Улыбнитесь!

Анекдоты, приколы, розыгрыши, забавные ситуации...

Улыбнитесь!

Сообщение roza » 25 июн 2010, 00:02

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…

* Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

* А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
* Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!

* “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать

* Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”

* Интуиция – это способность головы чуять жопой.

* Так держалась за рабочее место, что забеременела.

* Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!
Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

* Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
Опасно! Перед вами - СТЕРВА!!!
roza
 
Сообщений: 26
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 19:45

Re: Улыбнитесь!

Сообщение roza » 25 июн 2010, 00:06

* Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
* Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой! +Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Опасно! Перед вами - СТЕРВА!!!
roza
 
Сообщений: 26
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 19:45

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Алиби » 25 июн 2010, 00:07

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...
Аватар пользователя
Алиби
 
Сообщений: 4285
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 22:45

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Викуля08 » 25 июн 2010, 00:11

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Викуля08
 
Сообщений: 95
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 15:35

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Иннесса » 25 июн 2010, 00:30

- Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит встречным пешеходом!
- Доктор у меня член 1 см. Вы что жалуетесь! Нет, блин хвастаюсь!
- А что мне бояться? - сказала Красная шапочка. - Лес я знаю, секс люблю.....
- Депрессия - это когда при групповом сексе, чувствуешь себя безумно одиноким...
Иннесса
 
Сообщений: 3118
Зарегистрирован: 01 апр 2010, 19:07

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Гость » 25 июн 2010, 05:08

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Я стёкл как трезвышко...У мя даже заплетык не языкается...

Если меня любить-я сверну горы, если не любить-шею

Я, кончено, не шаман...но в бубен дать могу.

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой

Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?!

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора..

выпей воды - удиви печень!!!

Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет!

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотографии...

В раю хорошо,но в аду знакомых больше...

Если ты думаешь, что это дорога в никуда, стоит присмотреться, может это взлетная полоса.

Если ты не похудела, значит тебе не надоело быть толстой!

Не что не украшает женщину,кроме как правильно подобранный мужчина!!!

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Если я упаду-...загадывай желание,ЗВЕЗДА упала!=)

ДУМАЕШЬ Я БУДУ БЕЖАТЬ ЗА ТОБОЙ? ОБЛОМИСЬ Я НА ШПИЛЬКАХ...ДА И КОРОНА Не ДАЙ БОГ УПАДЕТ.

Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к *опе.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Советов у меня не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Что бы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотел

Красота становится проблемой в двух случаях: когда красоты нет и когда нет ничего,кроме красоты...

2050 год - я пишу в статусе:“Ребята пенсию начислили!!“.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…

Стыдно за вчерашнее,но не помню перед кем...

Я ему доказываю,что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!

У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать...

Протяну ноги в хорошие руки, качественно сяду на шею!

Настроение весенние и хочется, чего-то большого и светлого, и вообще просто хочется...

Все в моих руках, а то, что не в руках, то у моих ног


В паре мужчина должен быть королем. И это бесспорно! Только девушка должна знать, что корона на его голове - это каблучок её туфельки

Извините, кто-нибудь знает, на какой улице живут любовь, доверие, взаимопонимание...? Давно не виделись просто...

Я люблю и я любима, не надо меня поздравлять...это разные люди

Красивые женщины либо сняться по ночам, либо мешают спать.

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть – аля тумаков.

Сделать красивее свой внешний вид, тело и поведение, помогает желание дарить людям радость и никому не причинять боль.

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства..

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали

Надо уметь уходить. Уходить в тот момент,когда тебя либо вернут назад,либо просто не отпустят.

Тысячи людей проходят мимо нас, сотни смотрят на нас, из них половина заглядывают в глаза, десятки хотят заглянуть к нам в душу, и лишь единицы смогут попасть к нам в сердце...Это жизнь.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.)))

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: “сейчас я себе чай пожарю“ - это уже слишком...

Самое долгое путешествие начинается со слов “я знаю короткую дорогу“

А ведь есть такие люди, на которых надо вешать табличку: «после таких сходят с ума»…

То, что другие люди говорят обо мне,никак не характеризует меня,зато отлично характеризует их самих!!!!!!

Какая разница, что твориться у меня внутри? Главное выгляжу я отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь.

Хочу поставить время на ▌▌

Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся

Глупости получаются случайно,а потом становятся лучшими моментами жизни

Ииииии,наконец,специально приглашенный гость воскресного утра,АНАЛЬГИН!)

Наиболее тяжелая вещь в жизни - это понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь

“Все!Хватит!Пора заканчивать с булочками“ окончательно решила я, доставая шоколадку.:)

День отказа от мата успешно... нае*нулся!

до экзаменов всегда остается или дох*я или один день

Кажется, он ко мне неровно дышит?! Ага,неровно дышит, косо смотрит, криво ходит, плохо слышит..

Рабочая неделя очень короткая на самом деле. Два дня отработал - и уже послезавтра пятница...=)

Я знаю, что я не подарок..... я сюрприз=))

Отчаяние,страх,обида,победы и поражения,радость,злость....Не пропустите...Смотрите во всех ВУЗах страны “ГОСы 2010“,они придут за тобой..уже скоро...

Скоро весна,а мне даже раздеться не во что:)))

Я тебя целую в губы....Но люблю ночные клубы)

у меня температура 39.9,еще один градус и я стану водкой...))))

Надеюсь, что в новом 2010,я встречу настоящего тигра!!!потому что всяких быков и баранов мне хватило в 2009! ).

49 пропущенных, 15 входящих смс, 9 сообщений на автоответчике... Вспомнил обо мне, с*ка, когда у меня всё стало хорошо?

Я прямо ощущаю как мое тело наполняется духом расп*здяйсва и мудростью долбо*бcтва.

Некоторые дни-это просто пустая трата макияжа...

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Теперь пью только в дни, начинающиеся на “С“: среда, суббота и СЕГОДНЯ!

Жизнь прекрасна…и пох*й, что это неправда…

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Cудя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены…

Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…

Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик

Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - е*нутая!!

Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???

Улыбнись прохожему - пусть помечтает!

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..

Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают

я пьяная увереннее на каблуках хожу... Я пьяная вообще много чего увереннее делаю..

- какая ты красивая сегодня ! влюбилась ?
- нет , я поправилась на килограмм и у меня мешки под глазами...это ты , похоже влюбился

Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 3 часа с криком “Кто последний - тот лох!“ сбежал директор...

-Что вы делали в эти выходные? -Да как всегда. пытались покорить мир! -Ясно. значит опять бухали…

Кто из нас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос: “мой мар-мела-адны-ый, Я не права“_)).

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Так приятно, когда есть ради кого брить ноги!

Влюблялись многие, но жить со мной боялись...

Уж если я влюбилась,то это на всю ночь,а то и до утра...

Ты тот от которого мне нужны дети!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. ))

- Это все, на что ты способна?
- Это все, чего ты достоин!

Сделала прическу,маникюр,помылась,накрасилась,надела чулки,новое платье,на лбу надпись “свободна“,ушла искать маме зятя:)))))))))

наверное очень цинично, лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить “сплю на новом месте, приснись жених невесте“.

Ты никогда не узнаешь как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе похуистическое: “что хотел?“

Я маленький, бедненький бегемотик, мне так не хватает понимания, любви, ласки и чего-нибудь пожрааать!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий

Мы так красивы и так уверены в себе, что одеваемся, как бляди и разговариваем, как гопники…

Последнее время..меня посещают мысли сексуального характера-“До кого бы доебаться“ ))

Надо жить так, что бы не ты уставал от жизни, а жизнь от тебя.

Понарожают красивых парней,а нам потом мучайся...))))

Со мной не пропадешь!!!!!! но горя хапнешь))))))))))))

И вот опять нет повода не выпить.=D

“Сколько бы ни было в мире состоятельных мужчин, хорошеньких женщин, которые их домогаются, всегда будет больше“

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

В гостях хорошо, а дома теща!

ღ.ღ.ღ Я личность творческая, хочу творю, хочу вытворяю ღ.ღ.ღ

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Семейное положение “НЕ ЗАМУЖЕМ“,но “ЕСТЬ ДРУГ“, а с ним “ВСЁ СЛОЖНО“, поэтому “В АКТИВНОМ ПОИСКЕ“

В связи с кризисом я буду искать мужчину, как в старые добрые времена-по любви

В споре с женщиной последнее слово должно остаться за мужчиной, но если только это будет: “Да, дорогая!“

Женщины не в ответе за тех кого возбудили...

Да, я ФЕЯ..... Могу фейнуть..... А могу и нафеячить!!!
Аватар пользователя
Гость
 

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Иннесса » 25 июн 2010, 05:29

:-) :-) ;;-))) ;;-))) :co_ol: :co_ol:
Иннесса
 
Сообщений: 3118
Зарегистрирован: 01 апр 2010, 19:07

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Гость » 27 июн 2010, 16:56

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту,а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: ?Моей любимой, которая еще дома".Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.Там был текст письма:"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко! :jn_pu_sk:
Аватар пользователя
Гость
 

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Гость » 27 июн 2010, 19:09

Честный, немногословный молодой человек, атлетического телосложения, мечтающий о любви и счастье с искренней и душевной женщиной.

Ищу женщину от 30 и старше, знающую цену счастью и человеческим отношениям, преданную, умную и финансово независимую, мечтающую о тепле и уюте полной семи и домашнем очаге.Вот это юмор, мля... у него срок до 2026 года и он еще чего-то выеживается, ну разве не смешно? ;;-)))
Аватар пользователя
Гость
 

Re: Улыбнитесь!

Сообщение миллениум » 27 июн 2010, 19:38

Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая
на FORTRAN, BASIC и С.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".

Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный
как тебе кажется...."

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"

Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.

Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью,
но и со всеми лекарствами"
Всем привет...
Аватар пользователя
миллениум
 
Сообщений: 253
Зарегистрирован: 17 июн 2010, 17:50

Re: Улыбнитесь!

Сообщение миллениум » 27 июн 2010, 19:48

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом н....л туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - г....о, а ты - засахарилось, засахарилось...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку през...в!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу в...ин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и
прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
- Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился...простите


вот :smu:sche_nie:
Всем привет...
Аватар пользователя
миллениум
 
Сообщений: 253
Зарегистрирован: 17 июн 2010, 17:50

Re: Улыбнитесь!

Сообщение миллениум » 27 июн 2010, 19:54

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да не знаю !
- Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын !
- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость ? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас ж... нюхать заставят.

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !
Всем привет...
Аватар пользователя
миллениум
 
Сообщений: 253
Зарегистрирован: 17 июн 2010, 17:50

Re: Улыбнитесь!

Сообщение миллениум » 28 июн 2010, 14:08

Улыбнитесь)
Вложения
33.jpg
1
33.jpg (30.91 KIB) Просмотров: 9905
1430-prodam-zubnuu-schyotku.jpg
2
1431-vozim-pianino.jpg
3
Всем привет...
Аватар пользователя
миллениум
 
Сообщений: 253
Зарегистрирован: 17 июн 2010, 17:50

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Иннесса » 28 июн 2010, 16:35

Прикольные стишатки: :ti_pa:

Мечтаю, средь родного коллектива
В любви признаться боссу очень тонко
Открыткой со словами : ТЫ СКОТИНА!!
И подписью: ЦЕЛУЮ! НЕЗНАКОМКА!!!!
:ki_ss:

Полетели в угол два ботинка,
Юбка, брюки, галстук и колготки
Там в кармане где-то "валентинка"
Зря писал, вполне хватило водки....
:men:

Хорош плевать тоскливо в потолок
Пойду и выпью литру скипидару
Да, этот мир на столько стал жесток
Что и носки найти не могут пару

:ps_ih:

Привыкли мы чуть что, идти в разнос
И с пьяных глаз хватать колы и доски..
К нам в новый год приходит Дед Мороз
Поэтому мы с детства отморозки
Иннесса
 
Сообщений: 3118
Зарегистрирован: 01 апр 2010, 19:07

Re: Улыбнитесь!

Сообщение миллениум » 28 июн 2010, 16:41

Сборной России все-таки удалось поехать на Чемпионат Мира по футболу в ЮАР. Они собрали пять крышек Пепси!

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости.
Как-то жена спрашивает:
– А ничья в футболе бывает?
– Если ничья – бьют пенальти.
– Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».
– Вы так считаете? – удивился судья.
– Еще бы! Зря вы не следили за игрой.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит одиннадцать русских играть в футбол.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
– Какой счет?
– Два – нол.
– Вах-вах, и в чью пользу?
– Какой ты бестолковый. Здес нол и там – нол.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
– Ко-о-озлы!
Муж – жене:
– Включи телевизор, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Спортивный комментатор:
– С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего азербайджанский защитник…

Подумать только! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охранников а это птица нагадила именно на меня!

Подходит жена к мужу:
– Дорогой, я постирала твою футболку новым «Тайдом Ультра белизна».
Посмотри, какая она стала белоснежной!
– Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. – пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с «Ювентусом».

Объявление: «Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.»

Футбол. На трибунах двое с нетрадиционной ориентацией. Один спрашивает другого:
– Ты бы что сейчас хотел?
– Я бы вон тому нападающему отдался, такой мощный футболист. Настоящий мужик.
– А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
– ???
– Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: «П....ст!» А я бы кланялся, кланялся…

Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Всякий раз когда нашим забивают гол, моя такса делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
– За счет заведения!
Всем привет...
Аватар пользователя
миллениум
 
Сообщений: 253
Зарегистрирован: 17 июн 2010, 17:50

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Гость » 28 июн 2010, 16:50

Анекдот на футбольную тему: Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником :):)
Аватар пользователя
Гость
 

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Иннесса » 28 июн 2010, 16:57

:sh_ok: :-) :-)
Иннесса
 
Сообщений: 3118
Зарегистрирован: 01 апр 2010, 19:07

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Алиби » 28 июн 2010, 17:12

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
*Папа!* -показывая в окно - *Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
- ******* твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!... Ибрагим!
Заходит сержант.
Генерал:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тр...
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: *Ибрагим, не тр....! Сотню дам!*
Ибрагим молчит.
Парень опять: *Ибрагим, не тр...! Две сотни дам!*
Ибрагим молчит.
Парень снова: *Ибрагим, не тр..! Три сотни дам!*
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: *Ибрагим! Срочно ко мне!*
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: *Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.*
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
*Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр...ть!*))))
Аватар пользователя
Алиби
 
Сообщений: 4285
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 22:45

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Иннесса » 28 июн 2010, 17:14

:co_ol: :-) :-)
Иннесса
 
Сообщений: 3118
Зарегистрирован: 01 апр 2010, 19:07

Re: Улыбнитесь!

Сообщение Алиби » 28 июн 2010, 17:15

Фух, хоть кто-то успел прочитать))) А то ща удалят :-)
Аватар пользователя
Алиби
 
Сообщений: 4285
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 22:45

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1