Анекдоты: «All Inclusive»

Анекдоты, приколы, розыгрыши, забавные ситуации...

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Гость » 07 июл 2010, 11:01

От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
Аватар пользователя
Гость
 

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Алиби » 07 июл 2010, 11:02

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...
а то я смотрю люди не очень то её покупают! :-)
Аватар пользователя
Алиби
 
Сообщений: 4285
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 22:45

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Алекс1 » 07 июл 2010, 11:02

Анекдот времен холодной войны...
Решился Рузвельт на креогенную заморозку, зашел в специальную камеру...Вышел через двадцать лет. Включил радио и слушает последние новости: "В СССР вовсю идут уборочные работы. Особенно урожайным год выджался для Брянщины, Смоленщины, а также Нью-Йоркщины и Вашингтонщины..."
*****************
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***
Мужчины намного брезгливей женщин, потому что редкий мужчина способен целовать пьяную лысую женщину...
*********
- Скажите, Ватсон, о чем вам говоpит это звездное небо?
- Холмс, звездное небо это - пpекpасно. Оно очень кpасиво, ведичествено, оно навевает на меня мысли о связи человека и пpиpоды...
- А больше оно вам ни о чем не говоpит?
- Ну,... нет.
- Это же элементаpно, Ватсон - у нас спи**или палатку!
*****************
Дуэль.3 богатыря и 3 мушкетера.выходят на линию Д'Артаньян и Илья Муромец. Первый говорит: "поставьте где угодно на теле этого верзилы мелом точку, я в неё точно шпагой попаду" , а илья обращаясь к алеше поповичу и говорит : " алешка, сынок, посыпька вон того хрупенького мелом, я его палицей **ну!"
***************
без ясного, пережитого во всей полноте детства, искалечена жизнь человека.
Аватар пользователя
Алекс1
 
Сообщений: 1162
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 14:25

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Bozhik » 07 июл 2010, 11:38

...какой самый быстрый зверь в мире?
-Гиви на Порше:))))))))))))
Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
и тропинка, и лесок,
в поле каждый колосок,
речка, небо голубое-
это все мое, родное,
это Родина моя,
всех люблю на свете я.
Аватар пользователя
Bozhik
 
Сообщений: 1069
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 12:22

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Алекс1 » 08 июл 2010, 13:29

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог
удержаться, извинит
*************
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
****************
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в свои 42 года, идиот!
****************
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
******************
Женщина разговаривет с мужем.
-Дорогой я к соседке на одну минутку,а ты помещивай борщ каждые полчаса.
****************
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.
***************
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.
***************
Как варят суп в общаге.варицца суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!=)
********************
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать
без ясного, пережитого во всей полноте детства, искалечена жизнь человека.
Аватар пользователя
Алекс1
 
Сообщений: 1162
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 14:25

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Алекс1 » 08 июл 2010, 13:38

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной **пе
*****************
В студенческой столовой огромная очередь, наглый студен пробивается через очередь, подходит к касе и говорит:
-2 сосиски!
Голос из толпы:
-Буржуй...
Студент:
и 18 вилок...
*************
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
**************
У девушек мозг как винда - многозадачный, но часто глючит.
Но за то какой красивый интерфейс!
*************
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . .
Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
*****************
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
без ясного, пережитого во всей полноте детства, искалечена жизнь человека.
Аватар пользователя
Алекс1
 
Сообщений: 1162
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 14:25

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Алекс1 » 08 июл 2010, 13:50

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?
******************
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
***************
Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка=))))
без ясного, пережитого во всей полноте детства, искалечена жизнь человека.
Аватар пользователя
Алекс1
 
Сообщений: 1162
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 14:25

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Pistol » 08 июл 2010, 16:36

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: Что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А, я помню! Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Поднимаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться..
кричащий о своей порядочности ...мухамор!....
Аватар пользователя
Pistol
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 08 июл 2010, 15:01

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Ladya » 26 окт 2010, 00:07

Как узнать, что ваш ребенок - модератор? :ki_ss:
Ваш ребенок модератор, если:
1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".
2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.
3. На каком бы заборе он не увидел слово х*й - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно объяснить не может.
4. При слове си**ки становится бледно зеленым.
5. Все дети обещают его побить, но не решаются.
6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума".
7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.
8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.
9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово :ki_ss:
(С) stories.live4fun.ru/joke/459417
Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет
Аватар пользователя
Ladya
 
Сообщений: 181
Зарегистрирован: 22 окт 2010, 21:49

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Аня285 » 26 окт 2010, 00:17

Папа: -сынок, как дедушка Ленин говорил:учится, учиться и учиться.
Сын: -тебе он говорил: вот и учись! :-)
Аватар пользователя
Аня285
 
Сообщений: 1506
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 16:36

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение sachinaYa » 26 окт 2010, 00:21

чебурашка и Гена!
"Ген, Шапокляк родила! :-): ", "Да иди ты?!!! :sh_ok: ", "Да иди ТЫ!!!! я уже своего забрал! ::yaz-yk: "
Аватар пользователя
sachinaYa
 
Сообщений: 153
Зарегистрирован: 16 янв 2010, 00:13

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение sachinaYa » 26 окт 2010, 00:25

Ladya писал(а):Как узнать, что ваш ребенок - модератор? :ki_ss:
Ваш ребенок модератор, если:
1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".
2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.
3. На каком бы заборе он не увидел слово х*й - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно объяснить не может.
4. При слове си**ки становится бледно зеленым.
5. Все дети обещают его побить, но не решаются.
6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума".
7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.
8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.
9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово :ki_ss:
(С) stories.live4fun.ru/joke/459417

;;-)))
Аватар пользователя
sachinaYa
 
Сообщений: 153
Зарегистрирован: 16 янв 2010, 00:13

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Ladya » 31 окт 2010, 10:51

.. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Он глядя на неё, стоял в глубоком раздумье... Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"...
Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет
Аватар пользователя
Ladya
 
Сообщений: 181
Зарегистрирован: 22 окт 2010, 21:49

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение ЛучикСвета » 31 окт 2010, 11:28

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё? ::yaz-yk: :-)
Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен. ;)
ЛучикСвета
 
Сообщений: 23647
Зарегистрирован: 17 сен 2010, 09:05
Откуда: не от мира сего

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение ЛучикСвета » 31 окт 2010, 11:31

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.Изображение
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака
Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен. ;)
ЛучикСвета
 
Сообщений: 23647
Зарегистрирован: 17 сен 2010, 09:05
Откуда: не от мира сего

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Ladya » 31 окт 2010, 14:08

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет
Аватар пользователя
Ladya
 
Сообщений: 181
Зарегистрирован: 22 окт 2010, 21:49

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Ladya » 31 окт 2010, 14:21

вот еще один понравился
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет
Аватар пользователя
Ladya
 
Сообщений: 181
Зарегистрирован: 22 окт 2010, 21:49

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение котяра » 17 дек 2010, 23:35

Едут в коляске Наташа Ростова и Поручик Ржевский и Наташа вдруг издает неприличный звук. Поручик-Ха-Ха-Ха!!! Наташа(ледяным тоном)Поручик,что смешного? Тот-Ой,Наташа извините,я подумал лошадь перднула!!!
**********************
На собеседование.-Место рождения писать? -Можете нарисовать!
Продавец из Евросети продал душу дьяволу....И чехольчик
Аватар пользователя
котяра
 
Сообщений: 2886
Зарегистрирован: 27 июн 2010, 08:25
Откуда: Буэнос-Айрес

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Романов » 19 дек 2010, 02:45

Над дальней зоной вьюга злобно взвыла
В бараке умирает старый Вор
Его болезнь на вышку осудила
И тихо исполняла приговор.

Вокруг Вора бродяги притулились
Все в курсе, что звенит его звонок
Сначала тихо, но потом разговорились
Чтоб грустно не заканчивался срок.

Псы милицейские уже устали лаять
На толклвище поднялся вопрос:
Вор помирает- как оставить память
О нем. Братве, и тем, кто не дорос?

Есть предложение- конкретно замануха
Вопрос о памяти поставлен был ребром:
Вот он помрет, ему отрежем ухо
Смастырим пепельницу босо из него.

С последних сил со шконки Вор поднялся
И помощь отклонил бродяжьих рук
- Исполнить волю ,чтоб никто не отказался!
Отрежьте ***** (автоцензура) мне- делайте мундштук.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Аватар пользователя
Романов
 
Сообщений: 149
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 00:05

Re: Анекдоты: «All Inclusive»

Сообщение Natinavi » 12 янв 2011, 20:13

Валяется на дороге пьяный мужик. Подходит к нему бабка и спрашивает:
- Где ж ты так нажрался, родимый?
Мужик с облегчением отвечает:
- Слава Богу! Я думал меня машина сбила.....
Вот, что ты сейчас сказал(а), я не поняла....)))))))))))
Natinavi
 
Сообщений: 941
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 15:11

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron