениха находили родители, жила она с мужем, потому что так было «положено», о любви (по крайней мере вначале) и речи не было.

О времени великого князя Василии III, отца Иоанна Грозного, Карамзин пишет, что любовь между супругами была редкостью. Порой жених с невестой впервые видели друг друга утром, в день свадьбы. В этом были и свои хорошие стороны: люди меньше думали об удовольствиях и больше – о своем долге друг перед другом. Но не думаю, что сейчас многие, говоря образно, согласились бы «еще раз войти в ту же реку».



***М***
Напоминаю, что здесь и далее, ответы священника Михаила Немнонова из книги "На пути к браку" и в этой теме спорить с ним не нужно. Читайте Правила данного форума".
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 18 июл 2010, 09:34

Готовясь вступить в брак православные стараются получить благословение священника, прислушаться к его совету. Но как правильно отнестись к благословению? Что такое брак по благословению? Ведь время от времени приходится слышать о том, как судьбы разбивались неумелым руководством. В одном случае священник благословляет девушку выйти замуж, а девушка совершенно не хочет выходить за этого Человека. В другом случае молодого человека женят на незнакомой девушке, заставляя бросить невесту. Как пройти между Сциллой послушания и Харибдой трезвого мышления, как правильно испрашивать благословение священника?

Благословение священника на брак – это, в некотором смысле, совет, но не решение вашей судьбы. Принимать решение должны только вы сами. Если священник решает за вас – жениться вам или не жениться – берегитесь его!!!

Благословение священника следует воспринимать как одобрение вашего выбора, но не как «лицензию», отверзающую или затворяющую небеса над вашей головой. Спросили совета – прислушайтесь к нему, а потом решайте. Но помните: за свое решение отвечаете вы!


Молодых людей и девушек надо учить тому, чтобы они ходили за советом, но не за указкой, чтобы они пошли к человеку, в котором видят опытность, глубину, с кем они могут поговорить, кому они могут открыть свою душу, чтобы он им помог разобраться в себе самих. Но не к человеку, который с высоты своей гордыни или слепоты им даст приказ, за который они будут расплачиваться в течение всей своей жизни.
(митрополит Антоний Сурожский)
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 18 июл 2010, 14:04

Какую разницу в возрасте между супругами Вы считаете оптимальной? Один священник говорил: «Я знаю множество браков, где жена старше мужа. И лишь два брака из них были счастливыми».

По-моему, оптимально небольшое «преимущество» в возрасте со стороны мужа. Мне рассказывали об одной девушке лет двадцати, которая вышла замуж за сорокалетнего, объяснив свой выбор тем, что «до тридцати с мужчинами вообще говорить не о чем». Может быть, в чем-то она и права, но что она будет чувствовать, когда мужу будет 60, а ей всего 40?

Или вот письмо женщины, которая на 12 лет старше своего избранника:
«Каково отношение Православной Церкви к случаям, когда женщина значительно старше мужчины? В моей жизни создалась такая ситуация. Мне – 34 года, а моему любимому человеку – 22. Мы любим друг друга, он хочет создать семью, стать отцом. Я тоже этого хочу, но разница в возрасте отталкивает – зная и видя всю искренность его чувства, я боюсь осуждения и насмешек окружающих (ведь отношение к таким союзам ужасно) и не знаю, как примирить моих родных с такой ситуацией. Нам очень тяжело...».

Проблема в том, что для автора письма это, возможно, последняя надежда, но для молодого человека – едва ли не первый опыт. Как бы он, женившись, после не пожалел об этом. Ведь он еще будет взрослеть и лет через пять может сильно измениться, а вместе с этим может измениться его отношение и к своей сорокалетней жене. С другой стороны, я знаю счастливую семью, где жена на 9 лет старше мужа, причем именно муж – глава, чего не скажешь о многих семьях, где муж старше. Так что все индивидуально. Последнее слово остается за вами.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 18 июл 2010, 16:43

Если жених младше невесты, какое отношение нужно заложить еще до брака, чтобы семья не распалась, чтобы этот брак был счастливым? О чем нужно заранее договориться, в чем удостовериться?

Одним из счастливых мужей, которые были младше своих избранниц, стал в свое время видный британский политический деятель XIX века Бенджамин Дизраэли. Его молодость прошла под девизом: «Возможно, что я совершу в своей жизни много ошибок, но я никогда не женюсь по любви».

Дожив до тридцати пяти лет, Дизраэли наконец решил жениться из соображений дальнейшей карьеры, сделав предложение богатой вдове, которая была более чем на 20 лет старше его. Надо сказать, что Дизраэли был тонким знатоком людей, и поэтому версия о том, что он выбирал себе жену только по размеру ее состояния, явно несостоятельна. Но во всяком случае любви к ней он не испытывал. Меркантильные и карьерные соображения сочетались лишь с тонким расчетом своих возможностей в свете различия и сходства характеров.

Мэри-Энн – так звали его избранницу – все это знала и, получив предложение, поставила одно условие: она даст ответ через год, чтобы тем временем изучить характер своего жениха. В течение года они просто общались, и, наконец, предложение было принято.

В итоге они стали одной из лучших пар за всю историю брака. Госпожа Дизраэли, в отличие от своего мужа, не обладала ни большой образованностью, ни блестящим умом. Она мало читала, плохо знала историю, у нее был причудливый вкус в отношении одежды и мебели. Однако она была подлинным гением в том, что касается отношений с собственным мужем.

Все гениальное просто. Она не пыталась доказать мужу ни того, что имеет хороший вкус, ни того, что она начитанна и образованна. Зато когда Дизраэли, утомленный словесными состязаниями со звездами викторианского общества, возвращался домой, Мэри-Энн делала все, чтобы он мог расслабиться и обрести долгожданный покой. Она была его подругой и первой советчицей, и за что бы Дизраэли ни брался, во всем он чувствовал ее поддержку и веру в то, что у него все получится.

В свою очередь Дизраэли ми разу не произнес в ее адрес ни одного упрека, и если кто-нибудь позволял себе над ней подшутить, он тут же давал шутнику возможность испытать на себе всю мощь его эрудиции, интеллекта и юмора.

«Благодаря его доброте моя жизнь была нескончаемым счастьем», – говорила Мэри-Энн о своем муже. «Мы были женаты тридцать лет, – вспоминал о ней Дизраэли, – и мне никогда не было с ней скучно». Иногда он шутил: «Знаешь, а я ведь женился на тебе только из-за твоих денег». Мэри-Энн отвечала: «Если бы тебе снова пришлось это сделать, то ты женился бы на мне по любви».

И Бенджамин Дизраэли, и его жена Мэри-Энн были весьма далеки от Православия и, возможно, вообще от христианской духовной жизни в каких-либо ее проявлениях. Однако многим из тех, кто считает себя людьми духовными и верными Истине, есть чему у них поучиться, например тому, как строить свою семейную жизнь.

А на вопрос, в чем нужно удостовериться перед браком с мужчиной, который моложе вас, отвечу: узнайте получше его характер, интересы и склонности и только потом принимайте решение. Это, впрочем, относится к женихам и невестам с любым соотношением в возрасте.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 18 июл 2010, 21:46

Многих интересует вопрос – не грех ли это, выйти замуж или жениться без сильной любви, только из-за того, чтобы создать семью, родить детей? Например, кто-то так и не дождался настоящей любви, но зато встретил хорошего человека, к которому испытывает большие симпатию и уважение...

Не грех. В старину на Руси так и женились, хорошо еще, если успевали почувствовать те самые симпатию и уважение, а чаще и вовсе не видя друг друга до свадьбы.

Но приведенный выше пример с Дизраэли и его женой Мэри-Энн – скорее исключение, чем правило. Оба были зрелыми, познавшими мудрость жизни (хотя бы в ее мирском понимании) людьми, и это позволило им стать одним целым.

А вообще-то любовь в браке – главная из скрепляющих сил. Когда ее нет, а вместе с нею нет и душевной зрелости (а она в наше время и среди людей церковных нечасто встречается), едва ли брак будет прочным. Готовы ли вы прожить всю жизнь так, чтобы ни одним намеком или интонацией не напомнить супругу о том, что вы только милостиво принимаете от него любовь, а сами «просто уважаете»? Если нет, то в скором времени вам обоим может быть очень плохо. Кроме того, неизвестно, сможете ли вы быть хорошим родителем «без сильной любви» к жене или мужу.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 18 июл 2010, 23:17

А если, например, девушка любит, а молодой человек «позволяет себя любить»?

Например, ей не терпится замуж, а молодой человек вроде бы согласен... Одна такая девушка нашла себе жениха в 19 лет, вышла за него, прожила лет двадцать и потом написала мне:
«Проблема в том, что мужчина никогда не любил меня, не любит и не будет любить... Но вот моторчик у меня сломался... Знаете, батюшка, каково жить женщине рядом с мужчиной, который ее не любит?»

Думаю, в этих словах – лучший ответ на вопрос о браке с человеком, который «позволяет себя любить».
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 19 июл 2010, 08:18

Как быть, если у жениха или невесты множество поклонников (например, из числа коллег или прежних друзей), как на них реагировать? Где допустимая грань ревности?

Ваш избранник (или избранница) перед вступлением в брак обязан сделать выбор между вами и прочими поклонниками в вашу пользу. Поговорите с ним, объясните, что вам обидно видеть его вольные, двусмысленные или слишком задушевные отношения с «третьими» лицами. Возможно, вы услышите в ответ что-нибудь вроде: «Ничего страшного, ведь это просто друзья». Но если вы человеку действительно дороги, он найдет в себе силы перестроить отношения с ними.

Убедитесь в том, что он дорожит вами больше, чем ими, до вступления в брак – потом может быть поздно. Знаю не один случай, когда жена, вроде бы формально не изменяя мужу, считала себя вправе иметь «особые» отношения с мужчинами, оказывающими ей знаки внимания, и когда муж, формально не изменяя жене, допускал такую «дружбу» с женщинами, которая явно шла во вред его семейной жизни. Все это яд. О том, что у многих подобные отношения заходили намного дальше, излишне и говорить.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 19 июл 2010, 10:01

Пытаясь удостовериться в будущем счастье, молодые люди стараются заручиться всеми возможными гарантиями: совместимостью гороскопов, счастливой датой брака, прогнозами гадалок... Как преодолеть искушение узнать свое будущее из подобных, не одобренных Церковью источников?

Человек верующий (я имею в виду под верой не только признание того факта, что Бог существует, но и живое доверие Ему) в гороскоп смотреть не будет и к гадалке не пойдет.

Но и полуверующий не получит там пользы. Как-то одна наша знакомая (между прочим, «церковная») была весьма удивлена, что моя жена – «рак», а я – «овен», и спросила с ужасом в глазах: «Да как же вы живете?!» Мне и правда страшно подумать, как бы мы жили, если бы верили, что «рак» и «овен» не пара!

Или вот письмо одной девушки как раз по поводу обращения к гадалке:
«Моя близкая подруга, которая очень увлекается гаданиями, отнесла фотографию мою и моего любимого человека к предсказательнице, и та сказала, что у нас нет будущего. Моя подруга не замедлила мне об этом сообщить, а через некоторое время дорогой мне человек сказал, что ему кажется, что у нас нет будущего (хотя обо всей этой истории он ничего не знал). Подскажите, пожалуйста, как мне справиться с этой ситуацией: как относиться к этому предсказанию, как вернуть близкого человека ? В душе у меня страх, горе и сомнение».

Каково бы ни было их будущее, автор письма прежде всего стоит перед проблемой, как изменить настоящее, то есть, как выбросить из головы все, что сказала гадалка, и успокоиться. Когда мы обращаемся к Богу с молитвой: «Господи, угодно Тебе – помоги, неугодно – не допусти», то в душе наступает спокойствие, радость и уверенность в том, что все устроится наилучшим образом, хотя и необязательно так, как нам сейчас хочется. Так что будем искать воли Божией. Лучше нее никто еще ничего не нашел.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

Re: На пути к семье (Ответы современнику)

Сообщение Нексиканец » 19 июл 2010, 15:26

Многих верующих молодых людей волнует вопрос: так ли уж важно, чтобы вторая половина тоже была верующей? Может быть, достаточно просто, чтобы человек был хорошим? Ведь и среди верующих людей разводы – не редкость.

Разводы среди верующих случаются потому,
что мало назваться верующим, православным, членом Христовой Церкви. Вопрос в том, какое влияние это на нас оказывает. Не то важно, кем мы называемся, а то, кем и чем хотим стать. Кто-то хочет больше давать, а кто-то–брать...

Если в браке оба настроены учиться отдавать, то их союз заранее обещает быть прочным. Чего не скажешь, про того, кто стремится стать "верующим" потребителем. Не хочу никого обидеть, но именно в таком отношении к жизни кроется причина большинства разводов среди верующих людей.

Теперь о том, насколько важно, чтобы другая сторона была верующей. По крайней мере, нужно, чтобы она с уважением относилась к вашей вере и была открыта для дальнейших шагов в ее направлении. Помню двух уже не первой молодости людей, решивших создать семью. Мужчина стремился к церковности, в то время как женщина считала, что она состоит в дружбе с неким «высшим разумом», который ей и посылает все, что нужно. Ясно, что вера в Бога, Которого мы называем Отцом и обращаемся к Нему как дети, и вера в высший разум, к которому и обращаться не нужно – две совершенно разные веры. Неудивительно, что у этих людей все разрушилось быстрее, чем создавалось.

Другой пример: девушка подружилась с молодым человеком, который сказал, что выбирает ее раз и навсегда. Незадолго перед тем он крестился и однажды был вместе с ней на рождественской службе. На этом общность их духовных исканий закончилась. Потребности исповедоваться и причащаться молодой человек не испытывал. Узнав, что все грехи прощаются при Крещении, он был вполне доволен и говорил, что других грехов пока не накопил. Девушка относилась к себе более внимательно, и настрой друга ее встревожил. Она сочла, что от этих слов веет гордостью, о чем ему и сказала. Юноша был согласен исповедаться и причаститься перед Венчанием, но при этом выразил уверенность, что он никогда не сможет стать человеком церковным. Духовные книги, которыми с ним делилась подруга, он читал с удовольствием, но считал, что стараться им следовать – «это слишком для мирянина». В итоге девушка рассудила, что основа семьи – единодушие, в том числе – в вере. Общими должны быть не только хозяйство и радости семейной жизни, но и вера, и молитва. И, поскольку такого единодушия не было, она приняла решение не торопиться со свадьбой и посмотреть, что будет дальше из их отношений.

Дружбу с этим молодым человеком она не прерывала, молилась за него и продолжала свои усилия в том, чтобы донести до молодого человека луч живой веры. На брак не соглашалась – пока между ними не будет единодушия. Присоединится к ней юноша в вере – тогда и можно будет говорить о замужестве, а нет – так он не один на свете.

Вот, например, вопрос, полученный мною однажды по электронной почте:
«Скажите, следует ли нецерковной (но крещеной) девушке выходить замуж за воцерковленного парня? Она сейчас сомневается, сможет ли жить с ним? А он ее очень любит и отказываться от нее не хочет. Как им лучше поступить?»

Здесь перед нами противоположная ситуация. Девушка боится, что ей будет не под силу церковная жизнь вместе с ее женихом, она хочет жить по-мирски, как и прежде, и опасается разлада в семье, который легко может возникнуть. Действительно, вероисповедание напрямую затрагивает самые разные стороны жизни, и если в нем — нет согласия, то это может проложить трещину между супругами. Им неизбежно придется решать, как проводить воскресный день, как соблюдать пост, сколько иметь детей? А потом кто-нибудь из них придет в храм или напишет письмо с терзающими душу вопросами, например:
«Муж категорически против ребенка. Если перед свадьбой при моем упоминании об этом он ответил, что да, со временем, то теперь, когда это время пришло, он просто засыпал меня аргументами, как это плохо, когда в семье появляется ребенок! А мне уже совсем нехорошо только вдвоем, когда постоянно преследуют мысли о ребеночке, которого он не хочет!»

На первом месте всегда должна быть любовь к Богу, на втором – любовь к ближнему, включая супруга. И если среди верующих разводы не редкость, то это не значит, что вам будет легко построить счастливый и гармоничный брак с человеком, который имеет иное, чем ваше, отношение к вере. И еще: бывает, что неверующие или невоцерковленные супруги приходят к вере один за другим (иногда с большим интервалом во времени), но я не знаю ни одного случая, когда кто-либо, вступив в брак с горделивой мыслью воцерковить своего супруга, действительно сумел это сделать. Бог заповедал нам переделывать не других, а самих себя.
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" (В.А. Сухомлинский)
Аватар пользователя
Нексиканец
Модератор
 
Сообщений: 5647
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:15

След.

Вернуться в О вере православной

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron