Чё замерли?Идём ржать!:)

Анекдоты, приколы, розыгрыши, забавные ситуации...

Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 10:13

"Джинн"=> Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.Дома вокруг стоили миллионы долларов.После третьей метки муж говорит жене:-дорогая,ты сегодня в ударе,пожалуйста,будь осторожна.Если разобьешь кому-то окно,нам влетит в копеечку.Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.-Я же говорил тебе!-простонал муж.-Ну вот,теперь надо идти извиняться,и посмотрим ещё,во сколько это на обойдется!Они постучали в дверь и услышали голос:-Входите.Открыв дверь,они увидели груду битого стекла,среди которой лежал разбитый старинный кувшин.На диване сидел мужик.-Это вы разбили мое окно?-спросил он.-Да,-признался муж.-Простите нас.-Нет-нет,-возразил мужик.-Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё,что произошло.Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет.За то,что бы меня освободили,я выполню три желания.По одному на каждого и последнее за мной.-Согласен!-воскликнул супруг.-Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!-Да будет так!-сказал джинн.-А что ты хочешь?-обратился он к супружнице.-Я хочу собственный дом в каждой стране мира!-сказала она.-Считай,что сделано,-ответил джинн.-А какое твоё желание?-обратился к нему муж.-Знаешь,я провел в этой бутылке тысячи лет,и за это время ни разу не пробовал бабы.Я хочу переспать с твоей женой.Муж посмотрел на жену и говорит:-Ну,мы получили кучу денег,все эти дома...я не против!Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов.Обессиленный,он сполз с неё и спросил:-Сколько лет твоему мужу?-Тридцать пять,-еле прошептала она.-И он продолжает верить в джиннов?Невероятно!:))))))))
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 10:17

:sh_ok: :smu:sche_nie:
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 10:24

Находчивый мужчина,умница :-) :-) :-)
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 10:28

Легкомысленная жена=> Молодой человек подходит к дому друга и звонит.Дверь открывает жена.-Привет,Ваня дома?-Нет,Петя,он пошел в магазин.-Хорошо.Ты не возражаешь,если я подожду его?-Нет,заходи.Они садятся,и друг говорит:-Ты знаешь,Маша,у тебя самая прекрасная грудь,которую я когда-либо видел.Я бы отдал сто баксов,если бы мог увидеть только одну.Маша задумывается об этом на секунду и решает,а почему бы и нет,сто баксов есть сто баксов.Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь.Он благодарит её и небрежно бросает сто долларов на стол.Они сидят за столом ещё некоторое время,и Ваня говорит:-Они так прекрасны!Я должен увидеть их обе.Я дам тебе ещё сто баксов,если увижу их вместе.-Почему бы и нет?-говорит Маша,приоткрывает свой лифчик и давая Ване рассмотреть свою грудь.Ваня благодарит её и бросает на стол ещё сто долларов.Затем он сообщает ей о том,что не может больше ждать,и уходит.Через некоторое время Петя возвращается домой,и жена говорит ему:-Ты знаешь,заходил твой причудливый друг Иван.Петя задумывается на секунду и спрашивает:-А он оставил двести долларов,которые был мне должен???:)
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 10:31

:co_ol: :-)
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение ДЫМ » 05 июн 2010, 10:34

Вот это развели дак развели! :-)
ПОКУРИМ
Аватар пользователя
ДЫМ
 
Сообщений: 1330
Зарегистрирован: 27 мар 2010, 16:12

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 10:43

Так что будьте умнее бабаньки,иначе придется краснеть:)Ведь вас так легко развести...;)
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 10:47

все гениальное просто ;;-))) который раз и наглядно ;;-)))
Rusmus, спасибо, повеселили :-)
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 12:25

Rusmus писал(а):Так что будьте умнее бабаньки,иначе придется краснеть:)Ведь вас так легко развести...;)

Та вас тоже! :-) Первый сюжет -подтверждение тому :-)
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 12:34

Умничка,лучик!Ты как всегда отличилась!Заметила то,чего было невозможно заметить остальным,ты сделала невозможное!:) Тебя грех не от...любить!Прям так и притягиваешь своим светлым умом!:) Кстати,ты наверно когда бегаешь,у тебя аж волосы назад,да?Ты такая шустрая,прям хочется с тобой дружить!В принципе,я тебя уже отдружил наверно,да?:)))))
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 12:36

Rusmus писал(а):Умничка,лучик!Ты как всегда отличилась!Заметила то,чего было невозможно заметить остальным,ты сделала невозможное!:) Тебя грех не от...любить!Прям так и притягиваешь своим светлым умом!:) Кстати,ты наверно когда бегаешь,у тебя аж волосы назад,да?Ты такая шустрая,прям хочется с тобой дружить!В принципе,я тебя уже отдружил наверно,да?:)))))

Иногда так хочется прищемить тебе язычок! :-) Но пока не надо, правда? ::yaz-yk:
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 12:55

Нет,не стоит,ты же без моего присутствия на сайте не сможешь проявить своё Я!;)Как нибудь в следующий раз,хорошо?:) А вообще,если ты считаешь,нет,если ты на меня огорчаешься,нет,если ты не позитивный человек и не понимаешь юмора,тогда сделай это детка!Пусть меня убьют как самого неудачного жителя этой планеты,пусть мне разобьют лицо какое нибудь наемное быдлячье стадо!Пусть прилетит какой-нибудь супер-мен и научит меня жить,я никогда не видел этого добряка!:)
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 13:00

:sh_ok: :sh_ok: :sh_ok: Не хочу мешать твоим мечтам. Уйду к себе...
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 13:06

Выкладываем сюда какие-нибудь приколы? Что бы обсудить-пофлудить? :ti_pa:
Последний раз редактировалось Гость 05 июн 2010, 13:12, всего редактировалось 1 раз.
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 13:10

Баян?


Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом получится очень неприличная фигура.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло качалку!!
***
Объявление в газете : "Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод".
***
И тут с гор сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
***
Виагра+димедрол: любовь похожая на сон.
***
Трусики ХИП-ХОП для тех у кого ДЕЦЛ
***
Предлагаем обогреватели ДОБРОЕ ТЕПЛО, бесплатно доставляем на дом в емкостях 0,5 0,7 и 1 л.
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам!
***
Психологическая атака : матросы скачущие на зебрах.
***
Если к вам пытаются вломиться воры, попробуйте ломать дверь со своей стороны. Это озадачит злоумышленников!
***
Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги!
***
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
***
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.
***
Иногда женщина не может найти мужчину, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
***
Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
***
Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие мужчины платят сами.
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение ДЫМ » 05 июн 2010, 13:25

:-) :-) :-) :-)
А где все? Чебурашек убежали обрисовывать?
ПОКУРИМ
Аватар пользователя
ДЫМ
 
Сообщений: 1330
Зарегистрирован: 27 мар 2010, 16:12

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Tawa24 » 05 июн 2010, 13:33

Зачем чебурашек мучать?
Моя жизнь-мои правила,не нравятся мои правила,не лезь в мою жизнь!
Аватар пользователя
Tawa24
 
Сообщений: 9043
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 14:42

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 13:46

ДЫМ писал(а)::-) :-) :-) :-)
А где все? Чебурашек убежали обрисовывать?

А,чё его обрисовывать? В муке вывалял-ТРЕСЬ об асфальт-вот и контур получился... :-)
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 17:09

Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не [email protected]! :-)
Гость
 

Re: Чё замерли?Идём ржать!:)

Сообщение Гость » 05 июн 2010, 18:04

Многа букафф.Готовьтесь.Оно того стоит. :-)

Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…
Гость
 

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron